I legami che formiamo con altre persone, romantiche o platoniche, sono guidati da diversi fattori di composizione che aiutano a dirigere il modo in cui ci connettiamo con loro.
Gli stili di attaccamento sono un modo in cui i professionisti della salute mentale lo spiegano. Ci sono quattro tipi nella struttura dello stile di attaccamento: sicuro, ansioso-preoccupato, sprezzante-evitante e pauroso-evitante.
Questi stili di attaccamento hanno lo scopo di aiutare a spiegare la sicurezza e la disponibilità che proviamo verso le altre persone.
Sebbene ci concentreremo sugli stili di attaccamento evitante ai fini di questo articolo, daremo una breve occhiata agli altri stili di attaccamento in modo da poter comprendere meglio l'intera immagine.
Perché è importante?
A causa di una convinzione comune e errata che gli stili di attaccamento siano in bianco e nero, qualcosa di forgiato durante l'infanzia che ti rimane per il resto della vita. Questo semplicemente non è vero.
Sebbene alcune basi siano state gettate sul modo in cui un genitore o un tutore interagisce con il proprio figlio, quella persona continuerà ad evolversi dalle esperienze che hanno quando crescono.
Inoltre, una persona può avere più stili di attaccamento nella stessa relazione o avere stili di attaccamento diversi con persone diverse.
Gli stili di attaccamento possono cambiare ed evolversi. Quel cambiamento potrebbe essere una risposta inconscia alle esperienze che abbiamo quando invecchiamo. Potrebbe anche essere una scelta consapevole cambiare il modo in cui conduciamo le nostre relazioni. Non è una cosa facile. Disimparare vecchie abitudini e crearne di nuove richiede tempo.
I quattro stili di attaccamento degli adulti
Una persona con a sicuro lo stile di attaccamento è generalmente visto come il più sano. Questa è una persona che desidera ma non desidera ardentemente che il proprio partner di relazione fornisca soddisfazione.
Tendono ad essere mentalmente ed emotivamente resilienti, a proprio agio con l'intimità senza paura della codipendenza e si prendono cura del loro partner, da cui vogliono essere accuditi.
Il partner romantico saldamente attaccato è spesso un buon comunicatore dei propri sentimenti, perdona rapidamente ed evita la manipolazione.
Un ansioso-preoccupato la persona cerca alti livelli di interazione, reattività e intimità dal proprio partner, spesso avventurandosi in comportamenti eccessivamente dipendenti.
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Potrebbero avere una bassa autostima, problemi di fiducia e preoccuparsi maggiormente delle loro relazioni. Il partner ansioso e preoccupato può analizzare eccessivamente le proprie interazioni con il proprio partner, trovando difetti e preoccupazioni dove non esistono.
Queste persone potrebbero scoprire che le loro preoccupazioni diventano profezie che si autoavverano a causa dell'auto-sabotaggio.
Le persone con a sprezzante-evitante lo stile di attaccamento spesso sembra evitare l'attaccamento e le relazioni intime con altre persone.
Tendono a vedere le persone come inaffidabili, inaffidabili e incapaci di fornire il tipo di appagamento emotivo di cui hanno bisogno.
Possono anche essere il tipo di persona che nutre il proprio ego e la propria autostima attraverso risultati e risultati, a volte a un livello malsano.
Tendono ad avere una visione favorevole di se stessi attraverso i propri risultati e generalmente non cercano l'approvazione o l'accettazione da parte degli altri.
L'indipendenza è una caratteristica fortemente correlata. La persona sprezzante ed evitante può arrivare a rifiutare qualsiasi potenziale relazione o intimità se si sente come se fosse troppo vicina.
Il pauroso-evitante lo stile di attaccamento di solito presenta sentimenti contrastanti sulle relazioni.
Da un lato, bramano la vicinanza e l'intimità di una relazione. D'altra parte, temono profondamente di perdere l'intimità e possono sentirsi indegni di essere amati.
Pertanto, tendono a sopprimere le loro emozioni ea non iniziare l'intimità con altre persone.
Come faccio a sapere se sto uscendo con un partner evitante?
Puoi cercare alcuni segni che ti aiuteranno a determinare se stai uscendo o meno con una persona con uno stile di attaccamento evitante.
1. Hanno difficoltà con le emozioni negative.
Un partner evitante userà spesso strategie come allontanarsi per tenersi lontano dalle tue emozioni negative. Questo può sembrare passivo-aggressivo o persino rabbia mentre cercano di creare un po 'di spazio.
Il comportamento può sembrare che non siano interessati ad avere quelle conversazioni difficili con te, ma di solito non è così. Quello che sta realmente accadendo è che le emozioni negative innescano la loro ansia e paura e provocano una risposta difensiva.
2. La comunicazione e le emozioni sono complicate.
I partner evitanti hanno difficoltà a comunicare sulle emozioni. E più sono stressati, peggio leggono il loro partner a causa della loro ansia e paura.
Possono abbandonare del tutto le conversazioni difficili o passare rapidamente dopo le discussioni, che siano risolte o meno.
3. Possono sopprimere il loro dolore e la loro perdita.
Il dolore e la perdita hanno un effetto distinto sullo stato mentale e fisiologico di una persona. Le persone con uno stile di attaccamento evitante sono eccezionalmente brave a schiacciare e negare quei sentimenti.
Non è che non li sentano. Invece, evitano di riconoscerli mentalmente come fanno le altre persone e generalmente eviteranno di parlarne.
Questo può dare l'aspetto di una persona che gestisce il dolore e la perdita eccezionalmente bene. Tuttavia, in realtà, stanno evitando le loro emozioni negative.
4. Non chiedono mai aiuto.
Chiedere aiuto è indebitarsi con un'altra persona. Questo non è qualcosa che un partner evitante vuole fare.
Chiedere aiuto fa sentire la loro indipendenza e autonomia minacciate al punto che probabilmente rifiuteranno qualsiasi aiuto e soffriranno per qualunque problema possa essere.
Potrebbero anche non offrire aiuto quando è chiaro che è necessario per lo stesso motivo: non vogliono favorire o incoraggiare la dipendenza da loro in modo da non sentirsi costretti.
5. Possono fluttuare nel limbo della relazione per evitare l'impegno.
Le persone che hanno stili di attaccamento evitanti bramano intimità e connessione tanto quanto chiunque altro. Semplicemente non hanno meccanismi sani per navigare in quelle relazioni.
Quindi possono scegliere di non navigare affatto. Potrebbero stare bene passare del tempo con qualcuno di cui sono innamorati, ma non vogliono mettere un'etichetta su di esso o discutere le ramificazioni più significative della relazione.
Il motivo è che la definizione della relazione può essere vista come una maggiore dipendenza da quel partner, il che li rende vulnerabili al dolore delle relazioni e al possibile rifiuto.
7 modi per gestire una relazione con una persona con uno stile di attaccamento evitante
Può sembrare che una relazione con una persona con uno stile di attaccamento evitante sia difficile o impossibile.
Non è.
Una buona relazione con un partner evitante è possibile comprendendo come funzionano nelle relazioni e lavorando per soddisfare i loro bisogni.
Questo approccio richiede un certo equilibrio perché c'è un punto in cui le bilance possono inclinarsi troppo nella loro direzione.
Entrambe le parti dovranno lavorare per rendere la relazione sana e appagante. Il partner evitante dovrà correggere alcuni dei suoi comportamenti relazionali e il suo partner dovrà offrire pazienza e un po 'di accomodamento.
1. I partner evitanti in genere richiedono meno comunicazione e intimità.
Tra i diversi stili di attaccamento, i partner evitanti in genere richiedono meno comunicazione e intimità per sentire che stanno mantenendo le loro relazioni.
Ciò potrebbe significare non ricevere un messaggio per un giorno o due mentre si occupano delle loro vite. Ciò non significa che non stiano pensando al proprio partner o che lo apprezzino meno delle persone che richiedono più comunicazione. Hanno solo una soglia di bisogno inferiore.
Troppa comunicazione e intimità possono farli sentire soffocati o limitati nella relazione, con conseguente conflitto.
C'è un equilibrio da raggiungere. Un giorno senza comunicazione non è un grosso problema. Più giorni o settimane è un problema significativo che può indicare una mancanza di interesse.
È ragionevole stabilire un periodo di tempo per la comunicazione con un partner evitante. Tipo 'Possiamo fare il check-in almeno una volta al giorno?' È anche ragionevole voler trascorrere del tempo individuale per se stessi, come prendersi un fine settimana da soli per rilassarsi.
La comunicazione è importante. Se il partner evitante vuole un po 'di tempo per se stesso, ci si può aspettare che te lo dica in modo che tu sappia cosa sta succedendo.
2. Offri pazienza quando la persona si allontana.
Un partner evitante si sente minacciato quando la sua indipendenza e autonomia sono minacciate. Possono allontanarsi periodicamente a causa di quei sentimenti di disagio.
Non è necessariamente una cosa negativa fintanto che non diventa un gioco predefinito di ritirarsi e perseguire.
Non vuoi passare il tuo tempo a rincorrere qualcuno che si allontana intenzionalmente come mezzo di controllo o manipolazione. Questo comportamento può essere controllato dal partner evitante se ne è consapevole e disposto a cercare di rimanere impegnato e presente.
Tuttavia, l'altro lato di questo è che a volte il partner evitante avrà solo bisogno di tempo per ricalibrarsi. Potrebbero aver bisogno di uno spazio personale per risolvere i loro sentimenti o sentirsi pronti a venire al tavolo per discutere un problema.
Perseguire non è una buona idea. L'inseguimento generalmente fa sentire il partner evitante più minacciato, quindi si ritira ulteriormente per creare distanza.
3. Le attività sono migliori per il legame.
Le attività fisiche sono in genere migliori per legare con un partner evitante perché possono facilmente perdersi in se stessi e nelle proprie emozioni.
Un'attività come la pittura, l'escursionismo o provare qualcosa di nuovo può aiutare a sviluppare e creare un legame meglio delle attività che richiedono molto investimento mentale.
Queste attività di legame aiuteranno a creare maggiore fiducia e intimità nella relazione.
4. Usa il compromesso e la contrattazione con tatto.
Un partner evitante si sentirà come se la sua indipendenza fosse minacciata se dovesse accettare di fare cose che preferirebbe non fare.
Ciò potrebbe includere il modo in cui trascorri il tuo tempo insieme, le scelte che fai riguardo alle destinazioni delle vacanze o il ristorante in cui vai.
Per aiutarli a sentirsi meno come se stessero perdendo le cose che vogliono fare, puoi scendere a compromessi e accettare alcuni dei loro desideri, ma puoi farlo facendo un accordo chiaro che consenta anche ad alcune delle tue preferenze di essere soddisfatte.
Ad esempio, se vogliono davvero andare a vedere un film in particolare e ne hai in mente uno diverso, puoi accettare il loro film a condizione che tu visiti un ristorante di tua scelta prima o dopo.
Oppure, se vuoi che vengano con te a vedere la tua famiglia mentre preferirebbero restare a casa, puoi dire loro che possono passare il resto del fine settimana a fare quello che vogliono, con o senza di te.
Se qualcosa è veramente importante per te, dovresti sentirti in grado di dirglielo, ma anche allora puoi farli sentire più entusiasti promettendo di soddisfare i loro desideri un'altra volta.
5. Esamina le intenzioni del tuo partner.
Il comportamento e la distanza del partner evitante possono creare paura per un partner ansioso. Un partner ansioso tende ad essere più sensibile e pensare troppo di un partner evitante.
Ma puoi tagliare quella risposta iniziale basata sulla paura osservando le intenzioni del tuo partner e controllando se sono in linea con le loro dichiarazioni.
Supponiamo che il partner evitante stesse facendo un'escursione da solista nel fine settimana. In tal caso, è ragionevole che rimarranno fuori dal raggio di comunicazione per un po '.
Inoltre, supponiamo che abbiano deciso di restare a casa e passare una serata tutta per sé. In tal caso, il tuo partner potrebbe non prestare attenzione al proprio telefono se decidi di inviare un messaggio.
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Cerca di evitare di assumere le intenzioni del tuo partner evitante e di vederle come sono.
6. Sostieni il tuo partner mentre lavora su se stesso.
Affrontare uno stile di attaccamento evitante è un grande progetto, ma comprendi che si tratta di auto-miglioramento.
Non puoi risolvere i problemi del tuo partner evitante per loro, soprattutto se non vedono il modo in cui funzionano come un problema. Offri supporto e pazienza dove puoi, ma non rimanere bloccato sul risultato finale.
7. Adatta le tue aspettative nei confronti del tuo partner.
Se il tuo stile di attaccamento è più strettamente allineato con gli stili di sicurezza o di ansia (ricorda, può essere misto e fluido), allora tu e il tuo partner avrete alcune preferenze abbastanza diverse quando si tratta di intimità, comunicazione e persino stile di vita.
È importante notare che nessuno dei due approcci è giusto o sbagliato.
Ma se tu e le preferenze del tuo partner differite, dovrete considerare se le vostre aspettative nei loro confronti e come secondo voi dovrebbe essere una relazione sono realistici in questo caso.
Ancora una volta, non confondere questo con inchinarsi ai loro desideri e ha bisogno del 100% delle volte. Deve esserci un elemento di sforzo da entrambe le parti per accogliere l'altra e il modo in cui desiderano esistere ed esprimersi nella partnership che cerchi di forgiare.
Non sei ancora sicuro di come affrontare al meglio un partner evitante e rendere la relazione un successo? Chatta online con un esperto di relazioni di Relationship Hero che può aiutarti a capire le cose. Semplicemente .
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