Nel profondo delle nostre menti si nascondono molti pensieri e sentimenti che vorremmo negare di aver mai avuto.
Questi desideri e impulsi sono così offensivi per la parte cosciente della mente che lancia vari psicologici meccanismi di difesa per tenerli fuori.
Un modo per farlo è proiettare questi sentimenti su altre persone (per la maggior parte, ma anche su eventi e oggetti) nel tentativo di esternare il problema.
Cosa significa questo? Bene, iniziamo con una semplice definizione:
La proiezione psicologica è un meccanismo di difesa che si verifica quando sorge un conflitto tra i tuoi sentimenti inconsci e le tue convinzioni coscienti. Per sottomettere questo conflitto, attribuisci questi sentimenti a qualcun altro o qualcos'altro.
In altre parole, trasferisci la proprietà di questi sentimenti preoccupanti a una fonte esterna.
In effetti, inganni te stesso facendogli credere che queste qualità indesiderabili appartengano effettivamente altrove, ovunque ma come parte di te.
Questo approccio, teorizzava Freud, è un modo per la nostra mente di affrontare aspetti del nostro carattere che ritenevamo imperfetti.
Piuttosto che ammettere il difetto, troviamo un modo per affrontarlo in una situazione in cui è libero da connotazioni personali.
Proiettando questi difetti, possiamo evitare di doverlo fare consapevolmente identificare loro, assumere la proprietà di loro, e avere a che fare con loro.
Proiettare emozioni sugli altri è qualcosa che tutti facciamo in una certa misura, e ha un certo valore psicologico, ma come vedremo più avanti, ha anche i suoi svantaggi.
Non c'è fine ai tipi di sentimenti che possiamo proiettare sugli altri. Ogni volta che sorge un conflitto interno, c'è sempre la tentazione (sebbene inconscia) di spostare altrove la sensazione inquietante.
non ho talento
Più la sensazione è sconvolgente, maggiore è l'impulso a proiettarla su qualcun altro.
Ma diamo un'occhiata ad alcuni esempi chiari per aiutare a spiegare l'idea. Ecco 8 degli esempi più comuni di proiezione:
1. Attrazione e eccitazione da parte di qualcuno diverso dal tuo partner
L'esempio classico spesso utilizzato per spiegare la psicologia della proiezione è quello del marito o della moglie che prova un forte senso di attrazione per una terza persona.
I loro valori interiori dicono loro che questo è inaccettabile, quindi proiettano questi sentimenti sul coniuge e li accusano di essere infedeli.
Questa colpa è in realtà un meccanismo di negazione in modo che non debbano affrontare o si sentano in colpa per i propri desideri vaganti.
Questo tipo di proiezione nelle relazioni può mettere a dura prova le cose.
Dopotutto, la parte innocente viene accusata di qualcosa che non ha fatto. Si difenderanno giustamente, spesso in modo categorico.
In poco tempo, hai un terreno fertile di sfiducia, scarsa comunicazione e dubbio.
2. Problemi di immagine corporea
Quando ti guardi allo specchio e consideri il tuo riflesso in qualche modo imperfetto, potresti scegliere di trascurare questi cosiddetti difetti cogliendo ogni opportunità per individuarli negli altri.
Proclamare che qualcun altro è in sovrappeso, brutto o che ha qualche altro attributo fisico poco attraente è molto probabile che si verifichi quando si hanno problemi di immagine profondi.
La proiezione ti consente di sopportare l'odio che potresti avere per il tuo aspetto e di allontanarti da esso concentrandolo su altre persone.
Puoi anche proiettare sugli altri comportamenti con cui ti senti a disagio.
Ad esempio, potresti criticare qualcuno per essere avido a tavola o per aver indossato abiti poco lusinghieri per nascondere le tue insicurezze riguardo a queste cose.
3. Non mi piace qualcuno
Quando siamo giovani, tendiamo ad andare d'accordo con tutti e questo desiderio rimane una parte di noi mentre invecchiamo.
Con questo in mente, non dovrebbe sorprendere apprendere che quando ci troviamo a non apprezzare qualcuno, cerchiamo di proiettare questo sentimento su di loro in modo da poter giustificare il nostro comportamento meno che amichevole.
Per dirla in un altro modo, se non ti piace Joe, ma non sei disposto ad ammetterlo consapevolmente, potresti convincerti che è Joe a non mi piaci .
Questo ti protegge dal sentirti male per non amare qualcuno, non importa quali siano le tue ragioni.
Perché ammettiamolo, se dovessi davvero dire perché non ti piace Joe (forse è affascinante e tu no, o forse ha una carriera di successo e tu non sei soddisfatto della tua), ti troveresti faccia a faccia con le qualità che non vuoi ammettere di esistere in te.
4. Insicurezza e vulnerabilità
Quando ci sentiamo insicuri su alcuni aspetti di noi stessi (come l'immagine del corpo discussa sopra), cerchiamo modi per identificare qualche insicurezza nelle altre persone.
Questo è spesso il caso del comportamento di bullismo in cui il bullo prende di mira le insicurezze degli altri per evitare di affrontare le proprie preoccupazioni.
Questo è il motivo per cui cercheranno gli individui più vulnerabili che possono essere facilmente attaccati senza rischi emotivamente doloroso retribuzione.
Non deve essere esattamente la stessa insicurezza che viene presa di mira spesso, qualsiasi cosa andrà bene.
Quindi la persona che si preoccupa di non essere abbastanza intelligente sceglierà la mancanza di fiducia romantica in un'altra persona che potrebbe prendere di mira le ansie finanziarie di una terza persona.
5. Rabbia
Nel tentativo di mascherare la rabbia che può imperversare all'interno, alcune persone la proiettano su coloro con cui sono arrabbiati.
Durante una discussione, ad esempio, potresti provare a mantenere un aspetto freddo e misurato e persino dire all'altra persona di 'calmarsi' in modo da negare la rabbia che stai nutrendo.
Oppure puoi usare le azioni degli altri per giustificare la tua rabbia nei loro confronti, anche quando si sarebbe potuto adottare un approccio alternativo.
Proiettare la rabbia su qualcun altro sposta la colpa nella tua mente . Non sei più la ragione del conflitto, ti vedi come l'attaccato, non l'attaccante.
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6. Comportamento irresponsabile
Potremmo non volerlo ammettere, ma partecipiamo tutti a comportamenti che potrebbero essere considerati irresponsabili.
Che si tratti di bere qualche drink di troppo, di correre rischi inutili per la nostra sicurezza o anche di essere sconsiderati con i nostri soldi, siamo tutti colpevoli di fare cose che probabilmente non dovremmo.
Per evitare sentimenti di rimorso, proiettiamo la nostra irresponsabilità sugli altri e li critichiamo per le loro azioni.
A volte ci concentriamo su cose che non hanno alcuna relazione con i nostri misfatti, ma altre volte rimproveriamo le persone per aver fatto esattamente le cose che noi stessi abbiamo fatto (gli ipocriti).
7. Fallimento
Quando ci accorgiamo di aver fallito in qualcosa, è comune per noi spingere gli altri ad avere successo nel tentativo di negare il nostro fallimento .
Ciò è confermato dai genitori che con entusiasmo: a volte prepotentemente - incoraggiare i propri figli a sforzarsi in qualcosa in cui, nella loro mente, non sono riusciti.
Prendi l'atleta fallito che costringe il figlio a intraprendere la strada dello sport, o il musicista che non ce l'ha mai fatta e che spinge il figlio ad imparare uno strumento musicale.
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Non fa differenza per il genitore se il bambino vuole effettivamente svolgere queste attività, perché, per loro, è un'opportunità per rimediare alle proprie mancanze.
8. Realizzazione
Questo è uno di quei rari casi in cui in realtà proiettiamo sugli altri aspetti positivi della nostra personalità, anche se non sempre ci si imbatte in questo modo.
Prendi l'attivista per il benessere degli animali che proietta la sua avversione per le pratiche agricole crudeli su tutti gli altri, solo per rimanere scioccato quando non sembrano condividere le sue preoccupazioni.
Oppure considera l'imprenditore che fatica a capire perché i suoi dipendenti non sono motivati come lui a rendere l'azienda un successo.
Il problema con la proiezione
Questo elemento di psicologia può sembrare efficace nel difendere la nostra mente dal dolore, ma ci sono due problemi fondamentali che contrastano con questo argomento.
Il primo è quello la proiezione ci fa sentire superiori a tutti gli altri perché ci permette di trascurare i nostri difetti e le nostre inadeguatezze e allo stesso tempo perfezionare ciò che percepiamo come imperfetto negli altri.
Questo non solo può essere la fonte di molti conflitti, ma ci dà una falsa impressione e false aspettative di altre persone. Non riusciamo a vedere tutto il buono nelle persone, perché siamo troppo occupati a esaminare i loro difetti.
Il secondo problema con la proiezione come meccanismo di difesa è questo non riesce ad affrontare i sentimenti sottostanti stessi . Finché continuiamo a negare l'esistenza di questi sentimenti, non esiste alcun meccanismo che possa aiutarci ad affrontarli e superarli.
È solo quando accettiamo che fanno parte di noi che possiamo iniziare a lavorarci sopra e alla fine liberarcene del tutto.
Il primo passo è, come ci si aspetterebbe, il più difficile da fare perché provoca effettivamente dolore su di te.
Tuttavia, fino a quando non viene affrontato, questo dolore è sempre presente e, sebbene potresti non sentire il suo pieno effetto quando viene soppresso, contribuisce a un disagio che non ti abbandona mai del tutto.
Allontanarsi dalla proiezione
La proiezione può essere una cosa cosciente, ma la maggior parte delle volte avviene sotto la superficie in funzione dell'inconscio.
Prima di poter iniziare ad affrontare i problemi di fondo, devi prima riconoscere quando e come potresti proiettarti sugli altri.
Sebbene portare la tua consapevolezza sulla situazione possa aiutare a scoprire alcuni casi, non è sempre facile identificare quei sentimenti che hai seppellito più profondamente.
Potresti trovare un grande valore nel parlare con uno psicoterapeuta che è addestrato a individuare e individuare con delicatezza cose di cui potremmo non essere immediatamente consapevoli.
Possono aiutare a portare questi problemi in superficie dove possono essere esaminati e, infine, affrontati.
Se ritieni che potresti trarre beneficio dal parlare con un terapista, fai semplicemente clic qui per trovarne uno.
La proiezione è spesso dannosa per le nostre relazioni con gli altri, quindi ogni tentativo di sradicarla come un'abitudine - da solo o con un aiuto professionale - vale la pena.
Quando sei in grado di affrontare sentimenti sgraditi a testa alta, scoprirai che sono molto meno drenanti o dannosi a lungo termine.
