Quando qualcuno fa qualcosa che ti turba o ti causa dolore e angoscia, come lo perdoni?
È una domanda che ci siamo posti tutti a un certo punto della nostra vita.
Che la trasgressione sia stata grande o piccola, crediamo che il perdono sia la giusta linea di condotta.
MA…
Il perdono non è sempre facile.
In effetti, perdonare qualcuno che ti ha ferito può richiedere molto tempo e impegno.
Alcuni atti sono così terribili che possono volerci una vita per venire a patti. E il perdono potrebbe non essere mai pienamente ottenuto.
Va bene.
Il perdono può essere complicato. Anche fare dei passi nella giusta direzione può fornire grandi benefici emotivi e fisici.
Fortunatamente, ci sono stati studi scientifici significativi su come funziona il perdono.
Questo articolo esplorerà due dei modelli di perdono più utilizzati:
1. Il modello del processo del perdono totale
2. Il modello del perdono REACH di Worthington
È stato dimostrato che questi modelli aiutano le persone a perdonare più rapidamente e completamente rispetto a coloro che non seguono un modello.
Ma prima, facciamo una domanda importante ...
Cos'è il perdono?
Quando diciamo di perdonare qualcuno, cosa intendiamo effettivamente?
È più difficile di quanto pensi trovare una risposta a questa domanda.
Il perdono non è un atto singolo. Non è qualcosa che fai semplicemente.
Gli psicologi hanno suddiviso il perdono in due parti:
1. Perdono decisionale.
Parte di ciò che significa perdonare è prendere la decisione di non cercare vendetta o punizione.
Questo è spesso il lato più facile del perdono in quanto si riferisce al tipo di persona che desideriamo essere.
Anche se qualcuno ci ha fatto un torto, la nostra bussola morale e concetto di sé significa che non lo consideriamo solo per causare a quella persona un uguale livello di dolore in cambio.
'Occhio per occhio lascia tutto il mondo cieco' è un'espressione comune che suggerisce che la ritorsione per un reato serve solo a danneggiare tutti alla fine.
Quindi, in risposta a un torto, decidiamo che non cercheremo di riprenderci.
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Vedremo invece il trasgressore come una persona che merita un trattamento equo.
2. Perdono emotivo.
Il secondo aspetto del perdono è il rilascio di emozioni negative nei confronti del trasgressore e della trasgressione.
Il perdono può essere considerato concesso quando non esistono più emozioni negative quando sono presenti sentimenti neutri verso qualcuno.
Oppure si potrebbe dire che il perdono si verifica quando i tipi di sentimenti che una volta provavi per una persona sono in grado di tornare.
In altre parole, se hai sentito calore nei confronti di qualcuno prima della trasgressione, proverai lo stesso livello di calore nei suoi confronti una volta che ha avuto luogo il pieno perdono emotivo.
Questa è la parte che in genere richiede più tempo per essere raggiunta.
Non puoi razionalizzare così facilmente le tue emozioni come puoi fare con le tue decisioni.
Anche se potrebbe richiedere di morderti la lingua o combattere gli impulsi fisici, decidere di non vendicarti è qualcosa che puoi fare consapevolmente.
Elaborare l'impatto emotivo di una trasgressione richiede più tempo e lavoro.
Il perdono emotivo richiede l'eliminazione dei sentimenti spietati.
Risentimento, rabbia, ostilità, amarezza , paura: lavorare su queste e altre emozioni che nutrite nei confronti del trasgressore o della trasgressione non è sempre facile.
Se la trasgressione è stata grave o di lunga durata, il lavoro necessario per elaborare e affrontare queste emozioni in modo sano spesso richiede un aiuto professionale.
Pertanto, è del tutto possibile per una persona sperimentare il perdono decisionale e ancora nutrire il perdono emotivo per un lungo periodo di tempo.
Cosa NON è il perdono.
Le persone spesso confondevano il perdono con il lasciare qualcuno 'fuori dai guai'.
Questo non è il caso.
Il perdono non è nessuna di queste cose:
1. Dimenticare - anche se puoi venire a patti emotivamente con una trasgressione, non devi dimenticare che è accaduta.
In effetti, è meglio che tu ricordi il male o potresti cadere di nuovo nella stessa cosa non rimuovendoti da certe situazioni o difendendoti.
2. Condoning - non devi accettare la trasgressione come a posto.
Né dai il permesso al trasgressore di comportarsi di nuovo nello stesso modo, verso te o chiunque altro.
3. Negare / ridurre al minimo - non devi negare la gravità del reato.
Sì, potresti essere in grado di voltare pagina emotivamente, ma questo non rende il torto meno doloroso o doloroso in quel momento.
4. Perdono - perdonare qualcuno non significa che non puoi cercare giustizia per quello che ha fatto.
Ove appropriato, puoi far rispettare le leggi che governano la società in cui vivi.
5. Riconciliazione - perdonare qualcuno Maggio coinvolgere la riparazione della relazione che è stata danneggiata dalla trasgressione, ma questo non è un requisito per il perdono.
Puoi perdonare qualcuno e ancora non desiderare più quella persona nella tua vita.
6. Repressione - quando una persona ti ferisce, quella sensazione è valida. Il perdono non richiede che tu spinga quella sensazione nei recessi della tua mente inconscia.
Come abbiamo già esplorato, il perdono emotivo significa rilasciare quei sentimenti negativi che li hanno affrontati.
I benefici per la salute del perdono
Forse ti starai chiedendo perché dovresti preoccuparti di perdonare qualcuno per le cose che ha fatto.
Si dice spesso che il perdono è più per te, il perdonatore, che per il trasgressore.
E questo è assolutamente vero.
Il perdono è necessario solo quando una persona si sente ferita dalle azioni di un'altra.
È l'eliminazione di questo dolore il motivo principale per cui dovresti cercare di perdonare coloro che ti feriscono.
La scienza finora conferma questo punto di vista.
Interventi di perdono è stato mostrato essere modi efficaci per combattere gli effetti fisici ed emotivi della trasgressione.
Sebbene le circostanze individuali varieranno notevolmente, il perdono può avere effetti positivi su rabbia, ansia, dolore, stress post-traumatico, depressione, pressione sanguigna e persino lombalgia.
Nel 2015, è stata fornita la panoramica più completa dei dati in circolazione il perdono e i suoi benefici per la salute e il benessere .
Non è certamente necessario leggere tali ricerche per capire che il processo di perdono di qualcuno può essere di grande beneficio per te.
Come perdonare qualcuno
Ora che hai un background su cosa è e cosa non è il perdono, e hai compreso i reali benefici per la salute derivanti dal perseguire il perdono, passiamo a qualcosa di più pratico.
Sebbene ci siano una serie di modelli per aiutare le persone a trovare il perdono nei loro cuori e nelle loro menti, due di questi modelli sono più comunemente discussi.
Il modello del processo del perdono totale
Questo modello è stato concepito da Robert D. Enright Ph.D, un ricercatore e professore presso l'Università del Wisconsin-Madison .
È un pioniere nella ricerca scientifica sul perdono e ha descritto per la prima volta il suo modello di perdono nel 1985.
Il dottor Enright suddivide il perdono in quattro fasi. All'interno di queste fasi ci sono circa 20 passaggi che creano un percorso verso il perdono.
L'approccio completo è dettagliato nel suo libro Il perdono è una scelta , ma ecco una breve panoramica.
1. Fase di scoperta.
Cos'è successo e come mi sento al riguardo?
Queste sono le domande fondamentali a cui devi rispondere in questa fase.
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Prima che possa aver luogo il perdono, devi essere chiaro su cosa esattamente deve essere perdonato.
Devi rispondere a queste domande: chi? Che cosa?
Chi ti ha ferito? Chi sono per te: un amico, un partner, un collega, uno sconosciuto, un gruppo?
Cosa hanno fatto per farti sentire ferito? Quale atto è avvenuto? Cosa è stato detto? Quali erano le circostanze che circondavano questo atto?
Successivamente, devi considerare come questo atto ti ha influenzato.
Quali sono le conseguenze oggettive dell'atto? Ciò può comportare lesioni o danni fisici, un impatto sulla tua situazione finanziaria, la perdita di un lavoro, la rottura di una relazione.
Quali sono le conseguenze soggettive? In che modo l'atto ha influito sul tuo benessere mentale ed emotivo?
Ciò può comportare varie emozioni come vergogna, rabbia e senso di colpa.
Oppure potrebbe aver causato ansia, depressione o altri disturbi di salute mentale.
Forse hai pensieri ossessivi sul trasgressore o sulla colpa. Oppure soffri di incubi al riguardo.
E in che modo l'atto ha cambiato la tua visione del mondo? Ora sei di più cinico o pessimista?
Questa fase è chiamata fase di scoperta perché devi fare proprio questo: scoprire il più possibile sul male e sull'impatto che ha avuto su di te.
Affrontare queste cose spesso causerà disagio emotivo.
2. Fase decisionale.
Questa fase generalmente inizia quando ti rendi conto che quello che stai facendo non funziona.
I tuoi sforzi fino ad ora per superare il dolore che provi non sono stati ricompensati e sei stanco di sentirti così maledettamente male tutto il tempo.
La decisione che devi prendere è cercare di iniziare il processo di perdono della persona che ti ha ferito.
Non devi ancora perdonarli, ma devi accettare che il perdono è il modo in cui ti sentirai di nuovo meglio.
Questa decisione è quella che prendi per prendere la tua vita in una direzione più positiva di quella in cui ti ha portato il male.
Questa fase decisionale si riferisce al perdono decisionale discusso in precedenza. Ti richiede di rinunciare a qualsiasi desiderio di vendetta o ritorsione.
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3. Fase di lavoro.
Il perdono per piccoli errori può venire naturalmente con il tempo man mano che l'intensità emotiva della situazione si attenua.
Nei casi in cui la trasgressione ha avuto un impatto maggiore sulla tua vita e sui tuoi sentimenti, è necessario lavorare per ottenere il perdono emotivo.
La prima parte di questo lavoro assume spesso la forma di cambiare il modo in cui vedi la persona che ti ha offeso.
Ciò può comportare lo sguardo al di là delle loro azioni o parole offensive, al loro background e alle ragioni per cui potrebbero essersi comportati in quel modo.
Le loro azioni sono state influenzate da un'infanzia particolarmente travagliata o da cattivi esempi forniti dai genitori di caregiver?
Erano molto stressati quando ti hanno ferito?
Come potresti guardare oltre l'atto stesso e vedere il trasgressore come un essere umano che ha dei difetti?
Come potresti riflettere sui tuoi difetti e sui momenti in cui hai ferito gli altri nel vedere il trasgressore in modo diverso?
Una volta che sei in grado di vederli sotto una nuova luce, puoi fare dei passi per iniziare il processo di empatia nei loro confronti.
E l'empatia spesso porta a sentimenti più positivi verso il trasgressore. Certamente aiuta a diminuire i sentimenti negativi che potresti provare nei loro confronti.
Anche l'accettazione del dolore causato è un passo fondamentale da compiere in questa fase. È importante ricordare che questo dolore non è in alcun modo giustificato o meritato.
È semplicemente il dolore che provi. Il dolore che ti è stato inflitto.
Questa fase può includere o meno la riconciliazione tra te e la persona che ti ha ferito.
Se desideri che quella relazione continui, ora è il momento di iniziare i piccoli passi verso ricostruire la fiducia e rispetto, e in alcune circostanze l'amore che esisteva.
4. Fase di approfondimento.
Con quest'ultima fase arriva la consapevolezza che il perdono sta fornendo un rilascio emotivo.
Vedi che hai bisogno di perdonare la persona che ti ha ferito.
Le emozioni negative associate alla trasgressione vengono alleviate, forse addirittura svanite del tutto.
Al loro posto, potresti persino iniziare a vedere il dolore e la sofferenza che hai vissuto come un punto di svolta importante nella tua vita.
Potresti scoprire un significato che era assente prima della trasgressione. Non tanto una ragione per questo, ma un risultato positivo.
La crescita spesso arriva durante i periodi più difficili della nostra vita e potresti vedere questo episodio come un importante catalizzatore nella tua crescita personale.
Potresti anche guardare la tua vita e le tue azioni in modo diverso e decidere che devi cercare il perdono degli altri.
Questa panoramica non può rendere giustizia all'intero processo sviluppato dal Dr. Enright.
Se desideri conoscere e implementare il suo modello completo, ti suggeriamo di leggere il suo libro Il perdono è una scelta .
2. Il modello del perdono REACH di Worthington
Questo modello è stato concepito da Everett Worthington Jr., Ph.D., a professore semi-pensionato presso la Virginia Commonwealth University .
Ha lavorato nel campo del perdono dal 1990 e ha una ragione molto personale per i suoi continui sforzi: l'omicidio di sua madre nel 1996.
Il termine REACH è un acronimo con ciascuna delle lettere che rappresenta una fase del modello.
Vediamoli uno per uno.
R = Richiama
Il primo passo è ripensare all'evento che ti ha ferito.
Solo, cerca di mantenere la visione nella tua mente il più oggettiva possibile.
Attenersi ai fatti: le azioni stesse, le parole che sono state pronunciate.
Ma non attaccare nessuna etichetta a queste cose.
La persona che ti ha fatto un torto non è un male persona. Sono semplicemente una persona.
Non sei la vittima. Sei semplicemente un'altra persona.
La trasgressione non è altro che una serie di azioni.
E = Empatia
Per quanto possa essere difficile, prova a metterti nei panni del trasgressore.
Se ti chiedessero perché ti hanno ferito, quali possibili ragioni potrebbero dare? Quali erano le loro motivazioni?
Quali erano le circostanze che circondavano la trasgressione e in che modo potevano aver contribuito?
Cosa stavano provando in quel momento?
Vedi se ci sono ragioni per provare un certo livello di simpatia e comprensione nei loro confronti.
Chiedi cosa avresti fatto in una situazione simile. Rispondi onestamente.
A = dono altruistico
In questo modello, il perdono è visto come un dono da offrire al trasgressore da un punto di vista puramente altruistico.
Questo è un passaggio difficile, ma il motivo è abbastanza semplice.
Considera un momento in cui hai ferito qualcun altro o causato loro difficoltà significative, e te lo hanno perdonato.
Come ti sei sentito?
Sei stato grato? Sollevato? Contento? In pace?
Ora ripensa a un momento in cui in precedenza hai perdonato qualcuno e come questo ti ha fatto sentire.
Ti sei sentito più leggero, come se un fardello fosse stato tolto? Più a suo agio, con meno turbamento interiore?
Ora considera la colpa a portata di mano. Dato che sei stato perdonato per il dolore che hai causato in precedenza, chiedi se questa persona è degna di una grazia simile.
E sapendo che il perdono del passato ti ha fatto sentire meglio, potresti considerare di offrire questo dono in questa situazione?
C = Commit
Una volta che hai raggiunto un punto in cui ti senti pronto a perdonare il tuo trasgressore, impegnati per quel perdono.
Come fai a fare questo?
Scrivilo nel tuo diario.
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Dì a un amico che hai scelto di perdonare.
Scrivi una lettera di perdono alla persona che ha causato il dolore (non devi necessariamente dargliela).
Queste semplici cose fungono da contratto per il tuo perdono. Ti ricordano che ti sei impegnato a perdonare la persona.
H = Aggrappati al perdono
La fase precedente in cui ti impegni a perdonare in modo concreto ti aiuta a mantenere quel perdono quando potresti vacillare.
È importante ricordare che il perdono è interamente nelle tue mani. Hai il potere di scegliere a quali emozioni consentire di controllare la tua mente.
Questo è un promemoria particolarmente utile quando ci si trova di fronte a qualcosa che potrebbe innescare ricordi del dolore e del dolore sofferto.
Può anche aiutarti se ti ritrovi a pensare ancora e ancora alla trasgressione.
Anche se i ricordi esisteranno sempre, puoi dire a te stesso che i sentimenti che provi a causa di questi ricordi non ti stanno riprendendo il perdono.
Non stai perdonando quella persona. Quei sentimenti sono lezioni che possono aiutarti a evitare di essere ferito di nuovo nello stesso modo.
Ripetendo le fasi.
Il modello REACH non è qualcosa che attraversi una volta.
Ed è improbabile che il perdono emotivo su cui lavori sia completo la prima volta.
Ma passando attraverso le fasi più volte, continui a diminuire i sentimenti negativi.
E puoi far crescere i sentimenti positivi che potresti provare nei confronti del trasgressore - empatia e compassione - finché non sono più dominanti dei sentimenti negativi.
Per conoscere il modello REACH in modo più dettagliato, puoi fare riferimento al libro del Dr. Worthington Perdonare e riconciliare: ponti verso la completezza e la speranza .
Inoltre, offre diverse cartelle di lavoro sul suo sito Web che puoi scaricare gratuitamente. Questi contengono molti esercizi per aiutarti lungo il percorso verso il perdono.
Queste cartelle di lavoro possono essere trovate qui: http://www.evworthington-forgiveness.com/diy-workbooks
Si può perdonare qualcosa?
A volte le persone fanno cose orribili agli altri.
Queste persone e questi atti possono davvero essere perdonati?
La risposta breve è: sì, possono esserlo, ma spesso non lo sono del tutto.
La prima cosa da ricordare è che il perdono non avviene dall'oggi al domani. Per i reati più gravi, potrebbe volerci una vita.
Ma il processo del perdono descritto nei due modelli precedenti può aiutare a ridurre l'intensità dei sentimenti negativi che potresti provare.
Puoi ripetere questi modelli ancora e ancora, e ogni volta potrebbero aiutarti ad avvicinarti al completo perdono emotivo.
Ma è importante non picchiarti se non puoi perdonare completamente qualcuno.
E anche se qualcun altro dichiara di aver perdonato un reato simile (forse qualcuno in un gruppo di sostegno), non dovresti sentirti un fallito per non essere in grado di perdonare il torto che ti è stato fatto.
Sempre mostra gentilezza a te stesso . Sii gentile e accetta che il processo sia lungo e difficile.
Che tu raggiunga o meno un punto finale positivo, puoi sempre provare a muoverti lentamente nella giusta direzione.
Ad ogni passaggio, potresti sentirti un po 'meglio.
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Fonti:
https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-30/august-2017/forgiveness
https://internationalforgiveness.com/need-to-forgive.htm
https://internationalforgiveness.com/data/uploaded/files/EnrightForgivenessProcessModel.pdf
https://couragerc.org/wp-content/uploads/2018/02/Enright_Process_Forgiveness_1.pdf
http://www.evworthington-forgiveness.com/reach-forgiveness-of-others
http://www.stlcw.com/Handouts/Forgiveness_using_the_REACH_model.pdf
