Il conflitto tra un genitore e il figlio adulto può essere angosciante per entrambe le parti.
In effetti, si potrebbe dire che il conflitto in questa relazione è più doloroso che in qualsiasi altro tipo di relazione.
Ma cosa lo rende così sconvolgente?
Quali sono i fattori psicologici che rendono la tensione genitore-figlio così difficile da affrontare?
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Diamo un'occhiata.
1. Ci aspettiamo che l’amore genitore-figlio sia incondizionato.
Colpisce: sia il genitore che il figlio.
Quando si verificano discussioni importanti, il bambino può sentire una mancanza di amore da parte dei genitori e viceversa. E diamo per scontato che i nostri genitori e i nostri figli ci ameranno incondizionatamente.
Abbiamo sempre avuto il loro amore, ci siamo sempre sentiti amati da loro, ma ora è successo qualcosa di grande che ci fa mettere in dubbio quell'amore.
Perché non ci amano? Non siamo amabili?
Naturalmente, un disaccordo, anche importante, non significa che il nostro genitore o figlio non ci ami, ma sicuramente può sembrare così quando le emozioni sono forti e la tua mente percepisce le cose sotto una luce negativa.
2. Ci aspettiamo che la relazione sia sempre presente.
Colpisce: sia il genitore che il figlio.
Le relazioni romantiche finiscono con una regolarità allarmante, anche quelle che durano anni o decenni.
Ci siamo abituati all’idea che circa la metà di tutti i matrimoni finiscano con un divorzio (anche se non è più così).
Ma i nostri genitori e i nostri figli dovrebbero, speriamo, rimanere nella nostra vita finché la morte non li prende o ci prende.
Eppure, quando la proverbiale sciocchezza colpisce i fan, può sembrare che quella relazione possa essere praticamente morta.
Un senso di perdita può travolgerci e potremmo letteralmente attraversare il processo di lutto per una relazione che pensavamo sarebbe durata “per sempre”.
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Anche se lo stesso si può dire delle relazioni romantiche e persino delle amicizie, è abbastanza diverso perché...
3. Non possiamo sostituire un genitore o un figlio.
Colpisce: sia il genitore che il figlio.
Possiamo trovare nuovi amanti. Possiamo fare nuove amicizie. Ma non possiamo semplicemente decidere di trovare un nuovo genitore o figlio se il rapporto che abbiamo con i nostri si sta rompendo.
Anche se è vero che potremmo avere un altro genitore (supponendo che sia ancora una figura nella nostra vita) o che potremmo avere altri figli, queste relazioni non sono un sostituto uguale di quella a rischio.
Questa relazione è unica. Ha strati su strati di emozioni e storia.
E così, quando si verifica un conflitto, l’ansia che proviamo può essere travolgente.
E se non li vedessimo né parlassimo mai più? Cosa succederebbe se la relazione venisse declassata a nient'altro che semplici conoscenti che si ritrovano a scambiarsi convenevoli quando costretti nella stessa stanza dalle circostanze?
Come affronteremo la rottura del legame che abbiamo condiviso per così tanto tempo?
4. Ci sentiamo soli e soli senza i nostri genitori o figli nella nostra vita.
Colpisce: sia il genitore che il figlio.
La stabilità di una relazione genitore-figlio può farci sentire come se non fossimo mai soli. Anche se non li vediamo così spesso, sappiamo che potremmo contare su di loro se ne avessimo bisogno.
Quindi, quando c’è una grave crisi in quella relazione, possiamo sentirci soli in questo mondo perché quell’affidabilità se n’è andata.
Non importa se abbiamo un partner o molti amici – o anche un altro genitore o altri figli – l’assenza di una relazione un tempo importante può colpirci duramente e farci sentire soli.
Questo perché nessuna delle nostre altre relazioni può riempire il vuoto lasciato da una relazione genitore-figlio distante o assente.
5. Il nostro senso di fiducia, sicurezza e autostima può essere danneggiato.
Colpisce: principalmente il bambino, ma in misura minore anche il genitore.
I nostri anni formativi ci condizionano in tanti modi. Diventiamo gli adulti che siamo grazie in gran parte all'infanzia che viviamo.
Quando le nostre relazioni infantili con i nostri genitori sono in gran parte sane, promuovono un senso di sicurezza perché sappiamo di poter contare su di loro. Ci fidiamo anche dei nostri genitori e impariamo a fidarci degli altri per estensione.
Queste relazioni ci fanno anche sentire più positivamente riguardo a noi stessi. Ci piace quello che siamo perché vediamo che anche i nostri genitori ci apprezzano per quello che siamo.
Non dovrebbe sorprendere, quindi, che se quelle relazioni estremamente influenti vengono improvvisamente interrotte a causa di un conflitto (anche temporaneamente), potremmo iniziare a sperimentare problemi relativi alla fiducia, alla sicurezza e all’autostima (tra le altre cose).
Dovremmo fare affidamento sugli altri se non possiamo contare nemmeno sui nostri genitori? Dovremmo fidarci degli altri se non ci sentiamo in grado di fidarci dei nostri genitori? Perché dovremmo piacere agli altri, e perché dovremmo piacere a noi stessi, se sembra che non piacciamo nemmeno ai nostri genitori?
Naturalmente, un genitore potrebbe pensare e sentire alcune di queste stesse cose, ma probabilmente in misura minore.
6. Spesso ci sono ricadute anche sulle nostre altre relazioni familiari.
Colpisce: sia il genitore che il figlio.
Le relazioni familiari sono particolarmente complesse. E il conflitto tra due membri di una famiglia porterà inevitabilmente a sfide anche tra gli altri membri della famiglia.
Molto spesso, coloro che si trovano nel mezzo sentono di dover rimanere neutrali, mentre altre volte possono scegliere da che parte stare.
In verità, per loro è uno scenario senza via d’uscita. Se cercano di restare fuori dal conflitto, potrebbero essere accusati di “non difendere” una o entrambe le parti. Se si schierassero, ciò danneggerebbe il partito da cui non hanno scelto la parte.
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Le relazioni tra un bambino e l’“altro” genitore saranno tese. Anche il rapporto tra i genitori rischia di soffrirne. E se ci sono altri bambini/fratelli, anche i loro rapporti con la coppia genitore-figlio in guerra non verranno risparmiati.
Questo è il motivo per cui il conflitto genitore-figlio può causare così tanto caos e ferire così tanto.
7. Spesso ci sentiamo in grado di dire cose più dolorose e crudeli alla famiglia.
Colpisce: sia il genitore che il figlio.
Spesso accade che più siamo vicini a qualcuno, più è probabile che diciamo cose che feriscono i suoi sentimenti.
In parte perché allentiamo i nostri confini attorno ai nostri cari e di conseguenza parliamo con meno cura e considerazione. Essere schietti con i nostri pensieri e sentimenti diventa normalizzato.
Ci aspettiamo che i nostri cari lo prendano, che ci accettino come siamo e che ci amino indipendentemente da quanto possiamo essere offensivi.
E così, con la possibile eccezione dei partner romantici a lungo termine, sembra più “ok” trattare i nostri familiari in modo irrispettoso piuttosto che trattare le altre persone allo stesso modo.
E più un attacco è personale, più farà male, giusto?
In genere, i nostri familiari ci conoscono incredibilmente bene. Conoscono le nostre insicurezze e sanno cosa dire per colpirci dove fa male.
Il conflitto tra un genitore e un figlio adulto può, quindi, arrivare a noi come pochi altri conflitti possono fare.
8. Potremmo sviluppare dubbi sulla nostra capacità di essere genitori.
Colpisce: sia il genitore che il figlio.
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Vogliamo sentirci dei buoni genitori. O che diventeremo buoni genitori se non lo siamo già.
Ma quando sperimentiamo uno scontro importante con i nostri genitori o con nostro figlio adulto, questo può riempirci la testa di pensieri e percezioni negative sulla nostra capacità di essere genitori.
Il genitore potrebbe pensare di aver cresciuto male il proprio figlio, oppure potrebbe criticarsi per non aver gestito meglio la situazione che ha causato il conflitto.
Il bambino adulto può guardare alla relazione tesa che ha con i suoi genitori e chiedersi se è condannato ad avere una relazione altrettanto litigiosa con i suoi figli o futuri figli.
L’autostima, l’autostima e la fiducia in se stessi sia del genitore che del bambino subiranno inevitabilmente un duro colpo quando si verifica un conflitto tumultuoso.
9. Le dinamiche genitore-figlio sono più fluide di qualsiasi altra relazione.
Colpisce: sia il genitore che il figlio.
Nessuna relazione è semplice, ma quella tra genitore e figlio cambia più di ogni altra.
Inizia con la totale dipendenza del bambino dal genitore. Quindi il bambino diventa più indipendente e cerca di allontanarsi dal genitore e di allargare le ali. Il bambino diventa adulto e la dipendenza spesso termina del tutto. E alla fine è il genitore che può diventare in qualche modo dipendente dal bambino.
Gli aspetti della relazione, tra cui il controllo, l'autorità, la disciplina e l'assertività, cambiano continuamente nel corso della vita.
Esiste un naturale tira e molla tra genitore e figlio che potrebbe non cessare mai.
In molti modi, queste dinamiche fluide rendono la relazione più forte man mano che entrambe le parti crescono, si evolvono e si adattano alle mutevoli circostanze. Ma possono anche rendere la relazione più impegnativa.
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Quando sorge un conflitto, le naturali oscillazioni della relazione genitore-figlio possono oscillare troppo e causare grossi problemi. Le emozioni possono sfuggire di mano, le aspettative possono rimanere insoddisfatte e si possono intraprendere azioni che danneggiano il legame fondamentale esistente.
Considerazioni finali sul conflitto genitore-figlio.
Se hai vissuto un grave conflitto con i tuoi genitori o figli, saprai quanto può far male.
Se si è verificata una rottura completa della relazione, potresti prendere in considerazione la possibilità di prenotare alcune sessioni (o più) con un terapista. Non un terapista familiare, ma un terapista individuale che può aiutarti a esaminare il danno emotivo causato da quel crollo e assistere il tuo processo di guarigione.
Non sottovalutare l’impatto che può avere un grave conflitto genitore-figlio e l’importanza di affrontare le conseguenze personali piuttosto che sopprimerle.
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