11 motivi difficili da accettare per cui alcune persone finiscono sempre in relazioni tossiche

Trovare che finisci ripetutamente in relazioni tossiche può sembrare sia frustrante che sconcertante. Se ti sei mai chiesto, 'Perché questo continua a succedere a me?' Non sei solo. Ma per molte persone, il percorso verso partenariati malsani non è del tutto casuale. Segue spesso schemi specifici radicati in psicologia, educazione e comportamenti appresi.

Cerchiamo di essere chiaro: non sei da incolpare per il comportamento tossico o offensivo di un'altra persona. Tuttavia, comprendere questi fattori sottostanti può aiutarti a ottenere informazioni. Insight che può aiutarti Individua le bandiere rosse In precedenza e usali per rendere scelte più sane e informate.

Mentre riconoscere questi schemi potrebbe essere a disagio, è spesso il primo passo cruciale verso la rottura del ciclo e la creazione di spazio per le relazioni che nutrono piuttosto che causare danni. Ecco 11 motivi comuni per cui alcune persone spesso cadono in questi schemi.

1. Il trauma infantile irrisolto crea schemi familiari che cercano inconsciamente di ripetere.

Quando le esperienze dell'infanzia lasciano ferite emotive, i nostri sé adulti spesso gravitano verso ciò che sembra familiare, anche se è doloroso. La mente inconscio non cerca necessariamente la guarigione; Cerca il riconoscimento.

Il tuo cervello ha un modo peculiare di provare a 'risolvere' il vecchio trauma ricreando scenari simili, sperando in un risultato diverso questa volta. Qualcuno che è cresciuto con genitori imprevedibili potrebbe trovarsi attratto da partner volatili senza capire perché.

È un modello comune che Rapporto dei terapisti —Clienti che esprimono frustrazione per la scelta dello stesso tipo di relazione dannosa, pur rimanendo completamente inconsapevoli degli echi dell'infanzia guidando le loro scelte.

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Il progetto emotivo stabilito nei nostri anni formativi diventa la nostra definizione di 'normale', indipendentemente da quanto possa essere malsano. Questa non è una scelta fatta con la consapevolezza, ma piuttosto una attrazione invisibile verso ciò che le parti più profonde della nostra psiche riconoscono come casa.

2. La bassa autostima li fa credere che il trattamento tossico sia ciò che meritano.

La terapista del trauma Alana Barlia dice che per molte persone che finiscono in relazioni tossiche, la voce silenziosa di Bassa autostima è il driver. Messaggi interni come 'questo è il meglio che puoi fare' o 'almeno qualcuno ti vuole' creano una base pericolosa per le scelte di relazione. E la parte peggiore è che i partner tossici o offensivi cercheranno queste persone e alimenteranno i loro pensieri con le loro parole e critiche offensive.

Quando qualcuno non apprezza se stesso, il maltrattamento può sentirsi stranamente appropriato piuttosto che allarmante. Il loro critico interiore li ha già convinti che non sono degni di amore genuino, rendendo giustificata il comportamento tossico.

Ce ne sono molti ragioni per cui qualcuno potrebbe avere un basso autostima In primo luogo: genitori critici, bullismo, trauma di relazione precedente o messaggi sociali che hanno ridotto il loro senso di valore. Ogni esperienza negativa aggrava la convinzione che il trattamento malsano sia normale o meritato.

L'ironia crudele è che le relazioni abusive erodono ulteriormente questa autostima, creando una convinzione ancora più profonda che l'amore tossico sia tutto ciò che è disponibile. Questo circolo vizioso rende la partenza straordinariamente difficile: la relazione, nonostante il suo danno, conferma ciò che la persona già crede di se stessi.

3. Intensità e drammaticità di confusione per autentica passione e amore.

Hollywood ci ha venduto la narrazione che il vero amore brucia calda, a volte dolorosamente.

Quando gli estremi emotivi diventano il punto di riferimento per la connessione, le dinamiche più sane e più stabili potrebbero sembrare noiose al confronto. Il dramma delle montagne russe di argomenti seguiti da intense riconciliazioni crea risposte chimiche nel cervello che può diventare avvincente . Ho trascorso molti dei miei anni più giovani in relazioni come questa, prosperando con alti e bassi malsani. Ma il risultato finale è sempre stato lo stesso: più bassi degli alti, fino a quando non rimase nulla della relazione.

Nelle relazioni con una ragionevole comunicazione e rispetto, non troverai i massimi drammatici che le partnership tossiche forniscono - e questa è in realtà una buona cosa, che per fortuna ho scoperto mentre maturavo. L'amore genuino tende a sentirsi più come tornare a casa che come paracadutismo senza paracadute.

Mi riguarda il modo in cui le rappresentazioni dei media continuino a romanticizzare le dinamiche di relazione che sarebbero profondamente problematiche nella vita reale. Il confine tra amore appassionato e volatilità emotiva viene sfocata, rendendo più difficile per le persone riconoscere come appare in realtà un'intensità sana.

4. La paura di essere soli supera la paura di essere maltrattati.

La prospettiva di solitudine può innescare una paura primordiale in molte persone. I nostri cervelli sono cablati per la connessione E per la maggior parte di noi, il pensiero di affrontare la vita senza un partner può sentirsi legittimamente minaccioso.

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Quando questa paura diventa schiacciante, rimanere in una relazione tossica potrebbe sembrare il minore di due mali. Il dolore noto del maltrattamento diventa preferibile al vuoto sconosciuto di essere da soli.

Inoltre, la tua cerchia sociale (e la società in generale) spesso rafforza involontariamente questa paura con domande o inferenze ben intenzionate sullo stato di relazione o sui commenti sulla ricerca di qualcuno 'prima che sia troppo tardi'.

Per alcuni, l'identità di essere partner, indipendentemente dalla qualità della relazione, può fornire un senso di scopo e luogo nel mondo che sono semplicemente troppo terrorizzati da perdere.

5. Un complesso salvatore li spinge a 'riparare' i partner danneggiati.

Quando una persona crede di poter guarire o salvare il proprio partner, crea un senso inebriante di scopo e importanza.

Quelli con forti istinti nutritivi potrebbero scegliere ripetutamente partner che hanno bisogno di 'salvare', sia da dipendenti, danni emotivi o tendenze autodistruttive. Ogni piccolo miglioramento diventa convalida per rimanere, nonostante il comportamento tossico in corso.

Inoltre, se sei stato condizionato a derivare il tuo valore Aiutare gli altri , allontanandosi da qualcuno che 'ha bisogno' puoi sentirti un abbandono o un fallimento. Questo crea una tempesta perfetta in cui entrambi i partner rimangono bloccati in schemi disfunzionali.

La verità dolorosa è che nessuna quantità di amore può costringere un'altra persona a cambiare o guarire se non sono impegnati in quel processo da soli. Le relazioni costruite sul salvataggio raramente si trasformano in partenariati sani: semplicemente esauriscono il aspirante salvatore pur consentendo comportamenti dannosi nel partner tossico.

6. Disfunzione normalizzata dalla testimonianza di relazioni malsane che crescono.

Quando hai visto i tuoi genitori o caregiver impegnarsi in schemi tossici per anni, quelle dinamiche non si registrano come anormali: sono semplicemente come ti sembrano le relazioni.

Un bambino cresciuto in una famiglia in cui urlare era la forma primaria di comunicazione potrebbe non sussultare quando un partner alza la voce. I segnali di avvertimento che allarmano gli altri non attivano lo stesso sistema di allarme interno.

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Se genitorialità tossica , come le critiche costanti o la negligenza emotiva, erano infissi della tua casa infantile, questi comportamenti potrebbero sembrare componenti naturali di intimità piuttosto che bandiere rosse . La nostra prima esposizione alle dinamiche di relazione crea un modello che può essere difficile da riconoscere, per non parlare della domanda.

IL Normalizzazione della disfunzione Spiega perché molte persone ricreano inconsciamente i modelli di relazione a cui hanno visto crescere, anche quando hanno coscientemente disprezzato quelle stesse dinamiche. Rompere questo ciclo richiede prima di riconoscere che ciò che sembrava normale non era in realtà sano.

7. Afferrare da una relazione all'altra senza tempo per imparare dagli errori passati.

Lo spazio scomodo tra le relazioni può essere il momento più prezioso per la crescita, ma molti evitano del tutto questo periodo. Spostarsi rapidamente da un partner all'altro impedisce l'essenziale autoriflessione .

Quando saltiamo il processo di guarigione, portiamo un bagaglio non trasformato direttamente in nuove connessioni. Furvi passati, schemi non esaminati e ferite emotive viaggiano con noi, creando condizioni perfette per la storia da ripetere.

Alcuni si affrettano a nuove relazioni per lenire il dolore di una rottura, usando l'eccitazione della nuova storia d'amore come una benda emotiva. Altri temono che prendere il tempo da soli porterà a introspezione Non sono pronti ad affrontare.

Parlando per esperienza, è stato solo una volta che ho preso una lunga pausa dagli appuntamenti e dalle relazioni dopo una rottura particolarmente sbagliata che sono stato in grado di fare un passo indietro e prendere nota di tutti i modi in cui avevo contribuito alle mie precedenti relazioni malsane. E ce ne erano stati molti. È stata quell'autoriflessione che alla fine mi ha portato al mio ora marito, che è completamente diverso da uno dei miei precedenti partner.

8. Problemi di attaccamento non indirizzato (tendenze ansiose o evitanti).

I nostri primi legami con i caregiver creano modelli su come ci connettiamo con i partner romantici decenni dopo. Questi Modelli di attaccamento Opera sotto la consapevolezza cosciente ma influenza con forza a chi siamo attratti.

Quando qualcuno con attaccamento ansioso (paura dell'abbandono) si accoppia con un partner evitante (paura dell'intimità), creano una danza dolorosa in cui uno persegue mentre l'altro si ritira. Questo Push-pull Dynamic si sente tortuoso ma stranamente familiare ad entrambi.

Se la tua infanzia presentava un caregiving incoerente, potresti aver sviluppato uno stile di attaccamento ansioso che ti rende ipervigilante sul rifiuto. Questa maggiore sensibilità può portare ad accettare maltrattamenti per paura di essere soli.

La persona evitante, spesso allevata con abbandono emotivo O inventamento , potrebbero selezionare partner che richiedono lavoro emotivo che l'evitante non può fornire, preparando entrambi per la frustrazione in corso. Senza comprendere questi schemi inconsci, le persone rimangono bloccate nelle dinamiche di relazione che confermano le loro paure più profonde sulla connessione.

9. Difficoltà a stabilire e far rispettare i confini personali

Molte persone lottare con i confini , non perché non li vogliono, ma perché non hanno mai imparato a crearli.

Ma quando qualcuno non ha sviluppato la lingua o la fiducia per esprimere i propri limiti, rimangono vulnerabili ai partner che spingeranno continuamente per un maggiore accesso, controllo o alloggio. Ogni confine non rinforzato diventa il permesso di ulteriore invasione. Le donne sono particolarmente vulnerabili a questo a causa del Retorica 'brava ragazza' Siamo sottoposti a giovane età.

Se sei cresciuto in un ambiente in cui i tuoi confini non erano rispettati o in cui non ti era permesso di avere, far rispettare i limiti da adulto probabilmente avrà voglia di parlare una lingua straniera. Il disagio di stabilire i confini può sembrare peggiore del dolore di averli violati.

IL Assenza di confini sani non si semplicemente invita maltrattamenti; Rende difficile riconoscere quando si sta verificando maltrattamenti. Senza linee chiare tra un comportamento accettabile e inaccettabile, i modelli tossici possono aumentare gradualmente senza innescare alcun allarme.

10. La paura del conflitto porta a consentire un comportamento tossico.

L'evitamento dei conflitti potrebbe sembrare il mantenimento della pace, ma nelle relazioni spesso consente di crescere il maltrattamento. Quando qualcuno è terrorizzato dallo scontro, accetterà quasi tutto per prevenire una discussione.

Coloro che sono cresciuti in case volatili in cui i disaccordi hanno portato alla violenza o alle esplosioni emotive potrebbero aver appreso che la sicurezza richiede silenzio. Questo profondo Paura del confronto fa parlare dei problemi di relazione letteralmente pericolosi.

Se il tuo sistema nervoso si associa alla minaccia, potresti ritrovarti automaticamente ad accogliere comportamenti tossici piuttosto che affrontarlo. Il desiderio del tuo corpo di evitare il pericolo percepito sovrascrive la tua comprensione cosciente che le relazioni sane richiedono una comunicazione onesta.

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Senza la capacità di impegnarsi in conflitti costruttivi, i problemi rimangono non indirizzati e il risentimento si accumula sotto la superficie. E i partner che percepiscono questa paura spesso lo sfruttano, sapendo che il loro comportamento probabilmente non sarà sfacciato.

11. Neurodivergenza può lasciare le persone suscettibili agli abusi.

È un fatto triste e terrificante che quelli che lo sono autistico , ADHD , o entrambi ( Audhd ) spesso affrontano vulnerabilità uniche nelle relazioni. La ricerca mostra che le persone autistiche hanno maggiori probabilità di essere vittime di abusi e Le registrazioni possono anche essere suscettibili alle relazioni tossiche .

Per le persone autistiche, le differenze di comunicazione sociale possono rendere particolarmente impegnative il riconoscimento di sottili segnali di avvertimento. Quando qualcuno ha difficoltà a leggere tra le righe o interpretare segnali non verbali, comportamenti manipolativi Potrebbe non essere rilevato fino a quando un modello di abuso non è fermamente stabilito. Ciò che gli altri potrebbero percepire come ovvie bandiere rosse potrebbero non registrarsi allo stesso modo.

Per i adhder, la ricerca della dopamina e la difficoltà con il controllo degli impulsi possono offuscare il giudizio e sovrascrivere le bandiere rosse.

Sfortunatamente, i tratti neurodivergenti potrebbero anche rendere qualcuno un bersaglio partner manipolativi che riconoscono e sfruttano queste differenze. Il desiderio di essere compreso e accettato può fare Gaslighting particolarmente efficace contro coloro che già mettono in discussione le loro percezioni.

Come qualcuno con persone care neurodivergenti, mi sento fortemente che l'educazione sulla relazione specifica bandiera rossa sia cruciale, con esempi reali e vari di cosa guardare fuori. Le discussioni astratte sulle 'relazioni sane' semplicemente non forniscono la guida concreta necessaria. Non è un esagerazione affermare che l'insegnamento esplicito sulle tattiche di manipolazione e le violazioni dei confini potrebbe essere la protezione che cambia la vita contro i potenziali abusi.

Pensieri finali ...

Liberarsi da modelli di relazioni tossiche Non si tratta di incolpare te stesso per le scelte passate, ma capire cosa le ha spinte. La terapia può essere preziosa in questo viaggio, fornendo uno spazio sicuro per esplorare questioni sottostanti e sviluppare capacità di relazione più sane.

La buona notizia è che con consapevolezza, supporto e impegno per il tuo benessere, questi schemi possono cambiare. Molti, tra cui me stesso, che una volta si sono trovati ripetutamente in relazioni malsane, hanno continuato a costruire partenariati educativi e rispettosi.

Ricorda che cercare aiuto non è ammettere la debolezza, né accettare la colpa per qualcosa che non è stata colpa tua. È un atto di coraggio e amore per se stessi. I modelli descritti in questo articolo non sono stati creati dall'oggi al domani e non scompariranno immediatamente. Ma con ogni passo verso la comprensione meglio, ti avvicini all'amore sano che meriti davvero.