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Esercitati a dire 'Ciao'. Inizieremo in piccolo, due piccole lettere, una breve sillaba, quasi nient'altro che un'espirazione.
'Ciao.'
Quante volte quella semplice, minuscola parola ha intasato gole di un milione di dimensioni?
Eppure è la pietra angolare di quasi tutti i tentativi che gli esseri umani fanno per mettersi in contatto gli uni con gli altri, cruciale per le nostre vite amorose, la politica, il lavoro, l'armonia familiare, le amicizie, i compagni d'armi, persino i nemici.
'Ciao.' Alcuni di noi trovano così difficile pronunciare quella parola in modo chiaro, distinto e con una forza di personalità così innegabile che la parola diventa una sintesi completa dei dati di noi pronti per il download completo e immediato nei limiti permanenti del processore principale di un'altra persona.
Lo troviamo difficile per una serie di motivi. Forse la nostra fiducia in noi stessi è bassa. Forse siamo riluttanti a interrompere. Oppure siamo così schivi che ci cancelliamo da soli.
Tu ed io ce ne occuperemo proprio qui, proprio ora. Saluteremo le persone e loro sapranno di essere state salutate, perbacco, o potremmo anche impacchettare questa cosa delle relazioni interpersonali e tornare a casa!
1. Cavalca il toro meccanico
Parlare è un atto di equilibrio mentale e fisico.
Ci sono un certo numero di variabili coordinate allo stesso tempo, dalla temperatura (parliamo più velocemente quando siamo molto freddi), alla nostra salute generale, al modo in cui respiriamo e persino ai nostri ritmi naturali da mente a parola ( che variano ampiamente da individuo a individuo).
Possiamo parlare in modo più chiaro e con maggiore impatto se siamo consapevoli di queste variabili e le usiamo a nostro vantaggio cosciente.
La respirazione è la chiave. Quando le parole sono bloccate o agitate, c'è l'inclinazione a spifferarle come se la velocità risolvesse il problema. Invece, prenditi un momento, fai un respiro ... poi parla come se fossi sicuro della pazienza dell'altra persona.
Nella conversazione va bene aspettare (e far aspettare altre persone) le parole.
I logopedisti raccomandano di praticare la respirazione diaframmatica, che ci aiuta (a) a diventare consapevoli di come respirare fino al nostro diaframma, (b) espirare prima di iniziare a parlare, quindi (c) inspirare delicatamente attraverso il naso ed espirare lentamente attraverso la bocca per stabilire un ritmo tra cervello, bocca e ambiente.
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Vorremo anche variare la nostra velocità di conversazione e inflessione.
Alcuni di noi parlano lentamente, il che di per sé non è una brutta cosa, ma dobbiamo essere in grado di 'leggere la stanza', per così dire.
Se l'attenzione del nostro pubblico sta vagando, potrebbe avere meno a che fare con l'interesse per ciò che stiamo dicendo e più a che fare con il fatto che hanno già raggiunto la fine della conversazione e stanno aspettando che ci mettiamo al passo.
Quelli che parlano troppo velocemente, d'altra parte, tendono a perdere il pubblico prima ancora di iniziare.
Abbina una velocità invariata a un tono invariato e siamo la tempesta perfetta di nebbia comunicativa.
Tieni presente che, la maggior parte delle volte, non parliamo chiaramente perché ci siamo già detti è probabile che nessuno ascolti comunque . Ebbene, quella nebbia non aiuta.
Un monotono chiede di essere gozzovigliato, la frittura vocale è l'inferno sulla Terra, il cigolio acuto è adatto solo per i topi dei cartoni animati e l'urlo garantisce alle persone di chiudere immediatamente le orecchie.
Cambia le cose. Ascolta gli audiolibri per esempi. Guarda i video di drammaturghi e oratori per suggerimenti. Non sono necessari enormi cambiamenti nella personalità per realizzare cambiamenti sottili ma importanti nel tono e nel modo di esprimersi.
Più identifichiamo la nostra particolare meccanica del linguaggio, minore è la tendenza ad essere paralizzati dalla paura di essere buttati fuori dai nostri attesi tori verbali.
2. Focus
Quando parliamo, le nostre menti vanno spesso in venti direzioni contemporaneamente. Sembriamo spettinati? Puzziamo? L'altra persona puzza, e come dovremmo ignorarlo al meglio? Siamo sessualmente attratti da quella persona? Potrebbero essere attratti da noi ? Che giorno è? Sapranno che abbiamo amato crepuscolo più di quanto abbiamo mai ammesso?
Troppo spesso non parliamo per qualcuno, stiamo avendo un monologo interno che produce alcuni grugniti e borbottii che l'altra persona deve decifrare.
Piuttosto che soppesare ogni risposta che potremmo avere a qualcuno, prova a concentrarti sulla persona. Guardali. Ascoltali, e non solo ascoltali, ma ascolta .
Quante volte il motivo per cui non sappiamo cosa dire (e quindi attutiamo le nostre risposte) è semplicemente perché siamo troppo occupati a dubitare di noi stessi per prestare attenzione?
Concentrarsi sull'umore dell'altra persona è un ottimo traduttore di parole. Concentrati sul contesto dell'incontro: siamo in una situazione casuale o formale? Affari o piacere?
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Ciò consentirà al nostro cervello di sapere da quali scaffali estrarre parole e frasi, piuttosto che lanciare cose a casaccio e goffamente verso l'esterno sperando che l'altra persona abbia un senso per noi.
Quando ci concentriamo sulla conversazione e meno su come immaginiamo di essere percepiti, lo facciamo automaticamente ridurre gli stress che sopprimono la fiducia.
3. Centrare noi stessi
Centrare, in questo contesto, significa vedere noi stessi come il centro gravitazionale di un sistema solare conversazionale. Essenzialmente, noi siamo la star.
Questa è una cosa un po 'egoista, ma necessaria se siamo naturalmente inclini a metterci la museruola e non è da portare troppo lontano. C'è una differenza tra centrare ed essere un duro.
Si tratta di identità. Sapere chi siamo quando ci relazioniamo con gli altri (e rendersi conto che anche le persone fiduciose giocano inconsciamente allo stesso gioco dell'abbraccio dell'ego) produce un livello di comfort per tutte le persone coinvolte.
Pensa a qualcuno che abbiamo ammirato per la sua capacità di parlare con chiunque in qualsiasi situazione. Non è la nostra stima di quella persona in generale, 'Accidenti, sono davvero insieme!' Non 'Mio dio, che stronzo narcisistico!'
Quella persona è centrata, sicura di sé e mostra abbastanza interesse per i mondi che la circondano da, a sua volta, essere interessante .
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4. Rispetta la nostra autorità
Denigriamo troppo spesso la nostra conoscenza di un particolare argomento.
Ho partecipato a conferenze di scrittura in cui ho parlato a malapena, eppure ho una laurea in letteratura inglese e scrittura creativa. So cose sulle parole, davvero!
Potrei non essere Toni Morrison, ma Toni Morrison, cari amici, non lo è nemmeno io, da parte sua. Probabilmente non può citare le battute di Star Trek come se fossero delle commedie shakespeariane, ma posso, e posso anche mostrare le risonanze tra i due.
io sospetto sai cose anche tu.
Ho il sospetto che non parliamo chiaramente, borbottiamo e facciamo continuamente dire alle persone: 'Scusami, hai detto qualcosa?' perché non rispettiamo la nostra autorità.
L'autorità non viene dal sapere tutto quello che c'è da sapere su un argomento, viene dal sapere noi noi Avete qualcosa da dire.
In un mondo in cui i politici sono dei veri e propri goobers che strombazzano con orgoglio l'ignoranza flagrante, pensiamo davvero di dover essere esperti per contribuire alle conversazioni varie e casuali della giornata?
Parla. Potremmo avere ragione, potremmo sbagliarci, ma saremo ascoltati. (Oh, e se ci sbagliamo, concentrandoci sull'altra persona - di nuovo, chiama ascoltando - potrebbe offrire un'istruzione rapida. È tutto collegato.)
5. Alza il volume
Gli esseri umani sono dotati di un incredibile apparato vocale. Ascolta Minnie Ripperton, Luther Vandross, Luciano Pavarotti o Bjork.
O anche i nostri oratori: James Baldwin, Gloria Steinem, Oprah, Barack Obama, Gandhi, Ursula Le Guin: che gestiscono la gamma da parlato dolcemente a esplosivo, ma una cosa comune li lega. Sono stati tutti ascoltati.
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Il volume qui non è solo una questione di decibel. Si tratta di avere qualcosa da dire e di dirlo in modo tale che le parole non possano essere scambiate per qualcosa che deve essere ignorato.
Significa pronunciare chiaramente ogni parola se la nostra voce è morbida, precisa, forte che dobbiamo modulare verso il basso o piatta che cercheremo di migliorare con la terapia inflessibile.
La paura di non essere ascoltati è a profezia che si autoavvera . Alzando il volume, le parole si riempiono di intenzione e gravità, fa sì che gli ascoltatori si inclinino per ascoltare ancora di più.
Impegniamoci a parlare come se intendessimo sul serio, anche se è qualcosa di sciocco, qualcosa di romantico, qualcosa di perspicace o forse (e spesso la migliore) una domanda.
6. Mento in su
C'è un sacco di tristezza in questo prossimo paragrafo. Ci sono volte in cui sentiamo di non avere niente da dire. Ci sono volte in cui sentiamo di non avere nulla vale la pena dirlo . Ci sono anche momenti in cui astenersi dal dire cose che devono essere dette.
Quei momenti possono insinuarsi nei momenti inopportuni, trasformando le nostre parole in borbottii, mormorii o miscugli incoerenti.
Questo è il momento in cui dobbiamo immaginare di alzare il mento, fissare il mondo intero negli occhi e vedere il rispetto e l'ammirazione per noi riflessi. Il coraggio incoraggia. Saremmo sorpresi di quanto le persone vogliano sentire quello che diciamo.
Quando le cose sembrano più un guazzabuglio che ci fa mormorare, è utile fare un passo indietro mentalmente (se non siamo in grado di prepararci in anticipo) per abbracciare ciò che vogliamo dire.
Dai a ogni parola un abbraccio mentale e spostala al posto giusto. I pensieri ordinati sono il primo passo per la concisione verbale, e un trucco per ordinare i nostri pensieri è quello di darci a noi stessi copioni e frasi mentali.
'Cheat-speak', se vuoi, invece di cheat sheet.
Non tanto le risposte memorizzate, ma i jogging della memoria. Se sappiamo che tendiamo a innervosirci parlando di un argomento particolare (o di qualcuno in particolare), avere poche frasi comode e pronte per innescare la pompa verbale può essere una manna dal cielo.
'Non ci ho mai pensato in questo modo, ma ...'
'Sai cosa mi fa ridere ...'
'Wow, è davvero affascinante ...'
Cose che ci fanno ricordare cosa ci è piaciuto dell'argomento di cui si parla, della persona con cui si è parlato o forse di una domanda su cui ci siamo sempre posti.
7. Parlare con sicurezza
L'unico modo migliore per migliorare il nostro acume nella conversazione è migliorare la nostra fiducia in noi stessi. Il che significa smetterla di sussurrare cose negative a noi stessi per tutto il tempo.
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Non ci sono garanzie di successo in nessuno sforzo, quindi perché dovremmo pensare che parlare sarebbe diverso? Ci saranno gaffe, a volte non abbiamo la più pallida idea di cosa stiamo parlando e non parliamo nemmeno di essere attratti da qualcuno per la prima volta!
Ma ci saranno anche magnifici successi oltre i nostri sogni più sfrenati.
Quindi, invece di esporre docilmente il nostro sé verbale, apri la bocca e lascia che volino dei frammenti verbali. Se inciampiamo, ci alziamo, rispolveriamo e andiamo avanti.
La conversazione non è una gara o una partita di wrestling, è camminare fianco a fianco con gli altri, condividendo con loro cose che abbiamo visto sul mondo.
Vai avanti e fai pratica. Parla il tuo pezzo. Dì la tua mente. Lascia che la lingua scodinzoli, mio caro. Dì ciò che deve essere detto, quindi sii pronto a ricevere.
In una conversazione, anche una dichiarazione dichiarativa è una domanda. Se diciamo 'Ciao', chissà quale magia potrebbe venire dopo?
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