La maggior parte delle persone ha opzioni di backup per ogni sforzo nel corso della vita.
Ad esempio, non inviamo un singolo curriculum durante la ricerca di lavoro, ma facciamo domanda per più posizioni contemporaneamente nel caso in cui quella preferita non abbia successo.
Lo stesso vale per le domande di iscrizione all'università, la ricerca di una casa, i programmi di viaggio e così via.
Quando ci sposiamo, tuttavia, raramente esiste un piano di riserva.
Quando prendiamo i nostri voti, presumiamo che passeremo il resto della nostra vita camminando fianco a fianco con la persona che amiamo; superare gli ostacoli e lavorare in squadra, qualunque cosa la vita ci riservi.
Di conseguenza, siamo colti di sorpresa quando si verifica il divorzio, soprattutto se apparentemente è venuto dal nulla.
Le aspettative che avevamo di sicurezza e compagnia per tutta la vita vengono cancellate, lasciandoci persi, soli e, francamente, terrorizzati.
Questa esperienza può essere particolarmente terribile quando abbiamo 40 anni, poiché c’è meno tempo per ricominciare da capo e meno energie da dedicare a farlo.
In questo articolo, esamineremo come affrontare il devastante deragliamento che il divorzio a 40 anni può comportare, insieme alle tecniche per aiutarti a raccogliere i pezzi e scoprire il tuo vero sé tra le macerie.
La morte di una cosa e la nascita di un'altra
Il divorzio è straziante su molti livelli perché segna la fine di qualcosa che hai costruito per un periodo di tempo significativo.
Come tutte le morti, sarà associata allo shock, alla rabbia, alla negazione e alla depressione, ma anche all’accettazione, alla speranza e alla ricostruzione.
Ho sperimentato tutte queste cose quando il mio matrimonio è finito, anche se era in declino da anni. Anche se sono stato io ad avviare la separazione.
Fortunatamente, il tempo trascorso nella natura mi ha aiutato a ricordarmi che non c’è mai il vuoto e che la fine di una cosa significa inevitabilmente la nascita di un’altra.
Questo mi ha davvero fatto capire quando un giorno ho trovato nel bosco un alberello di quercia che cresceva verso l'alto attraverso i resti di una cassa toracica. Un procione, una volpe o anche un grosso gatto selvatico devono essere morti lì, e i suoi resti hanno nutrito e nutrito questa giovane quercia mentre cresceva.
Naturalmente c’è dolore associato alla morte, ma c’è sempre l’opportunità di gioia e appagamento nella nuova fase che ne deriverà.
La morte dell’identità personale in relazione al divorzio.
Le persone cambiano quando entrano in una relazione: questo è praticamente un dato di fatto.
Tutti cresciamo ed evolviamo nel corso degli anni e quando passate ogni giorno con un'altra persona, voi due finirete per evolvervi insieme. Pertanto, enormi parti della tua identità saranno intrecciate con quella di almeno un’altra persona.
Pensa ai genitori i cui nomi non sono conosciuti dagli altri nel vicinato e vengono chiamati solo “papà di Bella” o “mamma di Timmy”. L’identità del genitore è così intrecciata con quella del bambino che spesso perde il senso di sé.
Allo stesso modo, le persone sposate potrebbero prendere i cognomi del coniuge (o crearne di nuovi insieme) e passare anni a essere chiamate “moglie/marito di ___”.
Di conseguenza, il divorzio non segna solo la fine di una relazione a lungo termine, ma spesso fa a pezzi l’identità personale di una persona.
Questa è una delle cose più difficili del divorzio a 40 anni: a questa età, la maggior parte delle persone ha un'idea solida della persona che vede allo specchio... ma quando uno sconvolgimento distrugge le nostre fondamenta, rimaniamo frammentati, cercando di capire chi siamo con enormi sezioni mancanti.
C’è un lato positivo in questa nuvola oscura, tuttavia, e questa è l’opportunità di capire chi sei veramente come individuo senza dover soddisfare o soddisfare i bisogni e le aspettative di un altro.
Ne parleremo più approfonditamente più avanti, ma è una cosa positiva e salutare su cui concentrarsi in mezzo al caos e al dolore.
8 consigli per aiutarti a riprenderti dal divorzio e scoprire il tuo vero sé
È normale sentirsi persi quando si divorzia per la prima volta, soprattutto se tu e il tuo ex coniuge avete trascorso molti anni insieme prima della separazione.
Dovrai affrontare montagne russe di emozioni intense e dissociazione insensibile, ma anche un'immensa crescita e sviluppo personale.
Speriamo che i suggerimenti seguenti possano aiutarti in questi difficili primi passi.
1. Prenditi il tuo tempo.
Spesso c'è un'enorme pressione per 'superare' rapidamente le situazioni difficili, come se le emozioni associate al divorzio (ad esempio dolore, perdita, rabbia, solitudine, paura, per citarne alcune) fossero sciocchezze autoindulgenti che dovrebbero semplicemente essere spazzate via.
Ciò invalida enormemente la persona che prova queste emozioni e può anche ostacolare il processo di guarigione.
Non hai un timer che ticchetta sopra la tua testa per farti sapere che hai X quantità di tempo per affrontare questo pasticcio.
Le persone guariscono a ritmi diversi e il loro processo di guarigione sarà spesso determinato da come era il loro matrimonio prima del divorzio.
Ad esempio, qualcuno che pensava che tutto andasse bene fino a quando i documenti del divorzio non gli sono stati presentati davanti a sé, probabilmente impiegherà più tempo per riprendersi rispetto a qualcuno che ha vissuto un matrimonio teso e violento e si sente sollevato dal fatto che finalmente sia finito.
A questo punto, prova a nutrirti e a ricostituirti nel modo che preferisci.
La guarigione sembra diversa per ogni persona, quindi non esiste una soluzione “unica” da seguire qui.
Mi trovo meglio nel silenzio e nella solitudine, quindi ho deciso di trascorrere molto tempo da solo, soprattutto nella natura. Ho meditato, letto molto e scritto un diario, ho trascorso giorni (settimane!) senza parlare con un'altra persona e mi sono goduto il tempo tranquillo con i miei animali domestici.
Qualcun altro potrebbe voler fare molto affidamento sulla propria cerchia di amici o familiari, discutendo di tutto ciò che è accaduto e ottenendo il loro contributo e incoraggiamento.
Fai ciò che è meglio per il tuo cuore e la tua anima e prenditi tutto il tempo di cui hai bisogno. Stai facendo un viaggio qui e non c'è un traguardo verso cui balzare.
2. Non prendere decisioni avventate di cui potresti pentirti in seguito.
Molte persone “ritrovano il loro vero sé” dopo il divorzio, ma questo richiede tempo e pazienza piuttosto che un’azione affrettata.
Pensa agli archeologi che trascorrono settimane (o addirittura mesi) a liberare esemplari dai sedimenti, utilizzando strumenti delicati che non danneggiano i fragili pezzi all’interno.
Questo è l’approccio che dovresti adottare per scoprire il tuo sé vero e autentico, piuttosto che usare la forza bruta.
Quando ho divorziato per la prima volta, il mio migliore amico, ben intenzionato, ha cercato di incoraggiarmi a creare un “me completamente nuovo!” persona che appariva e si comportava in modo completamente diverso da come ero stato quando ero sposato.
Sono sempre stata riservata e mi vesto con modestia, quindi mi ha trascinata in giro per varie boutique, cercando di convincermi a indossare mini abiti e tacchi a spillo, tutto con il gusto di diventare qualcosa di “completamente diverso”.
Non è questa la strada, fidati di me.
Significa semplicemente indossare un costume che non ti sta bene perché stai compensando eccessivamente il dolore e la perdita che stai vivendo.
Potresti provare un temporaneo impeto di euforia nel rivelare il 'nuovo te' dopo che ti sei tagliato tutti i capelli e li hai tinti di un colore diverso, ti sei fatto un enorme tatuaggio sulla gola o sei saltato a letto con la prima splendida creatura che attira la tua attenzione , ma l’euforia sarà di breve durata.
Sentirai ancora la stessa perdita e dolore dentro, ma anche una misura di disprezzo per te stesso e disperazione per la decisione improvvisa che ora non può essere annullata. E forse l'alluce valgo causato da quei tacchi a spillo.
3. Conosci te stesso correttamente.
Uno dei modi migliori per scoprire il tuo sé autentico tra le macerie del tuo matrimonio è conoscere veramente te stesso, non la versione di te stesso che hai creato e mantenuto durante la tua relazione passata.
Molti di noi si adattano per soddisfare le preferenze del proprio coniuge, anche a livello sottile. Potremmo fingere di interessarci a un loro hobby che in realtà non ci interessa per sostenere i loro sforzi. Diavolo, potremmo anche prenderne parte.
Ricordo che mia suocera mi disse che aveva iniziato a dedicarsi alla mountain bike e allo sci di fondo per rendere felice suo marito perché sapeva che se non l'avesse fatto, e se non fosse riuscita a tenere il passo, lui l'avrebbe divorziata.
Fu solo quando aveva 60 anni che si fermò e tornò ai suoi interessi (artigianato in fibra e giardinaggio) perché suo marito non poteva più dedicarsi fisicamente ai suoi hobby.
Ora, all’improvviso, sentiva che le era “permesso” di dedicarsi ai suoi passatempi senza che la minaccia di divorzio incombesse su di lei.
Dai uno sguardo onesto alle attività a cui partecipi, ai cibi che mangi, alla musica che ascolti, agli stili di abbigliamento che indossi e così via. Mentre lo fai, chiediti se ti piace davvero quello che stai facendo o se sei semplicemente abituato a farlo.
Il mio ex aveva la TV accesa 24 ore su 24, 7 giorni su 7, ogni volta che era a casa perché trovava confortante il rumore di fondo, e io mi sono ritrovato a fare lo stesso semplicemente a causa di un'abitudine radicata.
Dopo che ci siamo lasciati, ho trascorso la maggior parte dei miei giorni in un beato silenzio, cosa che preferivo.
Prendi in considerazione la possibilità di compilare alcuni di quei libri di domande e risposte 'Conosci te stesso' o quiz online. Sii il più onesto possibile con le domande che ti vengono poste, anche se ti ci vuole un po' per rispondere.
Potresti scoprire che non ti piace molto la colazione predefinita che mangi da anni e preferiresti qualcosa di completamente diverso, o che l'estetica che ti senti più a tuo agio ad indossare è la stessa che hai sempre, ma con alcune piccole modifiche per soddisfare i tuoi gusti, non quelli di qualcun altro.
4. Cambia lo scenario.
Una delle cose migliori e più curative che puoi fare dopo il divorzio è concederti un cambio di scenario.
Se rimani nello stesso posto in cui vivevi da sposato, la maggior parte delle cose intorno a te continueranno a ricordarti il passato.
Questo può logorarti nel tempo e può anche ritardare significativamente il processo di guarigione.
A meno che non ti venga richiesto di rimanere in un luogo particolare a causa della custodia condivisa dei figli o di altri impegni, pianifica un trasferimento altrove.
Nel mio caso sono dovuto rimanere qualche anno nella stessa città per motivi di lavoro, quindi mi sono trasferito all'estremità opposta. Invece di essere circondato dal rumore del centro, mi sono trasferito in un tranquillo sobborgo a pochi passi dalla spiaggia, ed è stato meraviglioso.
Se l'opzione è aperta a te e non hai impegni o obblighi intensi dove ti trovi, prendi e trasferisciti in un posto molto più attraente per te. Cambia il quartiere, la città, lo stato/provincia o anche il Paese, se possibile.
Rimarrai stupito nello scoprire quanto possa essere curativo guardare ogni giorno un paesaggio diverso.
5. Goditi le cose a cui non potevi partecipare mentre eri sposato.
Il giorno dopo la fine del matrimonio di 14 anni della mia amica, ha preparato il pollo tandoori per cena.
Per anni, il palato limitato del suo ex marito le aveva impedito di cucinare (o anche mangiare) molti dei suoi piatti preferiti perché lui non sopportava il gusto o l'odore della maggior parte dei condimenti indiani.
Così, dopo un decennio e mezzo di hotdog bolliti, polpettone con ketchup, braciole di maiale e patate, si è crogiolata nella gloria dei sapori che amava.
E ora la sua dispensa è piena di tutti i condimenti e le salse con cui non le è mai stato “permesso” di cucinare mentre era sposata, e non dovrà mai più mangiare pasta semplice con il burro.
Allo stesso modo, un altro amico ha preso parte a tutte le attività a cui la sua ex moglie non aveva alcun interesse. I suoi interessi ruotavano attorno al guardare la TV e all'ordinare cibo da asporto e si lamentava amaramente di sentirsi sola se lui usciva con gli amici.
Da quando hanno divorziato, ha iniziato a fare snowboard, è andato in viaggio con lo zaino in spalla con i suoi amici, ha fondato una band e ha preso un cane, tutte cose che non gli è mai stato permesso di fare mentre era sposato.
Quasi tutti rinunciamo a qualcosa per amore dell’armonia familiare, ma non deve più essere così. Quindi vai avanti e diffondi gli oli essenziali che i tuoi ex odiavano e ascolta la musica che non gli piaceva. E già che ci sei, canta a squarciagola.
come vivere il momento
6. Parti per un'avventura.
Una delle cose più belle che ho fatto per me dopo il divorzio è stato fare un viaggio da solista in un altro paese per un paio di settimane. Non conoscevo nessuno lì e ho potuto concentrarmi interamente sui miei interessi senza essere ostaggio di conversazioni o uscite che non attiravano il mio interesse.
Invece, ho esplorato la città in cui ho viaggiato, ho visitato grandi musei, ho mangiato cibo spettacolare, ho scritto un diario più di quanto avessi mai creduto possibile e ho goduto della gioia dell'indipendenza e della libertà.
Non mentirò e dirò che non c'erano fitte di dolore di tanto in tanto, soprattutto quando ho visto cose che sarebbero piaciute anche al mio ex, ma c'era molta più felicità e soddisfazione che depressione.
Qual è qualcosa che hai sempre voluto fare quando eri sposato, ma non ne hai mai avuto l'opportunità?
Hai desiderato ardentemente crogiolarti su spiagge assolate, ma il tuo ex odiava il caldo? O forse avresti voluto fare un tour della Scozia per vedere tutti i castelli e i pub infestati, ma il tuo ex trovava l'idea ridicola?
Beh, indovina un po'? Adesso è la tua occasione!
Vai a fare le cose per cui soffre il tuo cuore, con piena libertà e il permesso di farlo. Ti divertirai moltissimo e non dovrai sopportare nessuno che si lamenti lungo il percorso.
7. Crea i tuoi piani a lungo termine.
Sebbene il divorzio a 40 anni possa certamente far deragliare i tuoi piani a lungo termine, ti offre anche l’opportunità di crearne di nuovi.
Inoltre, questi piani possono essere interamente determinati dalle tue preferenze invece di dover scendere a compromessi e negoziare con un’altra persona (a meno che, ovviamente, tu non abbia figli, nel qual caso dovrai prendere in considerazione alcune delle loro preferenze).
Prenditi del tempo per considerare come vorresti che procedesse il resto della tua vita. Poniti domande come:
- Che tipo di ambiente mi rende più felice?
- Quanto tempo voglio trascorrere con amici e familiari?
- Preferisco la pace e la tranquillità o l’attività chiassosa?
- Preferirei trascorrere del tempo passeggiando nella natura o vedendo film e spettacoli?
- Mi sento più a mio agio nei climi caldi o in quelli più freddi?
- Quanto è importante per me avere a disposizione un'ampia gamma di cibi culturali?
- Preferisco la compagnia di persone che la pensano allo stesso modo e hanno un background culturale simile? O persone di molte culture e tendenze?
Le risposte che dai a domande come queste possono aiutarti a determinare da dove iniziare a costruire la tua nuova vita.
Se pensi che ti piacerebbe trasferirti in un posto molto diverso da quello in cui ti trovi attualmente, fai prima dei viaggi in quella località.
Per quanto allettante (ed eccitante) possa essere un trasferimento drastico, è una seccatura ricominciare da capo da qualche altra parte solo per scoprire che non sopporti la temperatura o che sei allergico alle piante o agli insetti locali, ecc.
È anche importante considerare il supporto di cui potresti aver bisogno quando invecchi. Sebbene tu possa essere sano e fisicamente abile ora, potrebbe non essere più così tra 20-30 anni.
Pertanto, prendi in considerazione le tue esigenze future prima di entrare in azione.
Potrebbe piacerti l'idea di avere un ranch in mezzo al nulla in modo da poter allevare capre da solo in pace, ma potrebbe essere difficile continuare a correre da solo una volta che l'artrite o altri problemi di salute si manifestano.
8. Conosci te stesso prima di tuffarti in una nuova relazione.
Per alcune persone, il modo migliore per dimenticare qualcuno è innamorarsi di qualcun altro.
Anche se questo può essere catartico, soprattutto se sei rimasto bloccato in un matrimonio celibe o platonico per diversi anni, a lungo termine potrebbe essere dannoso per te. Ancora di più se finisci per dover affrontare una brutta IST o una gravidanza inaspettata.
Una persona che muore di fame da molto tempo spesso si rimpinza di cibo quando finalmente ha accesso al cibo. Ma invece di soddisfarli, questo rimpinzarsi li fa ammalare.
Lo stesso vale per il coinvolgimento con qualcuno che non è giusto per te allo scopo di soddisfare un bisogno che è stato trascurato.
Assorbiamo l'energia degli altri, soprattutto attraverso l'intimità sessuale, quindi è importante scegliere gli amanti con cui vuoi veramente connetterti.
Quindi assicurati di conoscere te stesso e cosa vuoi veramente da una relazione prima di iniziare qualcosa con qualcuno, anche se pensi che sarà solo una situazione casuale di 'amici con benefici'.
Le cose finiscono sempre per essere più complicate di quanto pensi.
——
Il divorzio a 40 anni non è una situazione divertente da affrontare, quindi assicurati di avere il supporto di cui hai bisogno per superarlo.
Trova un buon terapista, concediti il tempo per elaborare il lutto e fai amicizia con te stesso.
Stai muovendo i primi passi in un nuovo viaggio che potrebbe essere più appagante di quanto avresti potuto immaginare... ma per ora, cerca di rimanere presente e di affrontare le cose un giorno alla volta.
