Cercando il significato della vita ? Questo è il miglior $ 14,95 che spenderai mai.
Ci sono momenti in cui le cose sembrano completamente, irrevocabilmente sbagliate. L'acqua ha un sapore orribile. Il canto degli uccelli mattutino è piacevole come il rap francese. E il massimo: non vuoi nemmeno accedere a Facebook.
Benvenuto nella tua crisi esistenziale.
Fa schifo. Fa schifo. Anche se sai che non tutto nel mondo sta cercando di tassarci (solo le cose stupide che ci vengono lanciate in faccia ogni giorno), tutto quel costante WTF-ery può - e spesso lo fa - portare a una tonnellata di PERCHÉ BOTHER. Troppi WHY BOTHER e tu sei in una palude di aspettative svanite.
Coraggio, amati angeli, perché la speranza, davvero, esiste al di fuori dei segni della campagna elettorale di Obama. Puoi badare ai segni della crisi esistenziale moderna e, pensando a loro, invertire i loro effetti dannosi.
1. La musica diventa solo rumore
La musica suona come se viaggiasse attraverso il fango? Non riesci ad apprezzare un ritmo funky, un riff di chitarra infernale, testi pieni di sentimento (vero sentimento, non roba leggera attenuata da Michael Bublé)? Non ti commuoverebbe nemmeno Sartre che duetta con Tito Puente?
Sei entrato nella zona di crisi.
La tua psiche è andata in pezzi al punto che ascolterai persino la Top 40 radio perché, per te, qual è la differenza? Ricorda, però, che la musica ti trasportava. Ha coinvolto il tuo cervello e ti ha fatto venire voglia di cantare fino ai tuoi stessi atomi. 'Tutta l'arte', e sto parafrasando Walter Pater qui, 'aspira alla musica'. Walter era probabilmente nudo sotto la pioggia in quel momento, ascoltando le gocce che eseguivano il loro marchio di assolo di batteria.
L'anima non può esistere senza la musica, quindi, per amor di Dio, metti delle melodie giuste, che tu voglia ascoltarle o meno. Di 'al tuo cervello di stare zitto per un po'. Stai zitto e ascolta. Lo spirito immortale di Tito Puente non ha tempo per il divertimento esistenziale.
L'arte è vitale.
2. Il lavoro è una tortura
Non vuoi andare a lavorare. Era breve, no? OK, quindi non vuoi mai andare a lavorare, ma comunque, questo è extra.
Bene. Inoltre: il capitalismo fa schifo. Sotto l'influenza di una crisi esistenziale sei consapevole della schiacciante disumanità che c'è dietro tutti sistemi economici. Non sei nato per svegliarti in una casa che possiedi solo attraverso l'uso di virgolette, guidare un'auto che è più un vantaggio per le compagnie di assicurazione auto che per te, lavorare in una società il cui unico scopo è rigenerarsi infinitum come una mutazione perversa esagerata di Doctor Who, e di certo non hai intenzione di condividere l'unico momento tranquillo della giornata di lavoro infernale - che è la sacrosanta pausa pranzo - dover ascoltare Mouth Open Lou masticare e parlare di quella procedura che aveva fatto di recente, non importa quanto sia meravigliosa la scienza medica adesso.
La crisi esistenziale si definisce facilmente come la capacità di essere ovunque e di vedere tutto ma di dover comunque mettersi al lavoro.
Britney Spears ha i suoi figli?
Che fa schifo.
La realizzazione personale è vitale.
3. L'igiene passa in secondo piano
Andare al lavoro significa che devi indossare dei vestiti. Eyeroll. Gemito. Forte parolaccia. Che giorno è? Hai indossato vestiti per tipo un'intera settimana. In fondo alla tua mente, fluttuando come un fantasma legato al grigio, c'è la consapevolezza, oggi, che sei solo nella tua biancheria intima d'emergenza. Non volevi lavare i vestiti. Non a casa e certamente non in una lavanderia a gettoni. NON andare MAI in una lavanderia a gettoni quando si è sotto l'influenza di una crisi esistenziale.
Se nella tua camera da letto c'è una pila di biancheria intima perfettamente buona vecchia di 3 settimane ma hai mezza cintura e tessuto papale (bucato) seduto abbandonato e solo in un cassetto altrimenti vuoto, sei arrivato alla fase 3 della tua crisi: Igiene è opzionale.
Se arrivi al punto di considerare effettivamente la fattibilità di rivoltare le mutande papali dopo averle indossate (e non fingiamo che non le indosserai), hai raggiunto la fase 4: No F * cks Given . Il pendio scivoloso.
No F * cks Given allunga la permanenza della crisi esistenziale che si verifica naturalmente in un vero e proprio caso di noia che, a causa dell'emo poesia di ennui (ennui, n. - una sensazione di svogliatezza e insoddisfazione derivante da una mancanza di occupazione o eccitazione ), è di grandezza peggiore della normale CE Una CE, come la maggior parte delle malattie transitorie, si esaurirà la noia si replica da sola (e alla moda).
Potrebbe piacerti anche (l'articolo continua di seguito):
- Depressione esistenziale: come sconfiggere i tuoi sentimenti di mancanza di significato
- 9 modi in cui la società moderna sta causando un vuoto esistenziale
- La prossima volta che proverai disperazione, dì queste 4 parole
- 4 tipi di persone che hanno maggiori probabilità di soffrire di una crisi esistenziale
- Come evitare la trappola della crisi esistenziale durante i periodi di crescita personale
4. Il tuo atteggiamento è cupo
Sei così stanco che potresti scrivere il libro `` Come essere ovunque in una volta e ancora non dare AF * ck, o: non importa dove vai, chi se ne frega che sei lì? '' - essendo un resoconto del tuo essere aspro e senza gioia, sia durante un glorioso concerto intimo, assistendo a una processione di monaci cantanti, all'interno di una nuova ed eccellente pizzeria, o anche nello Spazio Infinito.
Non vedi meraviglia da nessuna parte e non rimani stupito. Anche sessualmente, non riesci a stupirti. Dovresti stupirti che qualcuno si sia preso la briga di fare sesso con te con quel tuo atteggiamento. Ma il sesso per te è solo un teatro di spettacolo, e nemmeno un buon teatro, il tipo da studente di recitazione al college appena laureato. Le tette sono inutili. I Wang sono idioti. E, per gli dei, quelle facce. Preferiresti risparmiare gli erg di energia per fissare i rami degli alberi in balia della brezza.
Sai cosa? Potrebbe essere meglio per tutte le parti coinvolte se semplicemente schiacci un pisolino. Fallo.
Il riposo è vitale.
5. Fare un sonnellino diventa un passatempo
Potresti essere in preda a una crisi esistenziale se fai frequenti sonnellini. Più catatonia che sonnellino però. Fai un salto per un po 'e poi torna nel mondo. Il ritorno è importante.
Scollegare è vitale.
6. L'umorismo non ti soddisfa
Trovi la vita priva di senso dell'umorismo? Indovina un po? Non lo è. Non ogni piacere è tuo da provare, né ogni sofferenza. Lo scherzo è che, con il tempo, uno barcolla sempre per diventare l'altro. Questa vita è un vampiro ... ma questo significa anche che tu, meraviglioso, complesso sacchetto di carne dalle inclinazioni divine, sei un collo adorabile e vibrante. Lo sei vivo. Proprio qui, adesso, e praticamente per sempre se eviti la comune visione temporale lineare. A volte devi dirlo ad alta voce, non al mondo, non all'universo, ma a te stesso. Fallo. Ad alta voce. E intendi quello che dici. Cinque semplici parole.
'Sono vivo proprio adesso. '
come capire se qualcuno sta proiettando su di te
Abbinalo al fare qualcosa di piacevole a beneficio di nessuno su questo intero pianeta, ma tu nell'atto di farlo ... e hai una ricetta che un centinaio di aziende farmaceutiche non potevano sperare di replicare.
Crisi esistenziale come stitichezza e reflusso gastrointestinale: diamine, ti sei sentito peggio dopo troppe birre in una giornata calda. Come dicono i ragazzi, hai capito.
Non è una crisi finché non dimentichi di essere stato dall'altra parte molte volte.
Respiro profondo adesso.
Uscire.
Senti il vento che ti soffia.
Può l'ascolto di questo MP3 aiutarti scopri il tuo significato nella vita ? Noi la pensiamo così.
Questa pagina contiene link di affiliazione. Ricevo una piccola commissione se scegli di acquistare qualcosa dopo aver fatto clic su di essi.
