Le relazioni sane richiedono occasionalmente sia sacrificio che compromessi.
Potresti non vedere l'ora di passare una notte da solo, ma fatti avanti per fare da babysitter al figlio del tuo partner perché c'è un'emergenza familiare.
Allo stesso modo, il tuo partner potrebbe essere assolutamente esausto e non desidera altro che recuperare il ritardo sul loro programma preferito, ma trascorrono circa un'ora a tagliare la legna in modo che la casa sia calda quando arrivi a casa.
Fare sacrifici positivi l'uno per l'altro è un ottimo modo per rafforzare una relazione.
Detto questo, quando un partner sta facendo un sacco di sacrifici e l'altro no, si crea un grave squilibrio.
Un esempio di ciò potrebbe essere il tuo partner che insiste affinché tu visiti sempre la sua famiglia durante le vacanze, ma si rifiuta di visitare la tua a sua volta. Oppure vogliono solo mangiare un tipo di pasto e si risentono o si arrabbiano se vuoi qualcosa di diverso.
Questi sono solo un paio di esempi, ovviamente. Esistono molti tipi diversi di sacrificio e compromesso e un modo molto semplice per determinare la differenza tra ciò che è buono e ciò che è cattivo.
Come puoi capire la differenza tra il buono e il cattivo sacrificio?
In termini più semplici? Da come ti senti dopo.
Supponiamo che tu abbia un hobby o una ricerca di cui sei appassionato, ma lo metti da parte a beneficio del tuo partner. Ad esempio, forse hanno una dieta preferita che è piuttosto costosa da mantenere, quindi non acquisti materiali per il tuo hobby in modo che possano mangiare come vogliono.
Potresti sentire di essere gentile e di supportare il loro benessere, ma stai soffrendo a causa di questo sacrificio. Inoltre, se non apprezzano veramente ciò a cui hai rinunciato, o non si sacrificano a loro volta per il tuo benessere, potresti finire per sentirti immensamente risentito.
Quindi, quando hai fatto un sacrificio, chiediti come ti senti riguardo alla tua decisione. Anche se i piccoli rimpianti possono svanire rapidamente, se ti penti del sacrificio in modo sostanziale, saprai che è stato un brutto sacrificio da fare.
Se stai pensando di fare un sacrificio per il tuo partner, ad esempio trasferirti in una città diversa per il suo nuovo lavoro, immagina te stesso in qualunque sia questa nuova situazione e sii brutalmente onesto con te stesso su come ti sentirai.
Se riesci a vedere gli aspetti positivi e ti rendi conto che gli aspetti negativi possono essere superati, potresti sentirti in grado e disposto a fare il sacrificio. Se non puoi, devi dirlo al tuo partner e avere una conversazione seria sul fatto che questo sia un sacrificio che ti senti in grado di fare.
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Ovviamente, se non sei disposto a sacrificarti, probabilmente significa che il tuo partner dovrà invece farlo. Se non vuoi trasferirti per accettare questo nuovo lavoro, dovranno rifiutarlo.
Questo è un sacrificio che dovranno fare ed è importante che tu riconosca questo fatto. Non spazzolarlo come in qualche modo inferiore al sacrificio che avresti dovuto fare semplicemente perché quella nuova situazione non era ancora una realtà, ma piuttosto una possibilità, mentre stavi abbandonando la tua realtà attuale per far posto a questa ancora intangibile la realtà.
Cosa rende un buon sacrificio?
Se ci pensi, le persone fanno piccoli sacrifici per gli altri su base costante. Ma cosa li rende 'buoni' sacrifici?
Quando quei sacrifici vengono riconosciuti.
Fare sacrifici per il proprio partner può aiutare a consolidare e rafforzare una relazione, purché tali sacrifici siano visti e riconosciuti.
Ad esempio, un partner che ha problemi di fiducia nelle prime fasi della relazione può vedere i sacrifici del proprio amante per lui come una prova che è sincero. Che ci si può fidare.
Di conseguenza, potrebbero sentirsi più fiduciosi nell'aprirsi e nel lasciare entrare di più l'altra persona. E indubbiamente faranno sacrifici per colui che amano a loro volta.
Ciò farà sì che entrambe le parti vedano ciò che l'altra rinuncia a loro vantaggio, e quindi si assicureranno che quelle azioni siano riconosciute e ricambiate.
Vedi come questa ruota del dare continua a girare?
Ci sono poche cose più commoventi e appaganti di quando un partner si siede e ti fa sapere quanto apprezza tutto ciò che fai per lui. Che vedono i tuoi sacrifici e vogliono assicurarsi che tu sia onorato, rispettato e supportato a tua volta.
Quando sei felice che il tuo partner sia felice.
Ad esempio, potremmo piegarci al desiderio del nostro partner di guardare un film che non ci interessa, piuttosto che insistere su quello che volevamo, semplicemente perché li renderà felici. Lo stesso vale per permettere all'altro di scegliere il ristorante per una serata fuori insieme.
Quando una relazione è equilibrata e sana, entrambi i partner faranno questo genere di cose l'uno per l'altro. Spesso con qualche gemito giocoso e gli occhi al cielo, ma lo faranno comunque.
Potrebbero persino divertirsi a vedere quanto è felice l'altra persona quando riescono a fare ciò che amano, anche se non è divertente per loro.
Ad esempio, saprai che il tuo partner ti adora quando ti accompagna a una convention per un argomento a cui non ha assolutamente alcun interesse, solo per essere di supporto.
Allo stesso modo, sapranno quanto tieni a loro quando compri loro un regalo che non sopporti e che non vorresti mai più vedere, perché l'hanno menzionato più volte e hai aggiunto ai preferiti i siti che ti hanno inviato a proposito.
La chiave qui è che il sacrificio che stai facendo per il tuo partner non è qualcosa che influisce sul tuo benessere in alcun modo. Se metti la felicità del tuo partner prima della tua E in realtà soffrirai parecchio a causa del sacrificio, è tutta un'altra cosa.
Quando aiuta a mantenere il legame tra i partner.
Rinunciare al tempo da soli per trascorrere del tempo insieme è un buon esempio di questo. Finché questo è reciproco e molto apprezzato, può essere un tipo di sacrificio gentile e bellissimo.
Abbiamo tutti un milione di cose da fare ogni giorno e molti di noi hanno difficoltà a dedicare molto tempo a se stessi, se ce ne sono.
Supponiamo che tu e il tuo partner avete lavorato per molte ore e lavorato insieme per portare i bambini a letto. Ora è abbastanza tardi la sera e ti piacerebbe immergerti in un bagno per un'ora e loro non vedono l'ora di lavorare a un progetto creativo in pace. Invece, voi due potreste decidere di rannicchiarvi sul divano e leggere insieme in silenzio, le gambe accavallate.
Nessuno di voi sta facendo esattamente quello che avreste voluto fare con la serata, ma vi state compromettendo per mostrare il vostro amore e apprezzamento all'altro. Questo è salutare e 'buono', perché è uno sforzo comune. State entrambi facendo sacrifici per l'altra persona, allo stesso modo, il che crea un equilibrio armonioso.
Cosa rende un cattivo sacrificio?
Al contrario, così come ci sono tipi di sacrificio positivi e reciproci che possono giovare alla relazione, ce ne sono anche negativi che possono inacidirla in modo esponenziale.
Quando i tuoi sacrifici diventano aspettative.
Supponiamo che tu prepari la cena ogni singola sera per un mese e poi non cucini l'ultima sera. Un partner che non ti apprezza probabilmente dimenticherà comodamente quei 29 o 30 fantastici pasti che hai preparato. Invece, si concentreranno sull'unica volta che li 'deludi'.
Si abitueranno a quel tipo di comportamento da parte tua e, di conseguenza, si sentiranno a disagio e turbati quando non accade.
Invece di vederlo come un atto di amore e gentilezza - e, sì, un sacrificio del tuo tempo ed energia - lo vedranno semplicemente come 'come stanno le cose'. Perché dovrebbero ricambiare quando è questo il punto tu fare?
Potrebbe anche non venire loro in mente di offrirsi per preparare la cena e darti una serata libera. E perché dovrebbero? Questa è una routine con cui si sentono a proprio agio: ora è un'aspettativa, non qualcosa da apprezzare.
Per le persone di cui il linguaggio dell'amore è Atti di servizio , fare sacrifici e andare oltre per il proprio partner potrebbe essere il modo migliore in cui possono mostrare il loro amore e la loro devozione. Naturalmente, avranno bisogno di questo tipo di azioni per essere ricambiati, altrimenti finiranno per sentirsi non apprezzati e utilizzati.
Quando il senso di colpa ti fa fare un sacrificio.
Qualsiasi sacrificio che fai dovrebbe essere uno di tua scelta. Dovrebbe essere basato sulla tua convinzione che il sacrificio valga la pena per i benefici che porta a te, al tuo partner o alla tua relazione.
Ma se il tuo partner cerca di farti sentire in colpa per farti fare qualcosa che non vuoi veramente fare, non va bene.
Potrebbero farti sentire male se cerchi di negare loro qualcosa che vogliono. Potrebbero lamentarsi del fatto che li stai trattenendo o rendendoli infelici.
Potrebbero persino richiamare alla mente i sacrifici passati che hanno fatto per te nel tentativo di influenzarti.
Ma se sei assolutamente contrario al particolare sacrificio che ti stanno chiedendo di fare, non dovresti sentirti costretto a farlo solo a causa di qualcosa che potrebbero aver fatto per te in precedenza.
Quando cercano di farti andare contro i tuoi valori.
Ci sono alcune cose che facciamo o non facciamo perché risuonano così fortemente con il nostro essere interiore. Questi sono i nostri valori, la nostra morale e le nostre convinzioni che, sebbene forse non scolpite nella pietra, sono estremamente importanti per noi.
Se stai pensando di fare un sacrificio che va contro questi valori, è decisamente brutto da fare.
Come con i sensi di colpa, non dovresti sentirti spinto a fare qualcosa solo perché il tuo partner vuole che tu lo faccia.
Se hanno rispetto per te, capiranno che è inaccettabile chiederti di andare contro le convinzioni che sono importanti per te.
Se persistono indipendentemente da come ti senti, potresti dover mettere seriamente in discussione la relazione e l'impegno del tuo partner nei suoi confronti e in te.
Quando ti viene negato il tempo e lo spazio a te stesso.
Tutti hanno bisogno di avere tempo per se stessi. Quando hai del tempo prezioso da solo e il tuo partner ti fa richieste irragionevoli durante quel periodo (specialmente quando sa che vuoi semplicemente decomprimerti e fare le tue cose), ci sono molte sfumature di malsano.
Questo è particolarmente schifoso se ti fanno queste richieste, ma diventerebbe livido se facessi loro la stessa cosa.
Ad alcuni partner che sono molto insicuri non piace che i loro partner stiano da soli a causa dei loro problemi di fiducia. Presumeranno che tu stia parlando con qualcun altro, o prenderanno il tuo desiderio di solitudine sul personale: come osi voler essere solo piuttosto che passare del tempo di qualità con loro ?!
Quando diventi la loro discarica emotiva.
Può essere molto frustrante quando un partner ti usa continuamente come cassa di risonanza per elaborare le proprie emozioni difficili. Le cose diventano ancora più frustranti e scomode quando vomitano il loro bagaglio emotivo in grembo e poi se ne vanno.
Si sentiranno benissimo perché hanno appena alleviato un sacco dei loro problemi personali. Nel frattempo, sei completamente appesantito da tutto il loro dramma, facendo il loro lavoro emotivo per loro. Sacrifichi letteralmente il tuo benessere emotivo per il loro bene.
Questo non va mai bene, soprattutto se e quando non vivete insieme. Molte persone scoprono che rinunceranno ad alcuni dei loro preziosi tempi di inattività per ascoltare tutti i guai del loro partner, solo per rimanere appesi non appena il loro amante avrà finito di sfogarsi.
In sostanza, quello con tutte le frustrazioni sta usando il proprio partner come terapista, poi se ne va. Come gettare un enorme sacco di spazzatura nel cestino e poi lavarsi via le mani. 'Sono contento che se ne sia andato: qualcun altro può occuparsene ora.'
Se questo è qualcosa che il tuo partner ti fa regolarmente, devi chiamarlo fuori.
Quando la motivazione del sacrificio è evitare il conflitto.
Le persone che sacrificano continuamente se stesse e le loro esigenze per la loro relazione finiscono per essere incredibilmente infelici.
Sopprimono continuamente le proprie emozioni per mantenere l'armonia e mettono da parte i propri bisogni e desideri a beneficio del proprio partner.
Questa motivazione per l'armonia di fronte a sacrifici indesiderabili è tutt'altro che salutare. Se non ti senti in grado di impegnarti in alcun tipo di conflitto con il tuo partner e quindi piegarti alla sua volontà ogni volta, rinuncerai a così tanto di ciò che ti piace e ti diverti.
Dal momento che non ricevi la stessa cura, devozione e donazione dall'altra persona, questo finisce in una dinamica orribilmente sbilanciata. Una persona dà e dà, l'altra prende e prende. Dopo un po ', se il dare non viene ricambiato, quel pozzo si esaurirà.
In effetti, non si esaurirà solo: sarà pieno di polvere, e i resti della relazione rotoleranno via come erbacce.
È comprensibile che le persone a volte 'scelgano le proprie battaglie' e scelgano saggiamente se dare voce ai propri bisogni e frustrazioni. Ad esempio, se lamentarsi o meno quando il loro partner non fa la cosa che gli hanno chiesto.
Ma quando non scegli mai nessuna battaglia, stai comunicando al tuo partner che può avere ciò che vuole ogni volta e fare quello che vuole senza alcun respingimento.
Questo ci porta a un altro ottimo modo per capire se i tipi di sacrifici che stai facendo nella tua relazione sono 'buoni' o 'cattivi'. Ponetevi semplicemente questa domanda:
Il tuo partner farebbe lo stesso per te?
Se la risposta è sì, allora questo tipo di sacrificio è probabilmente più sano.
Al contrario, se la risposta è 'oh diavolo no', allora hai anche la tua risposta.
Non sei ancora sicuro che i sacrifici che fai nella tua relazione siano sani o malsani? Chatta online con un esperto di relazioni di Relationship Hero che può aiutarti a capire le cose. Semplicemente .
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