Sei infelice nella tua relazione da un po' di tempo, ma senti di non poterla lasciare?
Se hai risposto sì, non sei solo. È molto più comune di quanto potresti pensare.
Qui, discutiamo 11 motivi per cui potresti sentirti incapace di lasciare la tua relazione infelice, nonché le soluzioni per ciascuno:
1. Bassa autostima.
Se hai una bassa autostima, potresti esserti convinto di non poter abbandonare la tua relazione infelice.
Potresti sentire che questo partner è il migliore che potrai ottenere, quindi faresti meglio a restare o rischiare di rimanere solo per sempre.
In alternativa, potresti pensare di non essere abbastanza intelligente o capace per prenderti cura di te stesso e di aver bisogno di stare con il tuo partner per sopravvivere.
A seconda del tipo di relazione che hai, il tuo partner potrebbe aver contribuito alla tua bassa autostima. Forse hanno insinuato che non sei molto intelligente o che sei così poco attraente che sei fortunato a stare con loro.
Questa non è affatto la verità.
Sei una gloriosa incarnazione dell'universo esattamente come sei e hai innumerevoli tratti e abilità che dovrebbero essere celebrati.
Scrivi elenchi di tutte le cose che sai di fare bene, degli hobby che ami e di ciò che apprezzi di te stesso. Chiedi ai tuoi amici di farti sapere cosa ammirano e amano anche loro di te.
Una volta che ti rendi conto che sei molto più fantastico di quanto ti sia stato portato a credere, avrai più fiducia nella tua capacità di andare avanti.
2. Legame traumatico.
Se il tuo partner ti ha ferito ripetutamente – emotivamente, psicologicamente o fisicamente – ma a volte ha anche mostrato affetto e gentilezza, potresti avere a che fare con un legame traumatico.
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Questo tipo di relazione è quella in cui vieni costantemente abusato e danneggiato dal tuo partner, rendendoti profondamente infelice e desideroso di porre fine alla relazione.
Quindi, tuttavia, il tuo partner fa qualcosa di estremamente dolce, amorevole o generoso. Questo ti fa sentire che sta per accadere un vero cambiamento o che il tuo partner è veramente amorevole e gentile nel profondo.
Quando il ciclo si ripete, tolleri i maltrattamenti perché gli atti più rari di gentilezza amorevole valgono in qualche modo l’abuso.
È come una situazione in cui qualcuno prende a calci il proprio cane 29 giorni su 30 ma poi gli dà coccole e dolcetti quel trentesimo giorno.
Il cane ricorderà l’affetto e il gustoso spuntino e accetterà le percosse quotidiane nella speranza che alla fine gli venga dato quel pizzico di gentilezza.
Molte persone che hanno subito abusi familiari da bambini finiscono per vivere relazioni traumatiche da adulti perché non hanno esempi di partnership sane a cui attingere: l’abuso è familiare e “normale” per loro.
Anche le relazioni con i narcisisti sono spesso legami traumatici. Il narcotrafficante 'bombarderà l'amore' con i suoi partner tra abusi e manipolazioni per tenerli agganciati.
Come puoi immaginare, può essere incredibilmente difficile liberarsi da un legame traumatico senza aiuto.
Quindi, se ti sembra familiare e vuoi andartene prima che le cose peggiorino, cerca un aiuto professionale.
Un terapista può aiutarti a determinare quali dovrebbero essere i tuoi prossimi passi e può anche fungere da ponte tra te e le forze dell'ordine se è necessario emanare un ordine restrittivo per la tua protezione.
3. Paura di restare soli.
Le persone che si sono trasferite dalla casa dei genitori a quella del partner o del coniuge e non hanno mai vissuto da sole possono essere terrorizzate dalla prospettiva di vivere da sole.
È particolarmente spaventoso per gli estroversi altamente sociali che hanno bisogno di compagnia tutto il tempo. O per coloro che si innervosiscono quando sono soli, o che si sentono più a loro agio nell’essere passivi e nel permettere agli altri di fare progetti per loro.
Se non hai mai avuto l’opportunità di stare in piedi da solo come adulto indipendente, potresti avere seriamente paura di farlo.
C’è molta responsabilità individuale coinvolta nell’andare da soli nel vasto mondo, e questo può sembrare travolgente per molte persone.
Se questo ti suona familiare, un’ottima opzione è quella di trasferirsi in uno spazio abitativo condiviso con un’altra persona, che si tratti di un amico intimo o di alcuni coinquilini.
È una via di mezzo in cui sei ancora responsabile di molti aspetti della tua vita, ma faccende come cucinare e pulire sono condivise e non vivrai da solo.
Inoltre, se ti senti nervoso nell’affrontare situazioni non familiari, puoi parlare con chi ti circonda e ottenere il loro consiglio e supporto. Non devi affrontare nulla da solo!
4. Ti sentiresti in colpa se te ne andassi.
Ciò accade spesso in situazioni in cui il partner di una persona ha sacrificato molto per stare con lei o ha sofferto una malattia o un infortunio che fa sentire l’altro obbligato a stare con lei.
Potresti aver sentito parlare di persone che hanno lasciato il proprio partner a cui era stato diagnosticato un cancro o una malattia degenerativa. È probabile che tu abbia pensato orribilmente a loro.
Ma la realtà è che probabilmente avevano pianificato (o addirittura sperato) di andarsene da anni, e la loro partenza è semplicemente coincisa orribilmente con la diagnosi del loro partner.
Se ti trovi in una situazione come questa, potresti avere la sensazione che non ti perdoneresti mai per essertene andato. In alternativa, potresti avere paura di essere svergognato dai tuoi ambienti sociali e familiari per essere stato così crudele.
La paura di provare vergogna è un'enorme motivazione per molte persone, che spesso scelgono di rimanere in circostanze miserabili per evitare di sentirsi male o di essere ostracizzate dal proprio sistema di supporto sociale.
Sfortunatamente, più a lungo rimani in questa situazione, più risentirai e più tossica diventerà la tua relazione.
Sii onesto con il tuo partner e con le tue cerchie sociali su ciò che sta succedendo e sii fermo riguardo al tuo bisogno di supporto piuttosto che di vergogna.
Se non ottieni il supporto che meriti, potresti dover avere un “contatto basso” con coloro che disprezzano le tue scelte.
Per quanto difficile sia, il senso di colpa non dovrebbe mai essere un motivo per rimanere in una situazione tossica o infelice.
5. Credi di essere responsabile del benessere del tuo partner.
Il tuo coniuge o partner potrebbe non essere fisicamente malato, ma potrebbe avere differenze nelle funzioni esecutive o simili che rendono difficile per lui prendersi cura di se stesso in modo adeguato.
Pertanto, potresti temere che se non sei presente per supervisionarli e prenderti cura di loro, finiranno in una brutta situazione.
Ad esempio, se il tuo partner è autistico o soffre di ADHD (o entrambi), potrebbe avere difficoltà con alcune responsabilità quotidiane senza solleciti o assistenza, senza alcuna colpa.
Allo stesso modo, potrebbero distrarsi facilmente, il che potrebbe metterli a rischio di potenziali danni personali.
Se il tuo partner ha dato fuoco alla cucina in più di un'occasione perché si è allontanato da qualcosa che cucinava sul piano cottura, è motivo di preoccupazione. Pertanto, potresti pensare che se li lasci e si fanno male (o peggio), sarebbe colpa tua.
Il punto è questo: non sei il custode del tuo partner.
Potresti aver stretto un accordo reciproco per aiutarli con le cose che trovano difficili mentre siete insieme, ma ciò non significa che dovete restare e continuare a farlo molto tempo dopo che l'amore se n'è andato.
Dover essere genitore del proprio partner è uno dei principali fattori che contribuiscono al burnout della relazione e al possibile collasso.
Inoltre, rende al tuo partner un grave disservizio presumere che non sarà in grado di elaborare strategie o cercare un supporto alternativo per gestire senza di te.
Inoltre, potrebbero esserci alcuni casi in cui un partner è più capace di quanto ammette, ma usa l'incompetenza come arma per assicurarsi che qualcun altro si tolga le responsabilità dalle spalle.
Uscendo dalla relazione, non solo ti salvi dall'esaurimento e da potenziali esaurimenti nervosi, ma consenti loro di essere proattivi con tecniche che li aiuteranno a essere più indipendenti e autosufficienti.
6. Ami ancora il tuo partner.
Sembra controintuitivo, ma è molto comune essere infelici in una relazione con qualcuno che ami ancora.
Le persone non sono robot, non possiamo semplicemente spegnere i nostri sentimenti. Quindi è naturale trattenere emozioni positive anche quando una relazione ti causa dolore.
Potrebbe sembrare che una parte significativa di te mancherebbe se interrompessi questa partnership.
Ma devi chiederti se questa relazione può essere riparata dall’amore o se è rotta irreparabilmente.
Se stai affrontando una situazione come questa, sappi che solo perché lo stato di una relazione cambia, non significa che debba finire del tutto. Dopotutto, il tuo partner potrebbe provare la stessa cosa.
Non esiste un modo “giusto” di avere una relazione, e un’amicizia platonica che dura tutta la vita può essere molto più forte e più sana di una relazione romantica in cui entrambe le parti sono tristi e insoddisfatte.
Possiamo amare profondamente gli altri senza dover avere una relazione intima con loro.
Molte persone scoprono di essere molto più felici come amici, continuando ad avere insieme relazioni forti e durature che sono molto più sane di quanto la loro partnership avrebbe mai potuto essere.
Alcuni esempi famosi di questo sono Freddie Mercury e Mary Austin, o Demi Moore e Bruce Willis.
7. Un senso di lealtà fuorviante.
Molte persone sentono che, dal momento che si sono impegnate con qualcuno, sono obbligate a restare con lui “finché morte non ci separi”, anche se sono incredibilmente infelici.
Per alcuni è una questione di integrità personale: hanno fatto una promessa e devono mantenerla, altrimenti non saranno mai più in grado di rispettare se stessi.
Con altri, potrebbero non voler deludere la famiglia mettendo fine al loro matrimonio, soprattutto se hanno sposato questa persona per rendere felici o orgogliosi i loro genitori piuttosto che per voler stare sinceramente con loro.
Se ti trovi in questa situazione, potresti provare molto senso di colpa e vergogna nel voler andartene, anche se sei disperatamente infelice.
Ciò può essere esacerbato dai membri della famiglia o dalla comunità, soprattutto se fai parte di una cultura che disapprova il divorzio.
Se sei cresciuto con convinzioni religiose che hanno uno stigma negativo sul divorzio, potresti essere più terrorizzato dalla vergogna e dal giudizio ad esso associati che dall'andare avanti da solo.
Le cose diventano ancora più difficili se il motivo per cui vuoi andartene è che sei attratto dallo stesso sesso, sei trans, non binario o addirittura asessuale/aromantico, ma la tua cultura o religione demonizza qualsiasi cosa diversa dalle partnership eteronormative.
Per quanto spaventoso possa sembrare, scegliere di vivere una vita fedele a te è vitale per il bene della tua felicità e realizzazione a lungo termine.
Coloro che ti amano e ti rispettano veramente rimarranno fedeli alle tue scelte e coloro che non lo fanno raramente valgono la pena di tenerli nella tua vita.
Cerca il sostegno di coloro che hanno vissuto circostanze simili. E disponi di piani di emergenza nel caso in cui la tua rete di supporto sociale decida di abbandonarti a causa dei propri pregiudizi e della propria programmazione.
8. L’errore dei “costi irrecuperabili”.
Probabilmente hai visto le persone cadere in preda a questo numerose volte, e quindi riconoscerlo in te stesso.
Ad esempio, potresti conoscere qualcuno che ha speso migliaia di dollari studiando per una carriera a cui ora non ha alcun interesse, quindi arranca avanti, miseramente, perché non vuole sentirsi come se avesse “sprecato” il suo investimento.
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Allo stesso modo, qualcuno potrebbe aver investito un sacco di soldi in un’attività che non andrà da nessuna parte. Non accetteranno quella perdita, quindi continuano a farlo a causa di ciò che hanno investito finora.
Se hai trascorso diversi anni nella tua relazione attuale, potresti avere la sensazione che lasciarla a questo punto sarebbe dannoso solo a causa del tuo investimento emotivo e finanziario finora.
Ciò può essere particolarmente vero se sei più grande o ritieni che le tue prospettive siano limitate, ad esempio potresti non essere in grado di attrarre un altro partner o non avere molto da offrire se ti separi dal tuo coniuge, ecc.
Di conseguenza, ti senti “impegnato” per la vita senza scampo.
Non importa quanto tempo, energia, impegno o denaro hai investito in questa relazione, tutto ciò appartiene al passato. Ciò che conta da qui in poi sono i benefici e le gioie che senza dubbio sperimenterai ripulendo la lavagna e ricominciando da capo.
Non sei felice dove sei e il tuo partner probabilmente non è felice sentendoti lì solo per obbligo, quindi perché andare avanti?
Pensala in questo modo: supponiamo che tu abbia trascorso 25 anni a ristrutturare una casa, solo per vederla distrutta da un'eruzione vulcanica. Dopo tutto quello che hai investito, il progetto che amavi è ora un cumulo di cenere e magma solidificato.
Insisterai a vivere in quel mucchio di macerie a causa di tutto quello che ci hai messo dentro prima? O taglierai le tue perdite e andrai avanti?
Se la tua relazione ha raggiunto la fase delle macerie, è ora di andare avanti. Non c’è più niente per te lì.
9. Il tuo partner ti manipola per farti restare.
Sebbene questo comportamento si verifichi spesso con i narcisisti e altri noti manipolatori, può verificarsi praticamente in qualsiasi scenario di relazione.
Molte persone faranno o diranno qualsiasi cosa per ottenere ciò che vogliono, e questo include implorare, supplicare, fare love bombing, mentire o persino ricattare il proprio partner per impedirgli di andarsene.
Potrebbero persino ferirsi o ammalarsi gravemente fino a sentirsi in colpa e manipolare il proprio partner affinché resti nei paraggi.
Quindi, una volta che il partner si rassegnerà a restare, torneranno a mantenere lo status quo fino alla prossima volta che proveranno a porre fine alla partnership. E così via.
Se questa è una situazione che stai affrontando, è importante capire perché questa manipolazione ha funzionato su di te finora.
Hai una bassa autostima? Sei una persona che piace alle persone e non sopporti di ferire nessuno o deluderlo?
Dovrai renderti a prova di proiettile contro le tattiche di manipolazione del tuo partner per uscire da questa situazione, e l'unico modo per farlo è trovare i tuoi punti deboli in modo da poterli corazzare.
Potresti aver bisogno di un aiuto professionale per apprendere le tecniche necessarie, soprattutto se hai provato ad andartene più volte solo per ripetere questo ciclo malsano.
Per inciso, se il tipo di manipolazione utilizzata implica ricatto o altri potenziali danni, ti preghiamo di parlare con un avvocato e/o le forze dell'ordine.
Ad esempio, se il tuo partner minaccia di condividere foto di te nudo se osi lasciarle, questo è un ricatto ed è un reato in molti luoghi.
Scopri quali sono le leggi nella tua zona e poi intraprendi le azioni necessarie per proteggerti.
10. Non credi che un'altra relazione sarebbe diversa.
Se hai una relazione infelice che assomiglia a quella che hanno avuto i tuoi genitori o che hanno i tuoi amici, potresti davvero credere che tutte le relazioni siano così.
In quanto tale, potresti aver scelto di rimanere nella tua relazione infelice perché almeno il “diavolo che conosci” è familiare e più a tuo agio del grande sconosciuto, soprattutto quando si tratta di altri partner.
In alternativa, potresti aver controllato i single che attualmente nuotano nella piscina degli appuntamenti e sei inorridito dalle opzioni offerte.
Se sei il tipo di persona che prospera in una relazione, rimanere in una 'cosa sicura' infelice può essere preferibile piuttosto che rischiare un'altra relazione che finisce per essere esattamente la stessa.
Ma non deve essere così.
Se sei consapevole dei tuoi modelli comportamentali ripetuti e del tipo di persone da cui sei solitamente attratto, puoi fare uno sforzo cosciente per virare in una direzione completamente diversa.
La terapia può aiutare a identificare questi modelli e strategie per evitarli.
Inoltre, ci sono molti altri modi per incontrare nuove persone straordinarie oltre alle poche app di cui hai sentito storie dell'orrore!
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11. Dubiti del tuo giudizio.
Potresti provare un senso generale di infelicità per tutto nella tua vita e pensare che terminare la tua relazione attuale potrebbe migliorare quella sensazione, ma non ne sei sicuro.
Fondamentalmente, sai di essere infelice ma non riesci a individuare esattamente il motivo.
In alternativa, potresti sentire di non poterti fidare del tuo giudizio sulla tua relazione perché i tuoi sentimenti al riguardo variano molto da un giorno all'altro.
Se ti senti in conflitto e non sai cosa fare della tua relazione , è una buona idea prenotare un po' di tempo con un terapista. Considerali guide esperte che possono aiutarti a uscire dall'oscura rete di caverne sotterranee in cui sei attualmente perso.
Ti faranno numerose domande sulla tua relazione per aiutarti a determinare se una rottura è la scelta giusta per te o se altri aspetti della tua vita ti rendono infelice ma vengono proiettati sulla tua relazione.
Potresti scoprire che saresti felice con il tuo partner se venissero apportate determinate modifiche o se venissero stabiliti nuovi confini. Oppure potresti scoprire che non sei veramente felice o soddisfatto e hai bisogno di andare avanti da qui.
Le persone sono sempre disponibili per aiutarti a trovare la via d'uscita dall'oscurità.
Non sei solo in questo, e non c'è vergogna nel fare affidamento sul supporto sociale o professionale quando si tratta di capire come ti senti riguardo alla tua partnership.
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La vita è troppo breve per trascorrerla in un costante stato di miseria.
Se hai vissuto una relazione infelice per un po’ di tempo e desideri invece sperimentare luce e gioia, ora hai alcune idee precise sui passi che puoi compiere per realizzare questo cambiamento positivo.
Che cosa stai aspettando?
