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Il confronto e il conflitto sono una parte inevitabile dell'esperienza umana con cui non tutti sono a proprio agio.
Qualsiasi relazione avrà inevitabilmente qualche conflitto perché siamo tutti persone diverse con i nostri obiettivi, desideri e limiti.
Conflitti sani e malsani si verificheranno nelle relazioni personali e professionali.
La differenza tra un conflitto sano e uno malsano è che un conflitto sano non proviene da un luogo di malvagità.
Potresti non apprezzare il modo in cui un collega si spinge contro i tuoi confini. Dovrai mantenere la tua posizione in modo professionale e assicurarti che il tuo confine non venga infranto.
Un conflitto malsano con un collega potrebbe essere il tentativo di prendersi il merito del tuo lavoro quando sa di non averlo fatto.
Un conflitto sano potrebbe anche essere un errore innocente in cui il collega non si è reso conto di ciò che hai contribuito.
Queste sono situazioni in cui devi essere in grado di farlo farti valere e assicurati di essere rispettato.
Le relazioni personali sono accompagnate da conflitti sani e malsani. Forse hai un genitore prepotente, amici invadenti o un partner romantico insensibile. Il confronto è inevitabile quando sei vicino a qualcuno regolarmente.
L'assenza di conflitto non favorisce una buona relazione. Una mancanza di confronto e conflitto spesso significa che almeno una persona non esprime i problemi che ha o che i suoi bisogni non vengono soddisfatti.
L'importante è che il conflitto non derivi da un malsano bisogno di controllo o da malizia.
Il conflitto non significa che tutti stiano urlando e litigando tra loro. Il conflitto può essere civile e diretto se entrambe le parti lo scelgono.
Le relazioni sane non sono costruite sul sacrificio di sé abilitante e costante. Si crea maggiore fiducia confrontandosi e lavorando insieme sui problemi.
Ma per farlo, dovrai affrontare le tue paure in modo da poter stare bene con il confronto e il conflitto.
Come si fa a farlo?
1. Identifica il motivo per cui hai paura del confronto e del conflitto.
La comprensione del problema serve come guida alla soluzione.
Traumi infantili, esperienze traumatiche, relazioni violente e ansia sono solo alcune delle ragioni comuni per la paura del conflitto.
Ma la paura potrebbe non essere così intensa. Forse è una questione di disagio per lo scontro inutile con le persone della tua vita.
Non tutte le persone che sfiorano i tuoi confini sono tossiche, offensive o sbagliate. A volte sono solo insensibili o commettono un errore.
A volte puoi finire accanto a qualcuno che ha una prospettiva fondamentalmente diversa sulla vita.
Potresti scoprire che in realtà sei tu quello che spinge contro i loro confini e che stanno tenendo duro.
Non è sbagliato e non ti rende una persona cattiva è solo la natura delle relazioni.
Per aiutare a identificare la radice della tua paura, poni domande come:
- Da quanto tempo la paura del confronto è stata un problema?
- Riesci a ricordare un momento in cui non avevi paura del conflitto?
- È stato prima di un evento grave nella tua vita?
segni che i colleghi sono attratti l'uno dall'altro
- O risale alla tua infanzia?
- Riesci a identificare quando si è manifestata la tua paura?
2. Cercare di consentire il dialogo interiore sull'evitare il confronto per eliminarlo.
La paura del confronto può essere nascosta dietro l'abilitazione del dialogo interiore.
Una persona che sta cercando di evitare la fonte del proprio disagio potrebbe concedersi inconsciamente il permesso di evitarlo.
Questo tipo di dialogo interiore deve essere identificato in modo che possa essere cambiato in qualcosa di più rilevante per affrontare la paura.
Esempi inclusi:
'Non voglio creare storie per nessuno.'
'Potrei non piacergli se non sono d'accordo con loro.'
'Nessuno ascolta quello che dico comunque.'
A volte è necessario creare storie, o è necessario che si verifichi un disaccordo, o qualcuno ha bisogno di sentire qualcosa che non vuole sentire.
Il nocciolo della questione è che qualsiasi persona ragionevole non prenderà il disaccordo come un motivo per non piacerti.
E se lo fanno, vale la pena esaminare come procedere con quella persona, se non del tutto.
Potresti scoprire di essere molto più investito nella relazione di quanto lo siano loro se il comfort è esclusivamente a loro piacimento.
Potrebbe non essere una relazione in cui vuoi dedicare il tuo tempo e le tue energie.
cosa fare quando qualcuno ti mente
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3. Inizia in piccolo e fatti strada fino a problemi più significativi.
Una persona che non è disposta a impegnarsi in un conflitto può sentirsi regolarmente inascoltata nelle sue relazioni.
Di conseguenza, è probabile che sia presente un elenco di reclami che non sono stati affrontati.
Un modo comune per abituarsi a qualcosa di scomodo è farlo esporsi gradualmente alla cosa in modo che possiamo lavorare sul controllo dei nostri pensieri ed emozioni mentre la sperimentiamo.
Questa strategia e quell'elenco di rimostranze sono un ottimo modo per lavorare su questa paura.
Scegli qualcosa di piccolo e semplice dall'elenco e parlane con la persona. Questo ti darà l'opportunità di sperimentare un conflitto sano a condizioni che inizi in modo da poter iniziare a migliorare la tua tolleranza per esso.
Il miglior punto di partenza è con le persone a cui sei vicino, che sai che non risponderanno con rabbia o aggressività irragionevoli. Facilità nel processo.
4. Evita di usare un linguaggio accusatorio. Usa affermazioni in 'I', se possibile.
Spesso, il linguaggio che usiamo per esprimere una cosa è più importante di quello che è il messaggio.
Le persone non pensano così chiaramente attraverso la propria rabbia e la propria capacità difensiva. Di solito scavano i talloni e talvolta possono essere contrari e difensivi proprio come una reazione istintiva al sentirsi attaccati.
Ciò non significa che devi essere un pushover o accettare un comportamento schifoso.
Concentrarsi su come ti senti quando l'altra persona fa qualunque cosa sia un mezzo più efficace per affrontare e risolvere il conflitto.
'Mi fa male e mi sento mancare di rispetto quando fai battute su di me.'
'Sento che non rispetti la mia opinione quando non ascolti quello che ho da dire.'
È meno probabile che questi tipi di dichiarazioni suscitino rabbia o atteggiamento difensivo. E se lo fanno, dovrebbe essere meno intenso che se ti concentri esclusivamente sulle azioni sbagliate dell'altra persona nei tuoi confronti.
5. Scegli le tue battaglie con attenzione.
Parte del superamento della paura del confronto è imparare cosa costituisce un conflitto sano e malsano.
C'è una grande differenza.
Un conflitto sano è quello che deve verificarsi per la protezione dei propri confini e del proprio benessere.
Può essere difendere te stesso in un momento in cui hai subito un torto, affrontare i problemi in una relazione o assicurarti che un collega non si prenda il merito del tuo lavoro.
Un conflitto malsano è uno che non ha uno scopo significativo. Non vale la pena litigare per tutto, specialmente nelle relazioni a lungo termine.
Ci saranno momenti in cui emergeranno cose fastidiose, ma non necessariamente irrispettose o distruttive.
Puoi scegliere di trasformarlo in un conflitto o trascurarlo e preservare la tua felicità.
Ciò che conta è che non ti senta mancato di rispetto o ignorato. Anche le tue esigenze contano.
L'altro fattore è sapere quando è meglio evitare del tutto il conflitto.
Sì, è importante difendere te stesso quando vieni maltrattato. Ma va assolutamente bene evitare conflitti in cui è possibile la violenza o il danno.
A volte è meglio tacere e allontanarsi dalla situazione.
6. Ripeti!
Il processo di cambiamento si basa su uno sforzo regolare. Più lo fai, più diventa facile, soprattutto dopo aver visto che i conflitti sani rafforzano le relazioni piuttosto che romperle.
L'avvertenza è che questo tipo di paura può essere radicato in problemi di salute mentale, esperienze abusive o traumatiche.
Se pensi che la tua paura del conflitto derivi da un problema di salute mentale, è meglio cercare l'aiuto di un professionista della salute mentale certificato. Potrebbero esserci problemi di fondo su cui devi prima lavorare.
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