Come trattare con un partner che ti tratta come un bambino

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In una relazione ideale, entrambi i partner sono individui che si uniscono per essere partecipanti uguali nell'unità.



Sfortunatamente, l'ideale non accade sempre.

La dinamica della potenza può diventare sbilanciata in un modo che mina la relazione o la salute mentale dei partecipanti.



Una persona che tratta il proprio partner come un bambino è una di queste dinamiche malsane.

Distorce pesantemente il potere nella relazione con la persona che agisce in modo controllante.

Ciò può avere ulteriori conseguenze in quanto quella persona potrebbe prendere decisioni su come il proprio partner dovrebbe condurre la propria vita, che potrebbe non essere a vantaggio di quella persona.

Entrambi i partner devono essere in grado di stare da soli come partecipanti in una relazione amorevole ed equa.

Perché il mio partner mi tratta come un bambino?

'Insegniamo ad altre persone come trattarci'. è una frase comune che semplifica eccessivamente l'interazione sociale e non fa un ottimo lavoro nel comunicare l'idea alla base.

Quello che dice la frase è questo tu determini il modo in cui le altre persone ti trattano consentendo o impedendo un comportamento particolare.

Consentire il comportamento dice all'altra persona che sei d'accordo.

In una relazione sana, ciò dovrebbe includere un comportamento positivo, civile conflitto e risoluzione dei problemi.

Non consentire il comportamento per evidenziare i propri confini comunica all'altra persona che non sei disposto a essere trattato in un modo particolare.

Dimostra che il comportamento in questione è inaccettabile, che non sei disposto a sopportarlo e che ci saranno alcune ripercussioni per quell'azione.

Tali ripercussioni potrebbero variare dal conflitto all'allontanamento da quell'interazione sociale.

Quando una persona tratta il proprio partner come un bambino, spesso è perché il partner ha dimostrato di essere d'accordo con quel trattamento.

Potrebbero non avere un forte senso di sé, limiti appropriati o sentirsi al sicuro in conflitto con l'altra persona.

Il comportamento potrebbe anche essere lentamente insinuato inosservato fino a quando non diventa finalmente evidente.

Questo è un problema che deve essere affrontato perché non puoi fare affidamento su altre persone per avere in mente i tuoi migliori interessi, anche persone che affermano di amarti.

Il più delle volte, si accontentano di ciò che è meglio per loro perché le persone tendono a interessarsi di sé più di ogni altra cosa.

Allora, cosa puoi fare al riguardo?

Stabilisci confini e uguaglianza.

Ci sono un paio di modi diversi per stabilire i confini e lavorare sul tuo senso di sé.

Può essere utile iniziare con un approccio soft parlando con il tuo partner e dicendo loro qualcosa come:

'Ho notato di essere stato estremamente passivo nella nostra relazione e vorrei il tuo aiuto per cambiarlo.'

Supponendo che la relazione non sia violenta e che la persona non stia controllando, questo dovrebbe essere sufficiente per convincere il tuo partner ad aiutarti in quel cambiamento.

Si spera che saranno d'accordo, e voi due potrete formulare meglio modi per assumere una posizione di parità nella relazione quando si tratta di prendere decisioni, fare ciò che volete e come volete farlo.

In una relazione malsana o potenzialmente violenta, il tuo partner probabilmente respingerà con forza i tuoi tentativi di affermare un maggiore controllo sulla tua vita.

Il motivo è che gli autori di abusi hanno bisogno che le loro vittime siano conformi. Per renderti conforme, un molestatore può usare violenza, abuso verbale o emotivo per renderti dipendente da lui a diversi livelli.

Alcune persone vanno agli estremi per altri, può sembrare un comportamento di controllo più superficiale.

Se i tuoi tentativi di stabilire una certa identità e uguaglianza nella relazione sono incontrati con ostilità e rabbia, sarebbe meglio per te cercare l'aiuto di un terapeuta che può aiutarti a navigare nella situazione in sicurezza (cioè non tentare i suggerimenti nella sezione sotto).

Un controllore abusivo può intensificare il proprio comportamento se sente che stai sfuggendo alla sua presa, il che potrebbe metterti in pericolo.

Supponendo che sia sicuro per te farlo, puoi iniziare ad assumerti più responsabilità e processi decisionali della relazione.

Se il tuo partner ti sostiene, dovrebbe essere più facile. Non dovresti dover affermare dove sono i tuoi confini regolarmente.

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Se fallisce, adotta un approccio più deciso.

Non tutte le persone che controllano sono offensive, ma a volte è difficile per un controller disattivarlo.

Una persona che va a lavorare alla guida di un grande team potrebbe aver bisogno di mantenere il controllo su quel team per 12 ore al giorno e poi avere difficoltà a spegnerlo quando torna a casa.

Possono anche essere una persona indipendente che è abituata a prendere decisioni regolarmente e fare solo ciò di cui hanno bisogno.

D'altra parte, e ciò che è più probabile, è questo la persona è emotivamente immatura e non ha una buona comprensione dell'empatia.

Potrebbero non rendersi conto che le loro azioni sono dannose o malsane perché è tutto ciò che sanno.

Non hanno avuto l'opportunità o il tempo di crescere e migliorare come persona o di capire cosa serve per essere un partner di qualità in una relazione sana e amorevole.

Nessuna di queste cose è un problema 'tu'. Questo è un problema 'loro' su cui dovranno lavorare e cercare di migliorare se sperano di avere una relazione sana.

In una situazione in cui un partner controlla, ma non necessariamente abusa, potresti scoprire che devi ricordargli i tuoi limiti mentre si abitua a questo cambiamento nella relazione.

Usa un linguaggio deciso e diretto sulla situazione, come ad esempio:

“Guadagno i miei soldi. Posso decidere come spenderlo. '

'Non ho bisogno che mi dica come o quando lavare i piatti.'

'Sono un adulto. Non ho bisogno della tua autorizzazione per fare XYZ. '

il ragazzo non sa cosa vuole

Dovresti aspettarti un po 'di avanti e indietro mentre il tuo partner cerca di capire dove sono le nuove linee e come procedere.

E generalmente lo fanno spingendo un po 'per vedere dove si trova il limite della resistenza.

Si spera che troveranno rapidamente questi nuovi confini e li accetteranno come parte della relazione.

Preparati a lasciarti se dovesse arrivare a quello.

In un mondo ideale, il tuo desiderio di essere un partecipante alla pari nella tua relazione sarebbe accolto con amore e comprensione.

Ma non viviamo in un mondo ideale. Viviamo in un mondo complicato e disordinato in cui le persone prendono sempre decisioni sbagliate o egoiste.

La verità è che, se sei una persona conforme ai tuoi amici o al tuo partner romantico, quelle relazioni possono cambiare drasticamente quando smetti di essere così docile.

Cambiano perché la persona non ti amava o non si curava di te, si preoccupava solo di come poteva usare la tua conformità a proprio vantaggio.

Nello stabilire i tuoi confini, potresti scoprire che il tuo partner finisce per tirarsi indietro perché la relazione è cambiata in un modo di cui non vogliono necessariamente far parte.

Può essere una cosa sana o malsana, anche se il più delle volte è malsana.

Non vuoi dipendere completamente dal tuo partner. Vuoi avere la libertà di fare le scelte giuste per te.

Lavora se puoi, risparmia e cerca opzioni nel caso in cui le cose non vadano bene.

E se, per qualsiasi motivo, hai paura o la situazione inizia a peggiorare quando cerchi di apportare modifiche, cerca un aiuto professionale prima di fare qualsiasi altra cosa!

Non sei ancora sicuro di cosa fare del tuo partner e del modo in cui ti tratta? Chatta online con un esperto di relazioni di Relationship Hero che può aiutarti a capire le cose. Semplicemente .