Trovi che le persone tendano a parlare di se stesse, prima di tutto?
O forse hai involontariamente sconvolto qualcuno condividendo un'esperienza personale quando stava cercando di condividere loro storia con te?
Il sociologo Charles Derber ha dato un nome a questo comportamento: narcisismo conversazionale.
Sebbene sia tipicamente un comportamento sottile e inconscio, il narcisismo conversazionale è il desiderio di prendere il sopravvento su una conversazione, fare la maggior parte del discorso e spostare l'attenzione della conversazione su se stessi.
Derber crede che sia una 'manifestazione chiave della psicologia dominante in America che attira l'attenzione'.
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Una conversazione è molto simile a un gioco di cattura. La persona con la palla la lancia all'altro e poi la lancia indietro.
Una buona conversazione in genere funzionerà allo stesso modo. Una persona contribuirà e poi la persona con cui stanno parlando contribuirà a sua volta. Le due parti lanciano la loro metaforica palla avanti e indietro.
Ma gli umani sono programmati per parlare di se stessi o anche di terzi che non sono presenti più della persona con cui stanno giocando a palla[uno].
Il motivo è che quando una persona ascolta una storia, la sua mente inizia a cercare le esperienze che ha avuto che possono aiutare a contestualizzare ciò che sta ascoltando.
Il problema è che le nostre esperienze e la contestualizzazione potrebbero non essere rilevanti per l'altra persona o per le sue esperienze.
Abbiamo diversi paesaggi emotivi. E dire qualcosa del tipo: 'Capisco'. è fare un grande salto e ipotesi su come quella persona sente e percepisce la propria esperienza.
Può essere decisamente offensivo e offensivo, a seconda della gravità della cosa di cui si parla.
Sorprendentemente, parlare di se stessi innesca le stesse parti del cervello responsabili del piacere e della ricompensa[Due].
Il cervello sperimenta lo stesso tipo di sensazioni piacevoli parlando di se stesso come lo fa mangiando cibo o facendo sesso.
Quindi ha senso che graviteremmo naturalmente verso questo tipo di comportamento, non solo con il piacere e la ricompensa parte del nostro cervello che si accende, ma il desiderio di essere una persona buona e di supporto per le persone a cui teniamo.
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La buona notizia è che il narcisismo conversazionale è un comportamento che possiamo lavorare per frenare dentro di noi. Per cambiare il comportamento, dobbiamo prima essere in grado di identificarlo.
Esempi di narcisismo conversazionale nella pratica
Il narcisismo conversazionale riguarda una persona che riporta la conversazione in giro per dare alla persona più opportunità di parlare di se stessa.
Ma che aspetto ha?
Ciascuno dei seguenti esempi evidenzia i modi in cui una persona può dominare una conversazione riportandola a se stessa, ai suoi sentimenti e alle sue esperienze.
Esempio 1
La zia di John lo ha cresciuto da quando era un ragazzino. Lei muore. Cercando supporto, dice al suo amico Adam: 'Ehi, sono davvero giù in questo momento. Mia zia è morta. '
Adam, volendo essere di supporto, cerca di trovare un terreno comune con John relazionandosi con una sua perdita: “Capisco cosa intendi. Quando mio padre è morto, mi sono sentito come se tutto nel mio mondo si fosse fermato ... '
Esempio 2
'Ho appena ricevuto una promozione al lavoro!' Esclama Amber a Jennifer. 'Gestirò il progetto invece di lavorare solo all'interno del progetto!'
'È fantastico!' Jennifer risponde. “Vorrei avere quel tipo di fortuna nel mio lavoro. Il mio capo è insopportabile e ultimamente non riesco a fare niente di buono. Penso che potrei aver bisogno di iniziare a cercare un nuovo lavoro. '
Esempio 3
'Così che cosa fai per vivere?' Jason chiede a Stacy.
'Oh, lavoro come commessa in una concessionaria di automobili.'
'Veramente? I concessionari di automobili sono così loschi. Ho provato a comprare un'auto da questo posto e tutto quello che hanno fatto è stato darmi una scossa sui termini e sui pagamenti. E poi, quando finalmente abbiamo capito, l'auto si è rivelata un limone! '
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Come frenare il narcisismo conversazionale e smettere di parlare di te stesso
Guardando i diversi esempi, possiamo vedere dove la persona con cui si parla sta richiamando la conversazione su di sé, piuttosto che dare al suo interlocutore lo spazio di cui ha bisogno per finire i suoi pensieri e sentimenti.
Nell'esempio 1, Adam sta cercando di essere un buon amico trovando un terreno comune con John sulla perdita di sua zia.
Con Giovanni che si trova in un posto emotivamente difficile, può interpretare le azioni del suo amico come un mascheramento del proprio dolore o come se Adamo non fosse disponibile ad ascoltarlo.
Adam può certamente ripensare alle sue perdite per concettualizzare meglio il dolore del suo amico, ma un approccio migliore è che lui dica qualcosa del tipo: 'Mi dispiace per la tua perdita. Vuoi parlare di questo?' E sii lì per il suo amico.
Nell'esempio 2, Amber è entusiasta della sua promozione e del cambiamento nel suo lavoro.
Jennifer, che sta attraversando un momento difficile nel proprio lavoro, riporta inavvertitamente la conversazione a se stessa sfruttando l'opportunità per sfogare le proprie frustrazioni, oscurando così la felicità e la realizzazione di Amber.
L'ovvio problema con questo comportamento è che Jennifer sta inconsciamente dicendo ad Amber che non le interessa davvero l'eccitazione di Amber e considera i suoi problemi più importanti.
Un approccio migliore sarebbe che Jennifer riconoscesse e celebrasse il risultato della sua amica. Se ha bisogno di sfogarsi sul proprio lavoro, sarebbe meglio per lei aspettare un momento completamente diverso per farlo.
Nell'esempio 3, Jason ascolta Stacy solo per trovare un'opportunità adatta per parlare di se stesso.
La sua risposta alla vocazione prescelta è egocentrica perché è tutto su di lui e sulla sua brutta esperienza con l'acquisto di un'auto presso una discutibile concessionaria.
Il modo più semplice per Jason per correggere il suo approccio è mettere da parte la propria esperienza negativa e concentrarsi sulle esperienze di Stacy.
Poteva facilmente fare domande più abilitanti per darle più spazio per parlare della sua carriera. Domande come: 'Perché hai deciso di dedicarti a questo tipo di lavoro?' 'Com'è lavorare in un concessionario di automobili?' 'Qual è la cosa che preferisci del tuo lavoro?'
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La chiave per frenare il proprio narcisismo conversazionale è essere in grado di identificare i propri schemi e comportamenti nelle conversazioni.
Ci sono volte in cui hai turbato qualcuno perché non si sentiva come se lo stessi ascoltando? O che stavi oscurando la loro esperienza?
Hai mai lasciato una conversazione senza aver parlato veramente dell'altra persona in modo molto dettagliato?
Ti capita spesso di monopolizzare una conversazione con una storia dopo l'altra sulle tue esperienze?
Va benissimo attingere alle proprie esperienze per il contesto e le informazioni aggiuntive, ma in genere è una buona idea evitare di parlare in profondità delle proprie esperienze.
L'eccezione è quando stai parlando con un partner o un migliore amico e ciascuno di voi dà volentieri all'altro tempo per scaricare i propri problemi - su una base relativamente uguale.
Come trattare con le persone che dominano le conversazioni
Parlare con un narcisista colloquiale è una questione completamente diversa.
Potresti trovarti incapace di ottenere una parola in senso orizzontale mentre cercano costantemente di riportare la conversazione su se stessi!
La cosa più importante da capire sul narcisismo conversazionale è che la maggior parte delle persone non si rende conto che lo sta facendo.
È solo una conseguenza naturale del modo in cui conversiamo e del modo in cui la nostra società si occupa dell'attenzione.
Una conversazione diretta sul comportamento è spesso il modo migliore per affrontarlo.
Se una persona continua a interromperti o sposta di nuovo l'attenzione su di lei, fai valere te stesso e chiedigli se si rende conto che sta riportando la conversazione a se stessa invece di avere una conversazione reciproca con te.
La persona che non si rende conto di farlo, ma sta solo cercando di essere un buon amico, si spera che ascolterà questa affermazione e apporterà modifiche al proprio comportamento.
D'altra parte, potresti scoprire che in realtà non si preoccupano o non pensano che quello che stai dicendo sia importante, e saprai di non preoccuparti di avere quelle conversazioni con loro o aspettarti che si preoccupino.
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Non puoi costringere qualcuno a preoccuparsi o a cambiare ciò che non vuole. Non ha senso sprecare preziose energie emotive nel tentativo di cambiarli.
Fonti:
uno. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
Due. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/
