Molte persone hanno difficoltà a capire perché continuano a ripetere cicli relazionali malsani.
Se scopri che sembri sempre attrarre ragazzi controllanti, è una buona idea capire perché, soprattutto se vuoi prendere provvedimenti per interrompere il ciclo.
Ecco 12 motivi per cui potresti essere attratto da loro:
Parla con un terapista accreditato ed esperto per aiutarti a capire perché finisci spesso per uscire con uomini o avere relazioni con uomini controllanti. Potresti provare parlando con uno tramite BetterHelp.com per un'assistenza di qualità nel modo più conveniente.
1. Ti manca fiducia nel tuo giudizio e nel processo decisionale.
Alcune persone preferiscono essere passeggeri nella loro vita e vogliono che gli altri si prendano cura delle cose difficili per loro.
Ciò include il processo decisionale, nonché il sentirsi dire cosa fare, quando farlo, cosa indossare e così via.
A volte ciò è dovuto alla mancanza di fiducia nel proprio giudizio, ma può anche derivare da una paura paralizzante di fare qualcosa di “sbagliato”.
Se sei stato definito stupido (o peggio) per aver commesso errori in passato, o svergognato per scelte sbagliate, lasciare che sia qualcun altro a prendere le decisioni è quasi la garanzia che non commetterai più errori tuoi.
2. Stai cercando di risolvere il trauma della relazione precedente per procura.
Le persone che hanno traumi irrisolti derivanti da relazioni precedenti, comprese quelle con familiari, spesso finiscono per ripetere questi cicli, consciamente o inconsciamente.
Lo fanno per cercare di risolvere ciò che è accaduto in passato, usando altre persone come sostituti di coloro che in precedenza li hanno feriti o danneggiati.
Se in gioventù avevi una figura paterna dominante che ti dominava, controllava o abusava in altro modo, probabilmente in quel momento ti sentivi piuttosto impotente.
In quanto tale, potresti essere attratto dal controllo dei ragazzi perché ti offrono l'opportunità di ribaltare la situazione. QUESTA volta, con QUESTO partner, TU puoi avere il controllo e quindi rimettere le cose a posto per la persona che eri una volta.
3. Stai ricreando inconsciamente le dinamiche relazionali della tua infanzia.
Questo è diverso dall'esempio sopra perché in realtà non stai cercando di risolvere nulla qui.
Invece, stai semplicemente ripetendo gli stessi modelli comportamentali con cui sei cresciuto perché è ciò che è normale per te.
Se sei stato cresciuto da un padre prepotente e controllante, da un patrigno o da un altro tutore maschio, e lo stesso comportamento è stato ripreso dalle figure paterne dei tuoi coetanei, potresti non sapere che esiste un altro modo per un ragazzo di essere.
quando è finita la grande corsa?
In alternativa, potresti pensare male di chiunque non si comporti in quel modo, pensando che le azioni di controllo dimostrino forza, capacità e mascolinità.
È difficile liberarsi dal nostro condizionamento formativo e, se questi esempi sono tutto ciò che hai sempre conosciuto, potresti vedere le alternative con sospetto o disprezzo.
Questo è vero anche se sai nel profondo del tuo essere che non ti piace o non desideri questa dinamica nella tua relazione.
4. Hai difficoltà a stabilire e far rispettare i limiti.
Se hai provato a stabilire dei limiti in passato solo per far sì che gli altri li ignorassero ogni volta, potresti non preoccuparti di provare a stabilirne di nuovi.
Anche se lo desideri, probabilmente presumi che chi ti circonda non li rispetterà comunque, quindi qual è il punto?
Le persone la cui autostima è andata in pezzi nel tempo di solito hanno difficoltà a stabilire e difendere i propri confini.
In quanto tali, possono considerare le persone irrispettose o controllanti quando fanno o dicono cose indesiderate, ma quella persona potrebbe non sapere che le sue azioni erano indesiderate perché non erano stati stabiliti limiti.
In situazioni come questa, prova a determinare se il ragazzo con cui sei coinvolto sta effettivamente controllando, o se non gli hai chiarito che il comportamento XYZ è sconvolgente o inaccettabile per te.
5. Trovi conforto nel compiacere le persone.
Proprio come nell’esempio sopra, la bassa autostima è un fattore che contribuisce enormemente a comportamenti graditi alle persone, così come lo è una storia in cui si è vittime di abusi.
Molte persone che sono state traumatizzate in passato cercano di assecondare qualcun altro per farsi apprezzare.
A livello fondamentale, sentono (o hanno imparato) che compiacere qualcun altro il più possibile, anticipando i bisogni e i desideri della persona e anteponendoli ai propri, significa che avranno meno probabilità di subire abusi.
Le persone tendono ad essere attratte da tratti degli altri che trovano familiari, anche se quella familiarità è seriamente malsana per loro.
È una situazione del tipo “diavolo che conosci”: se hai imparato a negoziare e ad adattarti a un certo comportamento, diventa più comodo per te rispetto a una situazione insolita in cui non puoi prevedere come si comporterà successivamente una persona.
6. Metti i bisogni e le priorità degli altri davanti alle tue.
Alcune persone sono cresciute nella convinzione di dover anteporre le priorità e i desideri degli altri ai propri, altrimenti diventeranno egoisti e bisognosi.
Altri hanno gli “atti di servizio” come linguaggio d’amore primario e vogliono fare tutto il possibile per rendere felice il proprio partner.
Infine, alcune persone non hanno idea di quali siano le proprie esigenze Sono perché si sono sempre concentrati solo sul mantenimento della pace mantenendo gli altri contenti.
Se dovessi sederti e fare un elenco dei tuoi bisogni e desideri, sapresti da dove cominciare? Inoltre, se annotassi le tue priorità, diventerebbe evidente che non vengono soddisfatte?
Alcune persone scelgono di concentrarsi sugli altri perché è più facile e meno doloroso che convivere con questa realtà loro i desideri non sono una priorità per nessuno, compresi se stessi.
Se hai un partner maschio controllante, potresti trovare più comodo e più facile essere disponibile per ogni sua esigenza, piuttosto che accettare che i tuoi bisogni non siano abbastanza importanti perché qualcuno possa dare la priorità.
7. Sei attratto dai tipi di personalità dominanti o 'alfa'.
Questa è un’altra difficoltà da affrontare.
Non possiamo necessariamente controllare ciò da cui siamo attratti negli altri, ma se siamo consapevoli dei nostri schemi, possiamo adottare le misure necessarie per mantenerli in linea, per così dire.
Potresti pensare che i tipici ragazzi 'alfa' incarnino l'archetipo dell'eroe e lo trovino immensamente attraente negli uomini.
In alternativa, potresti provare un brivido dall'eccitazione dell'intensità in una relazione, piuttosto che vederla come controllante e malsana.
Se ti ritrovi in una relazione calma e stabile, potresti annoiarti o sentire che qualcosa non va perché desideri lo sconvolgimento delle montagne russe.
8. Dai priorità alla passione e all'entusiasmo rispetto al rispetto e alla fiducia reciproci.
Per approfondire il punto precedente, potresti avere un’aspettativa irrealistica di passione e romanticismo nelle relazioni.
Ora, questi aspetti Sono importanti in qualsiasi partnership, ma sono semplicemente parte dell'equazione.
Senza equilibrio, si allontanano e diventano controllanti e prepotenti.
I ragazzi controllanti spesso hanno molto del principio maschile “attivo”, che può essere attraente a molti livelli.
Sono leader schietti, decisi e spesso fisicamente potenti. Ma anche se questi tratti sembrano ottimi sulla carta, non sono necessariamente ideali in una relazione ben equilibrata.
Per molti di questi ragazzi, esperienze di vita terribili hanno insegnato loro che, a meno che non abbiano sempre il controllo completo, qualcun altro li controlla o li fa sembrare deboli.
Essenzialmente, non vogliono rischiare un dialogo reciprocamente rispettoso o uno scambio genuino perché, se lo fanno, potrebbero essere fregati o feriti.
Ciò si traduce in un comportamento perpetuo da “duro” che è difficile da affrontare in un partner.
9. Giuri sul motto: 'Posso aggiustarlo'.
Alcune persone nascono “fixer” e cercano continuamente di aiutare gli altri a proprie spese.
quando un uomo fissa intensamente una donna
Questo è comune nelle relazioni empatiche-narcisiste codipendenti, così come nelle persone che usano partner danneggiati come rappresentanti per coloro che non hanno potuto aiutare in passato.
È nobile voler aiutare qualcuno che ha attraversato momenti difficili, soprattutto se sai come e perché ha sviluppato abitudini di controllo (ad esempio per motivi di autoconservazione), purché il costo per il tuo benessere non sia troppo grande.
Siamo tutti danneggiati a un certo livello, ma non puoi aggiustare qualcuno che non vuole essere aggiustato, né alle persone piace essere trattate come progetti di pietà piuttosto che come pari.
Se ritieni che il tuo ragazzo abbia il controllo a causa di traumi passati, puoi provare a lavorare con lui mentre guarisce e si libera dalla programmazione precedente.
Ciò richiederà tempo, impegno da parte sua (si spera inclusa la terapia) e forti difese da parte tua per garantire che i tuoi limiti vengano rispettati.
10. Hai una dipendenza fisica o finanziaria che dà al tuo partner un potere indebito.
Questo potrebbe non apparire più tardi nella relazione, ma potrebbe essere parte di un ciclo in cui continui a ritrovarti.
Il tuo partner potrebbe non sembrare affatto controllante, tanto per cominciare. Ma quando le circostanze personali sono cambiate, ti sei trovato in una situazione in cui lui ha il controllo perché ora è in una posizione di potere percepito.
come un narcisista ti tira indietro
Ad esempio, diciamo che all'inizio eravate uguali capifamiglia ed entrambi vi prendevate cura della casa, ma siete stati licenziati o avete dovuto smettere di lavorare per motivi di salute personale, disabilità fisica, assistenza all'infanzia e così via.
All'improvviso è l'unico a guadagnare soldi e sente che come tale è l'unico che può avere voce in capitolo su come vengono spesi. Potrebbe solo darti un'indennità o chiederti di vedere le ricevute che giustificano tutto ciò che hai speso.
Questo non va bene ed è essenzialmente un abuso finanziario ed emotivo.
11. Hai paura dell'abbandono.
Molte persone tollerano comportamenti che altrimenti considererebbero inaccettabili a causa della paura di restare sole o abbandonate, soprattutto se si trovano in una posizione vulnerabile.
Possiamo basarci sull’esempio precedente in cui qualcuno che non è in grado di sostenere finanziariamente se stesso e i propri figli da solo può sopportare un comportamento di controllo per mantenere un tetto sopra la testa.
Paura dell'abbandono è uno dei motivi principali per cui le persone tollerano gli abusi, soprattutto se sono coinvolti bambini, genitori a carico o animali da compagnia.
Potresti essere attratto da tipi 'alfa' assertivi, di successo e persino controllanti perché ti offrono un livello di stabilità finanziaria e domestica o di sicurezza che ti è mancato in passato.
Così facendo, tuttavia, potresti metterti perennemente in posizioni in cui devi sopportare circostanze strazianti per il bene di nutrire te stesso e i tuoi figli.
12. Sei ingenuo riguardo alle relazioni e ai segnali di allarme.
Le persone che non hanno molta esperienza relazionale possono trovarsi in brutte circostanze semplicemente perché non riescono a riconoscere i segnali di allarme quando li vedono.
Non è un fallimento da parte loro: semplicemente non sono stati in giro abbastanza a lungo per poter individuare un lupo travestito da pecora, per così dire.
Se non hai molta esperienza con i ragazzi, ma sai di essere attratta da un'estetica e da comportamenti molto maschili, 'alfa', potresti continuare a finire con uomini che vogliono controllarti e/o dominarti.
È importante notare qui che non tutti i tipi forti e mascolini sono così: molti (se non la maggior parte) rispettano profondamente i loro partner come pari e preferiscono una dinamica sana nelle loro relazioni.
La chiave è conoscere bene un ragazzo prima di iniziare una relazione seria in modo da poter imparare a individuare i comportamenti malsani quando si presentano.
Ciò richiede tempo ed esperienza di vita, tuttavia, e potresti inciampare alcune volte mentre impari le basi.
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Può essere difficile venire a patti con le motivazioni che stanno dietro le nostre attrazioni, ma è molto più facile smettere di ripetere schemi malsani quando possiamo riconoscere il nostro contributo ad essi.
Se pensi di aver bisogno di aiuto per risolvere questi problemi o ritieni che parlare con qualcuno possa impedirti di ripetere questo ciclo con ragazzi controllanti, prenotare un po' di tempo con un terapista autorizzato potrebbe essere immensamente vantaggioso per te.
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Anche se potresti provare a risolvere questo problema da solo, potrebbe trattarsi di un problema più grande di quanto l'auto-aiuto possa risolvere.
E se sta influenzando il tuo benessere mentale, altre relazioni o la vita in generale, è una cosa significativa che deve essere risolta.
Troppe persone cercano di cavarsela e fanno del loro meglio per superare comportamenti che non comprendono veramente. Se è possibile nelle tue circostanze, la terapia è al 100% la soluzione migliore.
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