L'amore che una volta provavi per il tuo partner è stato eroso dalla presenza distruttiva del risentimento nella tua relazione?
Non sei solo.
Il risentimento è una delle sfide più comuni che devono affrontare le coppie.
Spesso festeggia silenziosamente in sottofondo, facendosi sentire in commenti sarcastici, ritiro emotivo e attrito generale tra i partner.
Se ti risenti del tuo partner e loro si risentono per te (cosa che, ammettiamolo, probabilmente lo faranno se la tua relazione è in un luogo buio), cosa puoi fare per sanare le fratture tra di voi prima che si trasformino in voragini?
Questo è ciò che esploreremo in questo articolo.
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Ma, prima, una definizione.
Cos'è il risentimento?
Il risentimento è il malessere che provi verso qualcuno quando ritieni che ti abbia trattato ingiustamente.
Non è esattamente come arrabbiarsi o arrabbiarsi quando qualcuno ti tratta veramente male.
È più un torto percepito in relazione alle azioni, alle parole o persino alle convinzioni di un'altra persona su qualcosa.
Il risentimento ha strati di complessità che si accumulano nel tempo.
Qualcosa che qualcuno fa potrebbe inizialmente infastidirti, ma non ti risentirai subito per questo.
Tuttavia, nel tempo, ripetuti episodi della stessa cosa, insieme al fastidio di altre cose, si aggrava al risentimento che provi oggi.
Cosa causa risentimento in una relazione?
A volte, è solo che il tuo partner fa qualcosa di diverso nei tuoi confronti e non sente il bisogno di cambiare i suoi modi - e quindi ti risenti per questo.
A volte è solo che non ti senti ascoltato o che il tuo partner non prende sul serio i tuoi problemi o le tue preoccupazioni.
Il risentimento può anche essere dovuto a un rimpianto che ritieni sia stato causato dal tuo partner, ad es. trasferirsi in una nuova città in modo che possano accettare un nuovo lavoro, o NON avere un altro figlio perché il tuo partner non vuole.
Può verificarsi tra i genitori in cui una mamma / papà casalinga non si sente apprezzata o apprezzata per tutte le cose che fa.
Può crescere nelle relazioni in cui l'uomo si aspetta che la donna assuma i ruoli stereotipati di genere di cuoca, donna delle pulizie, ecc.
Spesso, il risentimento si riduce a una mancanza di equilibrio, sia pratico che emotivo. Ti senti come se doveri e responsabilità non fossero condivisi equamente. Oppure credi di fornire più supporto emotivo al tuo partner che a te.
Cosa fa il risentimento alle relazioni?
Sebbene il risentimento sia un'emozione distinta per la rabbia, spesso si manifesta come rabbia nell'azione e nel trattamento del tuo partner.
Quando percepisci l'ingiustizia o credi che il tuo partner abbia agito in un modo che ritieni insoddisfacente, ti scaglierai contro di loro.
Sfortunatamente, il tuo partner, a sua volta, potrebbe risentirti per questo. Senza dubbio vedranno le cose in modo diverso e il tuo attacco contro di loro è un motivo per loro di sentirsi trattati ingiustamente.
E così emerge un approccio tit-for-tat al conflitto mentre ognuno di voi si sente addolorato per la posizione che sta assumendo l'altro.
Una conseguenza comune di ciò è il ritiro emotivo di entrambi i partner in un atto di testardaggine e auto-sabotaggio della relazione.
Nessuno dei due è disposto a essere il primo a mostrare vera tenerezza amorevole verso l'altro oa scusarsi per paura che rappresenti l'accettazione della colpa.
E più a lungo va avanti, più intenso diventa il risentimento.
Quindi come affrontate il risentimento che provate entrambi per salvare la vostra relazione?
Ecco alcuni passaggi che puoi eseguire entrambi prendere.
1. Chiedi se le tue aspettative nei confronti del tuo partner sono realistiche.
Nessuno è perfetto. Non il tuo partner. Non tu.
Certamente, non esiste il fidanzato, la fidanzata, il marito o la moglie perfetti.
Potresti volere che siano tutto ciò che hai sempre sperato e sognato, ma sono solo umani.
Ti aspetti semplicemente troppo da loro?
Il tuo risentimento nei loro confronti è basato, in parte, sulla loro incapacità di essere all'altezza della visione che hai di quello che dovrebbe essere un grande partner?
Forse non fanno il tipo di gesti romantici di cui hai bisogno per sentirti amato.
Oppure non sono in grado di fare tutte le cose che chiedi loro di fare perché non hanno tempo o non sanno come.
Forse il loro desiderio sessuale non è alto come il tuo.
A volte devi solo accettare che il tuo partner non penserà o agirà nel modo più ideale per tutto il tempo.
Faranno cose che ti irritano o ti confondono a morte. Questo è solo un inevitabile punto dolente che arriva quando due persone condividono le loro vite insieme.
2. Chiedere se è necessario lasciare andare il controllo.
Come accennato in precedenza, una causa comune di risentimento sono quelle volte in cui il tuo partner fa qualcosa in un modo completamente diverso da te.
Hai un modo molto particolare di fare le cose, un modo che ritieni sia il migliore.
Ma il tuo partner la pensa diversamente. O, almeno, non vedono qualcosa come un grosso problema.
E anche se glielo hai chiesto ripetutamente, fanno fatica a conformarsi ai tuoi desideri.
Forse è ora di accettare che il tuo modo di fare qualcosa non è l'unico modo.
Certo, puoi mettere la ciotola dei cereali direttamente nella lavastoviglie dopo averla usata, ma la lasciano nel lavandino.
Oppure accendono la TV per il rumore di fondo anche se non la stanno guardando, mentre tu preferisci la pace e la tranquillità.
Per quanto possa essere difficile, devi riconoscere il fatto che nessuno di voi ha ragione e nessuno di voi ha torto.
Hanno i loro modi, tu hai i tuoi modi, ed è quasi inevitabile che di tanto in tanto si sfregino l'uno contro l'altro.
Non puoi aspettarti di avere sempre le cose alle tue condizioni. Il tuo partner ha delle abitudini, molte delle quali sono così radicate che sono difficili da rompere.
Ovviamente, non possono nemmeno aspettarsi di ottenere sempre le cose a modo loro. Ci deve essere un equilibrio (ne parleremo più tardi).
È importante rendersi conto che il cielo non cadrà se lasci la tua stretta presa sulla vita e su come vuoi che le cose siano fatte.
Lascia che il tuo partner a volte faccia qualcosa a modo suo e vedi che le cose tendono a funzionare bene.
3. Oppure chiedi se devi essere più assertivo.
È abbastanza ragionevole aspettarsi che alcuni bisogni e desideri vengano soddisfatti
Ma a meno che tu non lo chiarisca molto al tuo partner, è probabile che finirai spesso per essere deluso e risentito.
Se sei il tipo di persona che evita i conflitti e non è bravo a esprimere i tuoi desideri, è ora che trovi la tua voce assertiva.
Se il tuo partner si prende cura di te, farà del suo meglio per soddisfare le cose che contano di più per te.
Assicurati solo di far valere te stesso solo con cose che ritieni sinceramente importanti.
Se fai troppe richieste per cose che sembrano insignificanti, il tuo partner potrebbe sentire che lo stai assillando.
Ecco perché il punto precedente e questo devono essere considerati come uno. Devi sapere quali sono le tue priorità in termini di come vorresti che il tuo partner agisse.
Sappi quando lasciarti andare e quando parlare ed essere ascoltato.
Naturalmente, devi anche essere ugualmente consapevole di quei bisogni e desideri espressi dal tuo partner che sono semplicemente ragionevoli.
Deve essere dare e avere.
4. Cerca di trovare un migliore equilibrio nella tua relazione.
Se il tuo risentimento verso il tuo partner deriva principalmente da una percepita mancanza di equità nelle responsabilità quotidiane, è probabilmente ora che tu ne affronti la questione.
Tuttavia, non dovresti aspettarti enormi cambiamenti dall'oggi al domani, anche se concordano sul fatto che c'è uno squilibrio (e potrebbero non esserlo).
Se attualmente sembra che la divisione sia 70/30, prova a fare piccoli passi alla volta in modo da raggiungere 65/35, poi 60/40 e così via.
Potresti non raggiungere mai un netto 50/50 diviso e spetta a te decidere se puoi conviverci.
Lo stesso vale per le emozioni ...
Se ritieni di dare sempre un grande supporto ascoltando attivamente ed essendo presente con il tuo partner, può essere difficile quando non ricambiano.
Ma per quanto possano essere in grado di migliorare sotto questo aspetto ed essere lì per te più spesso (e dovrebbero sforzarsi di migliorare), alcune persone semplicemente non sono brave in questo genere di cose.
Allo stesso modo, se scopri che sei sempre tu a chiedere scusa per primo o ad iniziare il dialogo dopo un disaccordo, potresti dover accettare questo ruolo piuttosto che provare a cambiare il tuo partner.
Possono avere problemi di fondo che impediscono loro di mostrare la loro vulnerabilità, almeno fino a quando qualcun altro non ha abbassato la guardia per primo.
Quindi, sì, mira a un migliore equilibrio nelle cose pratiche ed emotive, ma non aspettarti la completa uguaglianza - questo è raro anche nelle relazioni più sane.
Qualunque cosa tu faccia, non tenere il punteggio. Dopotutto, sei una squadra, non un avversario.
5. Cerca di accettare i loro difetti.
Come è già stato detto, nessuno è perfetto.
Abbiamo tutti dei difetti, più di quanto vorremmo ammettere.
Parte di una relazione sana è accettare qualcuno per quello che è non chi vuoi che siano.
Non puoi scegliere di amare solo le migliori qualità del tuo partner. Devi amarli completamente, verruche e tutto il resto.
Che siano emotivamente immaturi, irritabili, smemorati, sconsiderati o una qualsiasi delle innumerevoli cose meno che desiderabili, cerca di accettare che queste siano una parte di esse.
Certo, puoi incoraggiarli a lavorare su se stessi per affrontare alcuni dei loro difetti, ma devi accettare quelli su cui non possono (ancora) migliorare.
Allo stesso tempo, evita di assumere una posizione di superiorità morale.
Per quanto facile possa essere individuare i difetti negli altri, può essere molto più difficile riconoscere i difetti in noi stessi.
Se adotti una mentalità più santa della tua, hai maggiori probabilità di alienare il tuo partner e persino di causare loro danni emotivi attribuendogli tutta la colpa dei tuoi problemi di relazione.
Ricorda che vuoi sentirti accettato per quello che sei. Questa è una parte enorme dell'essere aperti e vulnerabili con un'altra persona.
Se non puoi accettare gli altri per quello che sono, come puoi aspettarti che offrano la stessa cortesia?
6. Considera tutti gli aspetti positivi del tuo partner.
Nel fare uno sforzo per accettare i difetti del tuo partner, può essere estremamente utile pensare invece a tutte le sue qualità positive.
Spesso, il sentimento generale del sentimento che provi nei confronti del tuo partner in qualsiasi momento dipenderà dai pensieri che ti passano per la testa.
Quando quei pensieri sono consumati da tutte le cose che il tuo partner non ha fatto bene, ti senti negativamente nei loro confronti.
Quando quei pensieri riguardano le cose carine che il tuo partner ha fatto, o i tratti che ti piacciono di più di loro, ti senti positivamente nei loro confronti.
Quindi, in quei momenti in cui il risentimento riempie la tua mente, cerca di sradicarlo concentrandoti sui punti positivi del tuo partner.
Riconosci tutte quelle cose di cui devi essere grato nella tua relazione. Tutte quelle cose che apprezzi davvero.
Sfida qualsiasi pensiero su 'perché preoccuparsi?' e 'a loro non importa davvero di me', presentando contro-prove che ti danno motivo di preoccuparti e dimostrano che gli importa.
7. Pratica il perdono e l'empatia.
Ricorda che la definizione di risentimento implica un senso di ingiustizia. Si basa sulla sensazione di subire un torto.
Pertanto, non dovrebbe sorprendere scoprire che il perdono è vitale se vuoi smettere di risentirti con il tuo partner.
Il perdono si divide in due parti. Il primo è decidere di non cercare vendetta per il male.
Questo aiuta a prevenire l'escalation del risentimento tra le due parti e il ritiro l'una dall'altra che spesso ne risulta.
Il secondo è il lato emotivo che è più complicato e richiede più tempo.
Ma diventa più facile con la pratica.
Parte del processo implica l'empatia con il tuo partner per cercare di capire perché ha agito (o continua ad agire) in un modo particolare che porta alla sensazione di ingiustizia.
Può essere una sfida vedere le cose attraverso gli occhi del tuo partner quando sei risentito per loro, ma se puoi semplicemente considerare il contesto della situazione e chiedere perché hanno fatto (o fanno) quello che hanno fatto, puoi avvicinarti di un passo alla verità comprensione e, infine, perdono.
Ma cerca di non soffermarti troppo a lungo sulle cose. Ripeterli nella tua mente più e più volte ritarderà solo il lato emotivo del perdono.
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8. Accetta che tutti stiano lottando, compreso il tuo partner.
Pochissime persone sono senza alcun problema fastidioso nella loro vita.
E, a dire il vero, la maggior parte di noi si destreggia con tutta una serie di problemi in qualsiasi momento.
Non c'è da meravigliarsi se lottiamo. Tutti noi.
Quando accetti che anche il tuo partner stia lottando, può aiutarti a ridurre un po 'di allentamento e ad essere meno emotivamente innescato dalle cose che fanno o non fanno che ti danno la sensazione di ingiustizia.
E già che ci sei, concediti una pausa per sentirti come ti senti. È comprensibile, anche se non è desiderabile.
Se tu e il tuo partner potete avere solo un po 'più di pazienza e compassione l'uno con l'altro, ridurreste notevolmente quei sentimenti di risentimento.
9. Lavora su te stesso.
Il tuo partner gioca un ruolo enorme nella tua vita, ma questo non giustifica l'influenza emotiva che permetti loro di avere su di te.
Quindi, se ti risentisci per loro per qualsiasi motivo, forse potresti provare a lavorare sul tuo benessere mentale ed emotivo con l'obiettivo di essere più emotivamente indipendente.
Ciò significa che puoi essere la tua fonte di felicità e amore. E non sarai così influenzato da ciò che fa il tuo partner.
Ciò è particolarmente utile se il tuo partner è emotivamente non disponibile o immaturo.
Potresti non essere in grado di fare affidamento su di loro per crescere nel modo che vorresti, ma il tuo lavoro autonomo può significare che puoi invece fare affidamento su te stesso.
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10. Parla con il tuo partner.
Qualunque dei suggerimenti sopra riportati, assicurati di imparare a comunicare correttamente con il tuo partner.
Troppe persone si aspettano che i loro partner siano in grado di leggere le loro menti. Questo è spesso inutile perché è molto probabile che le persone siano avvolte dai propri pensieri e problemi.
Quindi devi essere aperto e onesto quando parli con il tuo partner.
Se ti senti frustrato per qualcosa che hanno fatto o non fatto, diglielo.
Se state prendendo una decisione importante insieme, esprimete tutte le preoccupazioni che avete sulla loro particolare preferenza. Non nasconderli per mantenere la pace.
Affrontando questo genere di cose in anticipo, puoi affrontarle e impedire che diventino risentimenti.
Un consiglio utile è usare le affermazioni in 'Io' quando si discute dei propri pensieri e sentimenti. Evita di usare affermazioni 'tu' che servono solo a mettere sulla difensiva l'altra persona.
Ad esempio, dì: 'Mi sento solo e vorrei trascorrere più fine settimana insieme', piuttosto che 'Sei sempre fuori con i tuoi amici e questo mi fa sentire poco apprezzato'.
Il primo esprime come ti senti, ma offre anche una soluzione positiva. Il tuo partner dovrebbe avere poche ragioni per non essere d'accordo con la tua proposta.
Il secondo esprime anche come ti senti, ma lo fa in modo negativo che attribuisce la colpa al tuo partner. Non avranno la stessa probabilità di rispondere in modo costruttivo.
Quando discuti delle frustrazioni che potresti avere con loro, può aiutare a diffondere la situazione chiedendo loro quali risentimenti potrebbero avere nei tuoi confronti.
In questo modo, stai inquadrando l'intera conversazione come uno sforzo congiunto per superare i problemi che devi affrontare nella tua relazione.
Ti stai dimostrando disposto ad accettare una certa responsabilità e questo può renderli più aperti a prendersi anche la loro giusta parte.
11. Parla con un consulente per le relazioni.
Se tu e il tuo partner state lottando per comunicare in modo calmo e positivo quando affrontate i vostri problemi, potrebbe essere utile avere un mediatore di terze parti.
La consulenza relazionale può, in una certa misura, alleviare la pressione perché hai qualcuno che ascolterà entrambe le parti.
E data la loro formazione ed esperienza, un consulente potrebbe essere in grado di offrire consigli su misura su come affrontare un particolare punto critico.
Per lo meno, la presenza di una terza persona può fornire un ambiente più piacevole in cui parlare.
Dopotutto, è meno probabile che tu vada su tutte le furie quando c'è qualcun altro nella stessa stanza, qualcuno che non conoscerai molto bene.
12. Non fare lo zerbino.
È importante ricordare che le buone relazioni richiedono un po 'di dare e avere.
Se provi risentimento per il tuo partner perché sembra che la bilancia sia decisamente a loro favore, devi chiedere se sono in grado di cambiare abbastanza da far diminuire i tuoi sentimenti.
Non permettere a te stesso di essere sfruttato ed evita di entrare in una relazione codipendente in cui assumi il ruolo di badante.
Per quanto tu possa amare il tuo partner, non puoi cambiarlo - solo lui può cambiare se stesso, se lo desidera.
Sappi quando è nel tuo migliore interesse porre fine alla relazione. Non tutto l'amore può durare, e va bene così.
Non sei ancora sicuro di cosa fare riguardo al risentimento che provi verso il tuo partner?Quando provi sentimenti sgraditi come questo in una relazione, può essere difficile superarli da solo. Ma non devi. Da solo o in coppia, trarrai beneficio dal parlare con un consulente esperto di relazioni. Possono davvero aiutare a salvare una relazione che sta andando nella direzione sbagliata.Allora perché non chattare online con un esperto di relazioni di Relationship Hero che può aiutarti a capire le cose. Semplicemente .
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