Un tropo comune in TV, film e drammi letterari è una persona che ha paura di avere una relazione.
La persona può essere di qualsiasi genere e le personalità possono variare da qualcuno che ha un cuore freddo e si arrabbia diversi amanti ogni settimana, a qualcuno che è veramente sensibile e rifugge da qualsiasi tipo di connessione emotiva reale.
Inutile dire che questi tropi esistono per un motivo: perché così tante persone possono riguardare almeno un tipo di fobia relazionale.
In effetti, a meno che tu non abbia incontrato il tuo partner dei sogni all'età di 12 anni e da allora non abbia avuto una relazione da favola, è probabile che tu abbia qualche tipo di trauma relazionale da disfare.
Se ti trovi in quella zona tra il desiderio di avere una relazione e l'essere assolutamente terrorizzato dal potenziale cliente, continua a leggere.
È probabile che uno (o pochi) di questi possa essere applicato a te e ci sono modi per guarire da tutti loro.
1. Sei stato ferito prima. Male.
Questo è il motivo numero uno per cui una persona potrebbe avere paura di entrare in una relazione seria.
Quando hai deluso i tuoi muri, lascia che un'altra persona entri nella tua vita e nel tuo cuore, e ti feriscono e tradiscono quella fiducia, può essere incredibilmente difficile far cadere di nuovo i tuoi muri protettivi.
Dopotutto, non c'è alcuna garanzia che qualche nuova persona non farà del male anche a te, giusto?
Ecco il punto: le relazioni interpersonali sono disordinate e c'è davvero la possibilità che tu possa farti male di nuovo.
Se questa persona è davvero buona con te, è probabile che se ti fa del male, sarà involontariamente, piuttosto che maliziosamente.
Diavolo, potresti essere tu a ferirli - non perché sei una persona cattiva, ma perché essere umani significa che a volte ci agitiamo, cercando di navigare in vari vortici, e altre persone potrebbero essere ferite dal nostro casino in quel momento.
Ma ricorda: il tuo curriculum per sopravvivere a situazioni difficili è finora del 100%.
Sì, le tue esperienze passate ti hanno ferito, ma tutto ciò che hai passato è stata un'esperienza di apprendimento spettacolare, non è vero?
Hai imparato dagli errori (i tuoi e quelli di altre persone) e hai sviluppato molti utili meccanismi di coping.
Un modo efficace per affrontare questo problema è sedersi con la persona con cui esci e parlare bene e concretamente delle tue paure.
Se ti senti a tuo agio nel raccontare loro le tue esperienze passate, ciò potrebbe offrire loro maggiori informazioni sui tuoi potenziali fattori scatenanti.
Puoi anche concordare una tecnica che funzioni per entrambi se / quando sorge un conflitto o insicurezza.
Prova qualcosa di simile:
'Non posso promettere che non ti ferirò mai nel corso della nostra relazione, ma posso dire che non ti ferirò mai intenzionalmente. Se faccio qualcosa che ti causa angoscia, fammelo sapere. Una volta che la tempesta emotiva iniziale è passata, possiamo sederci e parlarne in modo che non ci siano ferite o risentimenti duraturi '.
2. Hai paura di ferire qualcun altro.
Se sei stato emotivamente in una situazione difficile, potresti essere consapevole del fatto che non sei necessariamente un partner ideale al momento.
In effetti, se sei particolarmente consapevole di te stesso, potresti sapere che potresti esserlo decisamente tossico alla persona sbagliata.
E va bene così.
In effetti, è molto meglio essere consapevoli della tua potenziale volatilità e del tuo comportamento, piuttosto che andare avanti senza la dovuta attenzione per come le tue azioni possono influenzare qualcun altro.
Se questa è una posizione in cui ti trovi, è un buon momento per fare qualcosa di sincero ricerca interiore .
Prendi un diario ed esamina le tue relazioni passate alla ricerca di schemi ricorrenti. Sii onesto con te stesso, ma anche gentile: non è il momento di rimproverarti per gli errori del passato.
È probabile che vedrai emergere alcuni comportamenti ed esperienze ripetute, e questo è positivo.
Essendoti consapevole di questi, puoi fare uno sforzo cosciente per affrontarli e quindi liberarti dal ciclo di ripeterli ancora una volta.
Se incontri qualcuno con cui sei veramente connesso e hai paura di ferirlo, parlagli di quella sensazione.
Non solo fantasma loro perché pensi di salvarli in qualche modo dalla tua miseria.
È una cosa davvero orribile da fare e li danneggerà molto più di quanto la tua onestà potrebbe mai fare.
Potresti essere sorpreso e scoprire che la persona che ti interessa ha paure simili.
In una situazione del genere, potete offrirvi supporto a vicenda, senza aspettative. Solo tempo e spazio per far evolvere le cose in modo naturale.
3. Non ti fidi facilmente.
Questo va di pari passo con # 1. Se sei stato ferito gravemente, è probabile che tu abbia dei muri protettivi piuttosto robusti.
Anche quel dolore non deve essere correlato alle relazioni intime.
In effetti, alcune persone che hanno i momenti più difficili con le relazioni sentimentali sono quelle che sono state traumatizzate da genitori narcisisti o borderline.
Dopotutto, quando le persone che avrebbero dovuto amarti, supportarti e accettarti incondizionatamente ti hanno trattato in modo orribile, è davvero difficile fidarsi di qualcuno di nuovo che entra nella tua vita.
Questo tipo di trauma profondo può, e di solito lo farà, influenzare quasi ogni aspetto della tua vita.
È probabile che non sarai in grado di guarirlo completamente da solo.
Se scopri che questo tipo di trauma ti sta trattenendo da una relazione amorevole e autentica, potresti prendere in considerazione la consulenza per aiutarti ad arrivare dove vuoi essere.
4. Potresti preoccuparti che il vero 'tu' non sia abbastanza buono.
Tutti indossiamo maschere diverse in vari momenti della nostra vita, così possiamo adattarci a situazioni diverse.
Detto questo, i problemi sorgono quando indossiamo quelle maschere per così tanto tempo da dimenticare chi siamo veramente.
In alternativa, potremmo scegliere di sopprimere la nostra vera natura perché pensiamo che una maschera in particolare sia apprezzata e ammirata più di quanto lo sarà mai l'autenticità.
Potresti trascorrere le tue giornate con il trucco completo e i tacchi, vestiti in modo incredibilmente alla moda, abbagliando i clienti nel tuo ufficio di pubbliche relazioni ... ma trascorri i fine settimana in un costume da elfo, LARP con amici che i tuoi colleghi liquiderebbero come fanatici nerd.
Oppure mantieni un'aria di distaccato stoicismo intorno ai tuoi compagni, ma in realtà sei super sensibile, il che ti causa molta ansia.
Ecc., All'infinito.
Uno dei motivi principali per cui le persone hanno paura di avere una relazione è che sanno che possono mantenere la loro facciata ben curata solo per così tanto tempo prima di sgretolarsi ...
... ma hanno troppa paura del rifiuto per sentirsi a proprio agio nel mostrare i loro veri colori.
Se hai amici intimi che ti conoscono per quello che sei veramente, considera di aprirti a loro riguardo a queste preoccupazioni.
Chiedi loro cosa gli piace di te: quali considerano i tuoi tratti più grandi, cosa ammirano di te, perché pensano che tu sia una persona fantastica.
Potresti essere molto autocritico, ma ascoltare cose positive da coloro che conosci e di cui ti fidi potrebbe fare miracoli per la tua autostima.
Sei abbastanza bravo, esattamente come sei.
5. Sei stato addestrato dalla cultura dei collegamenti ad avere paura di 'cogliere i sentimenti'.
Hai familiarità con l'espressione 'cogliere i sentimenti'?
È un aspetto chiave della moderna cultura dei collegamenti, che celebra il sesso vuoto e occasionale con persone super sexy, evitando la grossolanità di qualsiasi tipo di attaccamento emotivo.
In effetti, implica che 'catturare' le emozioni per la persona con cui stai dormendo è alla pari con la cattura di una IST particolarmente atroce e dovrebbe essere evitato a tutti i costi.
Questa mentalità moderna è rafforzata da app di appuntamenti come Tinder, dove innumerevoli persone sono alla ricerca di brevi incontri sessuali con coloro che soddisfano una lista della spesa.
C'è poca o nessuna enfasi sull'effettiva intimità, con tutta l'attenzione concentrata su ciò che equivale a masturbarsi con il corpo di qualcun altro.
Se sei qualcuno che ha bisogno di avere una connessione emotiva con un partner sessuale, affrontare queste potenziali opzioni può essere orribile, soprattutto se qualcuno che trovi attraente è interessato solo a una tantum.
Le persone che sono più sensibili e preferirebbero avere un legame emotivo con qualcuno potrebbero stare meglio con gli amici che li instaurano con potenziali partner.
Gli amici di amici possono essere garantiti e probabilmente fanno parte della tua cerchia sociale estesa perché sono persone fantastiche.
È molto meno scoraggiante che navigare tra le opzioni 'pay to play' e 'cash fetish' attualmente in offerta.
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6. Sei nervoso all'idea di fare sesso con qualcuno di nuovo.
Questa è una delle preoccupazioni più comuni che le persone hanno quando affrontano la possibilità di una relazione, soprattutto se sono state celibi (o vicine ad essa) da molto tempo.
Tutti, indipendentemente dal sesso, hanno una sorta di blocco del proprio corpo e queste insicurezze si accumulano con l'età.
In un mondo in cui giovinezza = bellezza, affrontare le rughe, corpi che hanno cambiato forma durante la gravidanza o solo il naturale processo di invecchiamento possono causare una quantità sorprendente di ansia.
Poi c'è l'aspetto emotivo ...
Alcune persone hanno molte difficoltà con la vulnerabilità necessaria per essere fisicamente intime, e questo può essere ancora più difficile da gestire se una precedente relazione ha comportato qualsiasi tipo di abuso sessuale o cattiva condotta.
Di nuovo, la comunicazione è fondamentale .
Non correre a letto con qualcuno solo perché senti che è previsto.
Mentre conosci qualcuno e scopri che sei interessato a portare le cose in camera da letto, sii aperto e onesto con lui.
Se sono davvero presi da te, saranno disposti ad andare lentamente quanto necessario per sentirti a tuo agio.
E se non sono disposti a prendersi quel tempo, non andare a letto con loro. Non hai bisogno di quel tipo di negatività nella tua vita.
7. Non sai se hai spazio per qualcun altro.
Se sei stato solo per molto tempo, è probabile che ti sia trovato davvero a tuo agio con la tua compagnia, le tue preferenze e abitudini, ecc.
Potresti avere un programma davvero solido a cui ti piace attenersi e non ti piace l'idea di scendere a compromessi per il bene dei desideri e dei bisogni di un'altra persona.
Potresti sentire il bisogno di compagnia o intimità sessuale, ma non sei sicuro di avere effettivamente abbastanza spazio nella tua vita per un'altra persona.
Dopotutto, a meno che tu non abbia un accordo molto casuale di 'amici con benefici', avere qualsiasi tipo di intimità con un'altra persona richiederà una certa quantità di tempo e attenzione da parte tua.
Pertanto, poniti alcune domande vitali:
- Hai una vita molto piena?
- Sei infastidito o risentito quando qualcun altro vuole il tuo tempo e la tua attenzione?
- Ti senti come se non avessi molto tempo per te stesso?
- Perché senti di volere una relazione in questo momento?
Sii onesto con te stesso, anche se è difficile farlo.
Potresti scoprire che in realtà non hai 'paura' di essere in una relazione, tanto quanto preoccuparti di perdere tempo prezioso da solo o che qualcun altro cerchi di controllarti.
Quest'ultimo è comune se hai avuto una relazione con un narcisista, quindi c'è una paura di fondo di dover affrontare drammi indesiderati e tentativi di controllarti.
In tal caso, riconoscilo e sii consapevole di ciò quando inizi a incontrare potenziali date.
Impara i segnali di pericolo a cui prestare attenzione e termina immediatamente qualsiasi tipo di relazione con qualcuno che mostra un comportamento di controllo o manipolativo.
segni di una persona dal cuore freddo
8. Sei nervoso per il tuo 'bagaglio' (o il loro).
Nessuno di noi è esente da problemi, ma dover potenzialmente affrontare i problemi di un'altra persona quando si è alle prese con i propri può essere scoraggiante.
Il fatto è che più invecchiamo, più esperienza di vita abbiamo e, di conseguenza, più 'bagaglio' portiamo con noi.
Ciò potrebbe variare da difficoltà mentali / emotive a responsabilità genitoriali condivise per i bambini di precedenti relazioni.
La difficoltà aumenta ulteriormente se un bambino ha bisogni speciali o se uno di voi si prende cura di un genitore anziano.
Potresti sentirti un po 'nervoso nello spiegare a un nuovo appuntamento che non puoi tornare a casa tua per fare sesso perché il tuo genitore con demenza vive con te.
O che sei disponibile solo per date di pochi giorni feriali ogni due settimane a causa del tuo programma di assistenza all'infanzia.
Alcune persone ritengono che sia importante spifferare tutte le loro cose pesanti al primo appuntamento perché vogliono essere sicuri che la persona a cui sono interessati sappia in cosa si stanno cacciando.
Questo può funzionare, ma può anche essere potenzialmente scoraggiante qualcuno che vuole prendere le cose con calma e conoscere te.
È anche importante tenere presente che praticamente tutti stanno lottando.
I programmi televisivi e i film potrebbero dare l'impressione che tutti i tuoi coetanei abbiano la vita completamente sotto controllo e siano finanziariamente stabili, con una grande casa e un'auto, ma raramente è così.
Quasi tutti stanno lottando a un certo livello, quindi per favore non sentirti come se dovessi essere all'altezza di un qualche tipo di standard sociale o realtà consensuale a cui non hai mai acconsentito personalmente.
9. Hai paura del dolore della perdita.
Diciamo ti permetti di essere vulnerabile e apriti e innamorati del partner dei tuoi sogni.
Sei più felice di quanto tu sia mai stato in tutta la tua vita e hai così tanto da aspettarti insieme ...
... e poi, all'improvviso, se ne sono andati. E non potrà mai tornare indietro.
Non ci piace parlare - o anche solo pensare - alla morte nella cultura occidentale, ma è un argomento molto reale che dobbiamo considerare.
Nessuno di noi sa quando usciremo dalla tappa sinistra, e abbiamo la stessa probabilità di cadere a causa di un malore o di un infortunio improvviso quanto lo siamo all'età di 90 anni.
Per le persone vedove, frequentarsi dopo una perdita devastante come questa è assolutamente terrificante.
In definitiva, più abbiamo, più rischiamo di perdere.
Se permettiamo a noi stessi di aprirci davvero e di amare qualcun altro con tutto ciò che abbiamo, rischiamo la devastazione totale e completa se dovesse accadergli qualcosa.
E se hai già perso un partner, il pensiero di aprirti e provare di nuovo questo tipo di agonia potrebbe essere insopportabile.
Questo è un po 'oltre la ragione n. 1 con la parte 'paura di farsi male'. Se una relazione non funziona, ciò farà male. Un sacco.
Ma se ti apri davvero e dai tutto quello che hai a qualcuno e loro vengono uccisi in un incidente d'auto, è assolutamente devastante.
E questo è un rischio reale, soprattutto quando si invecchia.
Se ti trovi in questa situazione, devi chiederti cosa puoi gestire. E sii onesto.
Non c'è da vergognarsi nell'ammettere che non sei pronto ad amare di nuovo, ed è assolutamente giusto cercare un accordo più casuale con un potenziale amante.
Quando e se senti di voler essere coinvolto più seriamente, puoi procedere lentamente, soprattutto con l'aiuto di un terapista di relazione.
Sii gentile e gentile con te stesso, per favore.
10. Non sei sicuro di voler una relazione o semplicemente di non voler stare da solo.
Questo è un po 'più complicato da risolvere. Dopotutto, c'è un'enorme differenza tra sapere che vuoi perseguire una connessione con un'altra persona e semplicemente non voler essere solo.
A dire il vero, molte persone perseguono relazioni a causa di quest'ultima ragione, piuttosto che della prima.
Ecco perché si sente così tanto parlare di persone che 'si sistemano', specialmente quando credono di aver 'superato il loro apice'.
Siamo stati portati a credere di essere attraenti per le altre persone solo fino a raggiungere una certa età, dopodiché non siamo più sessualmente attraenti o abbiamo troppi bagagli per qualcun altro con cui confrontarci.
Di conseguenza, quando e se le persone si ritrovano single dopo essere stati in una relazione a lungo termine, potrebbero essere terrorizzate di non trovare mai nessun altro.
Questo spesso porta le persone a immergersi in una relazione con la prima persona con cui vanno d'accordo o le fa evitare qualsiasi tipo di connessione intima per il resto della loro vita.
Sii sincero con te stesso, tesoro. Essere onesto con te stesso può essere difficile, ma a lungo termine sarai molto più felice.
Ricorda che la comunicazione è assolutamente vitale.
Come per ogni altro aspetto di una relazione, la cosa più importante che puoi mai fare è comunica con il tuo partner.
Non conoscerai le capacità, le insicurezze e i limiti l'uno dell'altro a meno che non ne discuti onestamente, giusto?
E una volta che siete entrambi consapevoli di tutto ciò di cui si sente o di cui si preoccupa, puoi prendere provvedimenti per risolvere i problemi.
Negozia questi problemi insieme e avrai un'idea più chiara di dove puoi incontrarti a metà strada.
Nelle aree in cui entrambi potreste essere sopraffatti, vedi se puoi alleviare certe pressioni contattando le tue rispettive famiglie o cerchie sociali, o anche ottenere assistenza da un consulente o terapista.
La consulenza può essere particolarmente utile se hai a che fare con traumi irrisolti della tua infanzia o se non hai elaborato il dolore derivante da precedenti relazioni violente.
I terapisti possono offrire intuizioni che potrebbero non venirti in mente, possono vedere i tuoi punti ciechi e suggerire vari modi diversi per aiutarti a uscire da una routine in cui potresti essere bloccato.
Comunque tu scelga di andare avanti, avere una relazione sana e di supporto può essere incredibilmente positivo per tutte le persone coinvolte.
Desideriamo tutti connessioni autentiche con altre persone e una relazione amorevole può fare miracoli per te: corpo, mente e anima.
Non sei ancora sicuro di come superare la tua paura delle relazioni?Ottieni quella consulenza sulla relazione di cui abbiamo appena parlato piuttosto che cercare di andare da soli. Aiuta davvero a parlare delle cose con qualcuno.Consigliamo vivamente il servizio online fornito da Relationship Hero i cui esperti qualificati possono aiutarti a lavorare attraverso le cose. Semplicemente .
