© Licenza immagine tramite depositphotosAltre persone ti hanno detto che fai troppe domande? Forse ti è stato detto quello che stai chiedendo è inappropriato, a disagio o troppo privato per rispondere?
Prima di immergerci in alcuni motivi e suggerimenti per aiutarti, dovresti capire perché potrebbe essere un problema. Dopotutto, la curiosità non è una buona cosa?
Fare troppe domande è una brutta cosa?
Bene, questo dipende dal tuo pubblico.
Esistono 'convenzioni sociali' per mettere tutti sulla stessa pagina riguardo a ciò che è ritenuto 'appropriato' e cosa no. Inoltre, le conversazioni pertinenti aiutano le persone a costruire un rapporto che può portare a connessioni più profonde. Ma le convenzioni sociali dipendono davvero dalla tua educazione, personalità, cultura e neurotipo, tra le altre cose.
Ad esempio, le persone neurotipiche avranno standard diversi su ciò che è un numero accettabile di domande rispetto alle persone neurodivergenti come quelle che sono autistiche, ADHD o entrambi (AUDHD). E chi può dire che una convenzione è 'appropriata' e l'altra no? Solo perché uno è il mainstream non lo rende migliore o più valido.
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E alcune culture parlano più direttamente di altre, e questo è considerato la loro 'norma' socialmente accettata.
Quindi, la domanda riguarda davvero il tuo pubblico e trovare un equilibrio che entrambi i partner di conversazione trovano comodi e divertenti. Dopotutto, i confini sono importanti per tutti i soggetti coinvolti.
Comprendere questi confini è una parte importante della costruzione di relazioni con altre persone. Quindi, quali sono alcuni motivi per cui le persone fanno molte domande, in particolare quelle che altri potrebbero considerare invadenti o inappropriati? E cosa puoi fare al riguardo?
1. Potresti essere neurodivergente.
Come abbiamo già toccato, molti individui neurodivergenti, in particolare quelli che sono autistici, ADHD o Audhd Avere stili di comunicazione che comportano porre più domande di quelle tipiche nella conversazione tradizionale. Questo non è un difetto: è semplicemente un modo diverso di collegare ed elaborare le informazioni.
Per le persone autistiche, le domande possono aiutare a chiarire l'ambiguità e fornire informazioni specifiche che li aiutano a comprendere meglio le situazioni sociali. Spesso trovano anche chiacchiere difficili e inutili e preferiscono approfondire argomenti più profondi e significativi.
Per le registrazioni, le domande potrebbero fluire naturalmente da una mente attiva e curiosa che salta rapidamente tra argomenti interessanti.
La ricerca suggerisce che le persone neurodivergenti spesso apprezzano la comunicazione diretta e la raccolta di informazioni che aderiscono a regole sociali non scritte sulla frequenza delle domande. Questo a volte può creare una mancata corrispondenza delle aspettative di conversazione, poiché i neurotipici potrebbero interpretare molteplici domande come invadenti piuttosto che riconoscerle come uno stile di comunicazione valido.
Cosa puoi fare?
Trovare la tua tribù è una delle cose migliori che puoi fare per te stesso. Cerca gli altri che condividono o apprezzano il tuo stile di comunicazione. Molte persone neurodivergenti trovano conversazioni con individui affini molto più soddisfacenti perché entrambe le parti tendono a valutare modelli simili di scambio di informazioni.
Tuttavia, è importante riconoscere che la conversazione è una strada a due vie in cui entrambe le parti dovrebbero sentirsi a proprio agio. Uno stile neurodivergente per l'assistenza alla domanda è del tutto valido, proprio come lo sono altri stili di comunicazione. Diverso non significa sbagliato. Tuttavia, essere consapevoli del comfort del tuo partner di conversazione può aiutare a creare interazioni più equilibrate. E dovrebbero anche essere consapevoli.
A volte spiegare brevemente: 'Faccio molte domande perché sono sinceramente interessato a capire la tua prospettiva' può aiutare gli altri ad apprezzare la tua curiosità piuttosto che sentirsi interrogati. E dire qualcosa del tipo: 'Fammi sapere se le mie domande sembrano mai troppo', riconosce sia il tuo stile che i loro confini.
Sfortunatamente, alcune persone possono rispondere negativamente alle differenze di comunicazione. Molte persone vedono ancora comportamenti autistici e ADHD e stili di comunicazione come problemi che devono essere risolti. Quindi è perfettamente accettabile essere più selettivi su chi ti impegni profondamente, scegliendo le persone che apprezzano la tua curiosità e il tuo stile di comunicazione.
2. Potresti essere nervoso o avere ansia sociale.
Il nervosismo spesso fa sì che le persone agiscano in modi che di solito non farebbero. Possono fare cose come Fidget, esibire un linguaggio del corpo più chiuso, scattare su ciò che dicono o porre domande che si presentano inappropriate.
Questo tipo di comportamento si estende anche all'ansia, che è spesso più intensa e difficile da navigare, Secondo Mayo Clinic . Le persone con ansia o sfide di ansia sociale possono superare i confini sociali degli altri perché sono a disagio o sopraffatti da una situazione. Non intendono fare un passo falso, ma possono sentirsi costretti a continuare a parlare o riempire il silenzio quando succede.
Cosa puoi fare?
Un buon approccio è quello di pianificare alcune domande in anticipo. Non vuoi preparare una sceneggiatura completa perché l'altra persona non la seguirà, il che ti butterà via e aumenterà la tua ansia. Poni domande come:
Cosa hai combinato ultimamente? Come sta andando il lavoro in questi giorni?
Hai degli hobby o degli interessi di cui sei stato entusiasta ultimamente?
Nessuna di queste domande è personale in un modo che potrebbe sembrare violato.
3. Potresti essere naturalmente curioso di sapere altre persone.
Potresti essere naturalmente curioso di sapere altre persone, ma non avere una buona lettura quando attraversi i loro confini. Vuoi saperne di più sugli altri e connetterti con loro, ma potresti avere difficoltà a sapere quando stai premendo troppo. C'è una linea sottile tra essere interessati e interrogare il tuo partner di conversazione.
Cosa puoi fare?
Prova a pensare alle tue conversazioni come un gioco da tennis. Una persona serve la palla e entrambi i giocatori lo volano avanti e indietro l'uno all'altro. Una buona conversazione è la stessa.
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Servite la palla e aspetti che la colpiscano con il loro commento, poi commenta e così via. In questo modo, stai spaziando le tue domande per consentire a entrambi di parlare di più della risposta prima che venga servita un'altra domanda. In tal modo, puoi spazzare via le tue domande che saranno meno invadenti.
4. Hai un vero desiderio di connessione.
Può darsi che tu trovi questa persona con cui stai parlando così interessante che vuoi sviluppare un'amicizia o una relazione con loro. Potresti pensare che porre domande personali ti aiuterà a favorire e costruire intimità, ma Secondo la psicologia oggi , a seconda della persona, può fare l'esatto contrario.
Per molte persone, la vera intimità e conoscere un'altra è spesso costruita nel tempo e nelle interazioni. C'è anche il problema della sicurezza. Condividendo troppe informazioni personali Prima di aver capito se qualcuno è affidabile non è saggio. Conversazioni in corso ed esperienze condivise costruiscono intimità e amicizia. Tuttavia, è una questione di tempo e crescere in quel livello di comfort in sicurezza.
Cosa puoi fare?
Dovrai avere pazienza. Consenti alla conversazione di andare mentre va e vedi dove conduce. Poni di spingere le domande per lasciare che la persona parli di più su se stessa e contribuisca quando è il tuo turno. A volte non è facile vedere attraverso il sottotesto.
Se vuoi l'opportunità di continuare a costruire un'amicizia con questa persona, chiedi se voi due potete incontrarvi per il caffè per chiacchierare di più su un argomento di cui hai discusso. Quindi puoi chiedere di scambiare numeri di telefono o contatti sui social media per futuri chiacchiere e accordi.
5. Potresti essere insicuro.
L'insicurezza può causare problemi significativi con la socializzazione. Una persona insicura in genere non si sente a proprio agio nella propria pelle, quindi potrebbero non essere abbastanza sicuri da fare affidamento su se stessi.
Pertanto, fanno passi falsi sociali perché non hanno le capacità e la fiducia appropriate per stare bene con il modo in cui agiscono. Inoltre, le loro abilità sociali potrebbero mancare perché tutte le loro interazioni sociali sono filtrate attraverso tale insicurezza.
Cosa puoi fare?
Un buon modo per affrontare l'insicurezza nelle interazioni sociali è costruire le tue abilità sociali. Generalmente, più evitiamo qualcosa, peggiore. Quindi, praticando parlando con gli altri, aumenterai la tua fiducia durante la socializzazione. Ciò porta a un maggiore controllo su quali scelte fai nel corso della tua socializzazione. Di conseguenza, la tua motivazione non sarà guidata tanto dalla paura del giudizio e dell'insicurezza.
Un buon modo per farlo è cercare di esercitarsi in ambienti di stress con la comprensione delle persone. Unisciti a gruppi in base a interessi condivisi in cui la conversazione scorre in modo più naturale attorno agli argomenti che tutti ti piacciono.
6. Potresti essere ficcanaso o un pettegolezzo.
A volte le persone non hanno sempre una valutazione accurata delle loro interazioni sociali. Per alcuni, Gossip e il più caldo 'tè' o dramma sono una forma di intrattenimento. Vogliono ascoltare tutti i dettagli luridi e succosi in modo da avere qualcosa di eccitante di cui pensare e parlare con altre persone.
Ecco perché le persone si preoccupano della vita di celebrità e reality show. Tuttavia, ciò può anche attraversare le tue interazioni con altre persone. Probabilmente, non ti rendi nemmeno conto che stai sondando con domande per cercare di ottenere lo sporco, ma altre persone se ne accorgeranno.
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Cosa puoi fare?
A parte le implicazioni morali e giudicanti, ad alcune persone si divertono a guardare il dramma, ed è così. Ma fatevi un grande favore e tienilo tutto a distanza. Ci sono molti programmi televisivi, siti Web di intrattenimento e altri viali da indulgere nello spettacolo. Quando non stai conversando con altre persone, pensa a come interagisci con gli altri.
Che tipo di domande fai? Cosa hanno detto altre persone che era invadente o ficcanaso? Quali domande puoi fare invece?
E chiediti: perché sto facendo questa domanda? C'è una buona ragione? Sei sinceramente interessato? O stai solo cercando l'ultimo succoso bocconcino? Quindi, la prossima volta che parli con qualcuno, puoi prendere un momento per considerare le tue domande prima di farle.
7. Potresti non aver imparato i confini degli altri.
I confini inappropriati sono un problema particolare per molte persone. Possono derivare da così tante cose diverse. Potresti essere solo socialmente imbarazzante e non hai mai avuto la possibilità di sviluppare confini adeguati.
Per la maggior parte, i confini vengono impostati e costruiti attraverso l'interazione con gli altri. Una persona che non interagisce regolarmente con gli altri non avrà costruito quell'esperienza.
Le persone che non hanno la consapevolezza dei confini degli altri potrebbero non rendersi conto che le domande che stanno ponendo sono considerate inappropriate, in particolare se i confini non sono stati esplicitamente dichiarati. Non possono valutare accuratamente quale tipo di risposta emotiva avrà le loro domande in altre persone.
Quindi hai problemi di salute mentale come il disturbo borderline di personalità o i problemi di abbandono che possono alimentare un comportamento sociale inappropriato a causa di azioni emotive non regolamentate.
A volte i confini inappropriati sono un sintomo di un problema di salute mentale.
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Cosa puoi fare?
Prima di porre una domanda personale, mettiti in pausa e considera come potresti sentirti se qualcuno ti chiedesse la stessa cosa. Questo può aiutare a sviluppare il tuo senso di quali domande potrebbero essere sensibili per gli altri.
Mentre i confini sociali non sono regole universali, la comprensione delle aspettative generali può darti un punto di partenza. Chiedere al tuo partner di conversazione sui loro livelli di comfort può aiutare se non sei sicuro dei loro confini. Va perfettamente bene il check -in con, 'Va bene se chiedo di ...?' Ciò rispetta l'autonomia dell'altra persona, consentendoti di soddisfare la tua curiosità quando appropriato.
Cerca una guida professionale se necessario. Se lo fai in modo significativo con i confini e sta influenzando le tue relazioni, un terapeuta, in particolare uno che ti incontra dove ti trovi - può aiutarti a sviluppare strategie che funzionano per te senza cercare di cambiare chi sei fondamentalmente.
In chiusura ...
Sii gentile con te stesso. Imparare a navigare sui confini sociali è un processo per tutta la vita per tutti. Se fai un passo falso, scusa semplicemente e vai avanti. La maggior parte delle persone apprezza l'autocoscienza più della perfetta aderenza alle regole non scritte.
Ricorda che avere confini diversi rispetto agli altri non ti fa male o rotto. L'obiettivo non è quello di conformarsi agli standard arbitrari, ma di trovare un equilibrio in cui sia tu che gli altri potete sentirsi rispettati e a proprio agio nelle interazioni.
