Tuo marito o tua moglie ti incolpano di tutto?
Ascolta da vicino:non sei da biasimare.
Almeno, la colpa non è il modo giusto per descriverlo.
Naturalmente, potrebbero esserci alcune cose che sono in parte tue responsabilità . Alcune azioni che hai intrapreso (o che non hai intrapreso), alcune parole che hai detto, qualche trattamento del tuo coniuge.
Sei umano, dopotutto.
Ma la colpa e la responsabilità sono due cose molto diverse.
Se il tuo partner ti incolpa per tutte le cose, sempre, è un'immagine molto imprecisa della situazione.
Esploriamo il motivo per cui potrebbero cercare di incolpare te ogni volta e poi discutere di cosa puoi fare al riguardo.
Primo, potrebbero biasimarti perché ...
1. Sono stressati.
La vita è stressante in molti modi: lavoro, relazioni, famiglia, salute e finanziaria per citarne solo alcuni.
Se il tuo partner ha sperimentato molto stress di recente, o semplicemente si stressano facilmente, potrebbe cercare un modo per esprimere la sua ansia e frustrazione.
Quell'espressione potrebbe assumere la forma di colpa.
Potrebbero vedere cose che stanno andando male o sfide che sembrano troppo difficili da affrontare e potrebbero biasimarti per loro.
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2. Hanno una bassa autostima.
Una persona con una bassa autostima non ama particolarmente se stessa.
Sfortunatamente, questa avversione può spesso penetrare nelle loro relazioni.
Possono essere alle prese con le proprie emozioni e con la vita in generale, ma si sentono incapaci di chiedere aiuto.
Invece, puntano il dito contro chiunque sia presente. Come loro coniuge, questo significa che per la maggior parte del tempo.
Come con lo stress, diventi uno sfogo per i loro pensieri e sentimenti difficili.
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3. Non vogliono cambiare.
Accettare la responsabilità delle proprie azioni significa affrontare la possibilità di cui hanno bisogno per cambiare.
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E il cambiamento fa paura a molte persone, specialmente quando quel cambiamento coinvolge il tuo stesso comportamento.
È molto più facile non cambiare. Quindi, per giustificare il fatto di non affrontare i propri difetti, li trasferiscono su di te.
All'improvviso, poiché tutto è colpa tua, non sono più tenuti a darsi da fare - ed è un duro lavoro - per cambiare come sono e chi sono.
4. Sono un narcisista.
Alcune stime mettere il numero di persone che soffrono di Disturbo Narcisistico di Personalità al 6,2% della popolazione.
E i narcisisti trovano quasi impossibile accettare qualsiasi tipo di responsabilità per cose che vanno storte.
Non possono ammettere di avere torto perché distruggerebbe la fragile visione che hanno di se stessi come esseri perfetti.
I narcisisti cercheranno sempre di incolpare qualcun altro per tutto ciò che fanno di sbagliato o qualsiasi cosa che vada storta.
Se sei sposato con una persona, quella persona sarai tu la maggior parte del tempo.
Leggi le nostre descrizioni di tre tipi di narcisisti: maligno , nascosto , e moderare - per vedere se il tuo coniuge potrebbe essere uno.
5. Sono un perfezionista di controllo.
Alcune persone hanno una visione molto precisa di come le cose dovrebbero essere fatte.
Sono perfezionisti che non possono tollerare quando qualcosa viene fatto in modo diverso da come vorrebbero.
E così spesso diventano controllanti nel loro comportamento, aspettandosi che gli altri intorno a loro si pieghino alla loro volontà.
Solo che è impossibile essere all'altezza dei loro standard.
Il risultato: colpa.
Ti incolpano per non essere la persona perfetta che desiderano che tu sia. La persona perfetta che sono.
Ogni volta che ti allontani dalle loro aspettative di perfezione, vieni incolpato.
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6. Sono infelici nel matrimonio.
Se la colpa è qualcosa che si è lentamente insinuato nella tua relazione e che ora ha raggiunto l'apice, potrebbe essere che il tuo coniuge non sia felice nel matrimonio.
E potrebbero vederti come il motivo principale per cui sono infelici.
E così iniziano a biasimarti per tutto. Diventi il fulcro del loro malcontento.
Piuttosto che cercare di parlarti e risolvere i problemi del tuo matrimonio, cercano una via d'uscita facile.
Si accumulano sulla colpa nella speranza che ti allontani e metta fine al matrimonio.
In questo modo, se finisci per divorziare, è colpa tua, non loro.
7. Ti risentono per qualcosa.
Una parte separata dell'essere infelici in una relazione è un sentimento di risentimento verso il tuo partner .
Credono che tu abbia fatto qualcosa che ha peggiorato la loro vita o la tua relazione.
Anche se entrambi siete d'accordo, ti vedono come il principale istigatore di qualunque cosa fosse.
Forse era trasferirsi in una nuova città, avere figli o addirittura sposarsi in primo luogo.
Se sentono che questi cambiamenti non hanno funzionato a loro favore, o se stanno lottando per far fronte alla loro nuova situazione, potrebbero biasimarti per questo.
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E non ti incolpano solo per il grande cambiamento che è avvenuto, ma per tutto il resto che ne è derivato, inclusa la loro infelicità.
8. Hanno imparato a biasimare dai loro genitori.
I bambini sono come spugne: assorbono tutto ciò che vedono e sentono.
Nel caso di schemi di relazione malsani, un bambino potrebbe crescere credendo che questi siano la norma.
Se tutto ciò che hanno visto è stato un genitore che incolpa l'altro - o entrambi i genitori si incolpano a vicenda - potrebbero replicare questo comportamento nelle loro relazioni.
Inizia come un istinto basato sulla loro infanzia e si sviluppa rapidamente in un'abitudine che fanno senza pensare davvero.
9. Si pentono di qualcosa che hanno fatto.
A volte, quando una persona fa qualcosa di cui non è orgoglioso o di cui in qualche modo si pente, loro proietta questi sentimenti sugli altri .
In altre parole, piuttosto che affrontare il rimpianto o il senso di colpa, fanno sembrare che qualcun altro abbia motivo di provare rimpianto o senso di colpa al loro posto.
Questo si manifesta come colpa.
Piuttosto che prendersi la colpa per qualcosa essi hanno trovato un modo per incolparti per qualcosa tu fatto.
Queste cose potrebbero essere correlate o no.
10. Si sentono oppressi dalla responsabilità.
Alcune persone potrebbero sentirsi come se si assumessero molte responsabilità, più della loro giusta parte in una relazione.
Questo può o non può essere un riflesso accurato della situazione. Non importa se vedono che è così.
Quindi, quando qualcosa va storto - e le cose vanno male nella vita - si sentono come se non avessero abbastanza supporto ed è per questo che è andato storto.
Il tuo partner potrebbe incolparti per i suoi errori perché 'avresti dovuto' impedirgli di commetterli.
Avresti dovuto aiutarli a prendere una decisione migliore oa portare il peso di un compito.
Naturalmente, non importa se ti assumi già gran parte della responsabilità, si aspettano comunque che tu li aiuti.
Questo è abbastanza comune nelle persone che sono emotivamente immature e / o che non possono badare a se stesse da adulti.
Come comportarsi con un coniuge che ti incolpa di tutto
Sebbene possa essere utile identificare i motivi principali per cui il tuo partner ti incolpa di cose, quello che stai veramente cercando sono alcuni consigli su come gestire la situazione.
Diamo un'occhiata ad alcuni dei passaggi che dovrai compiere.
1. Sii paziente.
Anche se il tuo obiettivo è raggiungere un punto in cui il tuo coniuge non ti biasima sempre, non puoi aspettarti di arrivarci rapidamente.
Comprendi che, per loro, la colpa è uno strumento che usano per affrontare le sfide che devono affrontare sia nella tua relazione che in un contesto più ampio.
È diventato un meccanismo di coping, non importa quanto malsano.
Se provi a convincerli a diventare un tacchino freddo per colpa, porti via un metodo che usano per calmarsi.
Di conseguenza, possono rivolgersi ad altri strumenti come la rabbia o il ritiro che sono potenzialmente ancora più dannosi.
Prendi le cose con calma, un giorno alla volta, e concentrati sui miglioramenti che apportano, anche se a volte sembrano fare due passi avanti, uno indietro.
2. Non combattere la colpa con la colpa.
Quando credi veramente che qualcosa di cui sei incolpato non sia colpa tua, può sembrare giusto ridare la colpa all'altra persona.
Ma un'escalation di questo tipo è raramente una buona mossa.
Il tuo coniuge non si fermerà all'improvviso e dirà: 'In realtà, hai ragione, sono io la colpa'.
Invece, si metteranno sulla difensiva e si arrabbieranno.
Ti accuseranno di cercare di liberartene, di sottrarti alle responsabilità, anche se è esattamente quello che stanno facendo in primo luogo.
3. Usa un linguaggio neutro quando sei incolpato.
Invece di incolpare il tuo partner, concentrati solo su come ti fanno sentire le sue accuse.
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Ed evita di dire 'tu' in qualsiasi frase.
Usa invece affermazioni in 'I' che riflettono sulle loro azioni senza menzionarle specificamente.
'Mi sento ferito e sconvolto da questo', è un esempio di come potresti esprimere le cose.
E per quanto tu possa voler discutere il tuo caso, spesso è meglio lasciarlo così.
Questa non è un'ammissione di colpa. È semplicemente un modo per esprimerti senza portare a conflitti inutili.
Oh, e non scusarti per cose che non sono colpa tua. Non è necessario accettare la colpa chiedendo scusa quando non c'è davvero nulla di cui dispiacersi.
4. Avvicinati alla consulenza matrimoniale con attenzione.
Quando un matrimonio va in crisi, potrebbe sembrare naturale rivolgersi alla consulenza in coppia.
Ma devi stare attento a come lo fai.
In primo luogo, quando suggerisci una consulenza, parla di come desideri ricostruire la tua relazione e degli aspetti positivi che potrebbero derivarne.
Menziona come vorresti imparare modi migliori per comunicare e scopri se c'è qualcos'altro che puoi fare per far funzionare meglio il matrimonio.
Sii umile, ammetti di avere dei difetti e dì che vuoi affrontarli.
Non lanciare la consulenza come un modo per attribuire la colpa - questo implica che sono responsabili di alcuni dei problemi che devi affrontare.
Non lo accetteranno di buon grado e probabilmente resisteranno del tutto alla consulenza.
In secondo luogo, durante la consulenza, devi continuare ad avere tatto nel modo in cui ti esprimi.
Anche se credi che le loro azioni siano una parte importante del problema, è meglio mantenere il tuo approccio 'io' e non 'tu'.
'Sento molta pressione per fare le cose per bene.'
'Mi sento sopraffatto da tutte le cose nel mio piatto.'
'Non sono sicuro dei modi migliori per aiutarlo con lo stress nella sua vita.'
'Non mi sento in grado di essere all'altezza delle aspettative che mi sono state riposte.'
'Vorrei imparare a gestire meglio i conflitti.'
Essendo disposto a mostrare vulnerabilità e fallibilità, si spera che incoraggerai anche il tuo partner ad abbassare leggermente la guardia.
Un buon consulente può quindi esplorare attentamente e con calma i problemi, non solo la colpa, e aiutarti a lavorarci su.
5. Considera anche una consulenza separata.
Se possibile, potrebbe valere la pena prendere in considerazione la consulenza individuale per aiutarvi entrambi a venire a patti con la relazione e con i vostri problemi.
Il tuo coniuge potrebbe sentirsi più in grado di esplorare la sua tendenza ad incolpare gli altri (cioè tu) con un professionista della salute mentale che con te o con un terapista di coppia.
E potresti anche trarre beneficio da una qualche forma di terapia in termini di assertività, definizione dei limiti, fiducia in te stesso o qualsiasi altra cosa.
Potrebbe certamente aiutarli a convincerli a cercare aiuto se stai facendo lo stesso. Non si sentiranno come se fossero solo loro a dover apportare modifiche, evitando così di dedurre che la colpa è loro.
6. Mostra loro rispetto e riguadagnare il loro rispetto.
Il rispetto è essenziale in ogni relazione e, incolpandoti di tutto, il tuo partner non riesce a mostrartelo.
Ma questo non è un motivo per smettere di rispettarli in cambio. Quel tipo di mentalità da sballo porta solo a maggiori conflitti e malumori.
Continuando a trattare il tuo coniuge con rispetto, gli mostri il tipo di persona che sei. Non ti stai abbassando al loro livello.
E, in effetti, essere rispettosi nei loro confronti può farti guadagnare il loro rispetto in cambio.
È uno dei tanti modi in cui puoi riconquistare il rispetto che una volta avevi da loro.
Per saperne di più, leggi il nostro articolo: Come convincere le persone a rispettarti: 7 consigli senza stronzate che funzionano davvero
7. Riconosci i segni dell'abuso emotivo.
La persistente colpa di un partner è un segno di abuso emotivo, ma è tutt'altro che dannoso.
Vale la pena cercare gli altri potenziali segni che indicano un caso più grave di abuso.
Piuttosto che elencarli qui, ti consigliamo di leggere questo articolo su Medical News Today che discute tutti i principali indicatori.
Laddove l'abuso emotivo è presente nelle sue molte forme diverse, devi essere onesto con te stesso sul fatto che valga la pena lottare per questo matrimonio.
Per quanto seriamente puoi prendere i tuoi voti nuziali, ci sono circostanze in cui la separazione e poi il divorzio sono giustificati e ragionevoli.
Non sei ancora sicuro di cosa fare riguardo alle continue accuse di tua moglie? Chatta online con un esperto di relazioni di Relationship Hero che può aiutarti a capire le cose. Semplicemente .
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