Quanti veri amici ha una persona media in una vita?
Di quanti ne hai bisogno in un dato momento per essere felice?
Non esiste una risposta semplice a queste domande.
Forse hai sentito che è 150 (questo è il numero di Dunbar di cui parleremo a breve), o qualche altra cifra ...
... ma questa non è una risposta del tutto soddisfacente.
La verità è: il numero di amici di cui hai bisogno in questo momento e nel corso della tua vita è il numero di amici di cui sei soddisfatto.
Ciò che è 'abbastanza' per te potrebbe essere troppo poco o troppo per qualcun altro.
E quel numero 'sufficiente' probabilmente cambierà a seconda della fase della vita in cui ti trovi.
Se sei preoccupato di non avere tanti amici quanti dovresti, chiediti se si tratta di una preoccupazione genuina basata su solitudine o perché credi - o ti è stato detto - di aver bisogno di più.
Le persone possono vivere vite molto felici e pacifiche con una cerchia ristretta.
E le persone possono vivere una vita molto infelice nonostante un cerchio molto ampio.
Quindi approfondiamo un po 'per scoprire quanti amici è il numero giusto per te.
Numero di Dunbar
Dopo aver studiato le dimensioni del cervello umano negli anni '90, l'antropologo Dr. Robin Dunbar ha concluso che esiste un limite al numero di persone con cui possiamo mantenere una relazione sociale significativa.
Quel numero è 148, anche se è spesso arrotondato a 150 per facilità.
La parola chiave qui è significativo.
Potresti conoscere i nomi e i volti di molte più persone di questa, ma è improbabile che sarai in contatto reale con la maggior parte di loro.
Ma da allora Dunbar è andato oltre per esplorare come la vicinanza emotiva influenzi il modo in cui potremmo classificare queste 150 connessioni.
Suggerisce che è probabile che tu non abbia più di 5 persone nel tuo livello critico superiore: il tuo santuario interiore della compagnia.
A seconda di dove ti trovi nella tua vita, questo strato potrebbe essere composto da genitori, fratelli, un partner o migliori amici.
Potresti quindi avere fino a 10 ulteriori stretti legami che vedi regolarmente e che ti stanno a cuore. Questi potrebbero essere buoni amici o membri della famiglia.
Il livello successivo è costituito da altre 35 persone con cui interagisci spesso e che considereresti invitare a un'occasione speciale come il tuo compleanno.
Poi ci sono 100 persone che conosci relativamente bene, ma che potresti non vedere troppo.
Dunbar ei suoi colleghi hanno studiato l'accuratezza di questi numeri utilizzando vari mezzi e sembrano accumularsi in media.
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Ma ecco il limite al numero di Dunbar: a che serve un numero medio quando una persona come te chiede di quanti amici ha bisogno?
Quindi c'è qualche valore in questi strati?
Beh si.
Ciò che è veramente importante sono quei primi due strati: il tuo santuario interiore e i tuoi compagni intimi.
Queste 15 persone sono quelle che ti forniranno gran parte della ricchezza emotiva di cui hai veramente bisogno nella vita.
In misura diversa e in circostanze diverse, queste persone ti porteranno la più grande sensazione di connessione e il più grande potenziale di felicità.
Queste sono le persone a cui ti rivolgerai per ricevere supporto e conforto quando ne avrai bisogno.
Sono quelli che significano davvero qualcosa per te.
Ma mentre stiamo per esplorare, questo numero potrebbe essere superiore a quello di cui alcune persone hanno bisogno e inferiore a quello che altri vorrebbero.
Il tuo tipo di personalità è importante
Ad alcune persone piace la pace e la tranquillità.
Altri prosperano nel trambusto.
Alcune persone sono contenuti solo per sedersi ed essere.
Altri hanno bisogno di fare costantemente qualcosa.
Ad alcune persone piace uno contro uno con chi è vicino a loro.
Altri preferiscono riunire tutti in una grande riunione.
Sebbene sia una semplificazione eccessiva, potremmo differenziare queste persone come introversi ed estroversi.
È probabile che il numero di connessioni di cui hanno bisogno questi due tipi di personalità in ciascuno dei loro strati Dunbar sia diverso.
Gli introversi potrebbero essere perfettamente felici con solo una o due persone nel loro livello più alto e più importante.
Agli estroversi potrebbero piacere cinque o sei.
E in ciascuno degli strati successivi, gli introversi potrebbero accontentarsi di meno amici di quanto suggerisca Dunbar, mentre gli estroversi potrebbero persino allungare quei limiti.
A livello più ampio, dove Dunbar vede in media circa 100 persone, potrebbe dipendere in gran parte da quali passatempi o passioni ha una persona.
Il tuo introverso stereotipato potrebbe preferire passare il tempo a leggere o fare giardinaggio, ad esempio, mentre gli estroversi potrebbero far parte di una squadra sportiva che porta automaticamente tutta una serie di connessioni.
Allo stesso modo, le scelte di carriera dei diversi tipi di personalità possono influenzare l'ampiezza delle loro cerchie.
Un estroverso potrebbe cercare una posizione in un grande team, forse nelle vendite o nel marketing, dove trascorrono molto tempo interagendo con colleghi e clienti.
Gli introversi possono scegliere di lavorare come imprenditore freelance, conoscendo i loro clienti, sì, ma interagendo con meno persone in generale.
Che tu sia un introverso o un estroverso non è l'unico tratto della personalità che può entrare in gioco per quanto riguarda l'ampiezza dei tuoi circoli sociali.
Apertura mentale , carisma, empatia, onestà ... queste sono solo alcune delle caratteristiche che influenzeranno il numero di persone che attiri nella tua vita.
Anche come parli di te e la tua capacità di farlo mantenere viva una conversazione giocherà un ruolo in quante persone finiscono in ciascuno dei vari livelli di vicinanza emotiva.
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Dove sei nella tua vita?
Il numero di amici di cui hai bisogno o desideri nella tua vita cambierà a seconda della fase della vita in cui ti trovi.
I bambini piccoli hanno mamma, papà e forse fratelli o sorelle nella loro cerchia ristretta.
Sebbene abbiano ulteriori cerchie per la loro famiglia più ampia e altri bambini all'asilo, questi sono piccoli e il livello di vicinanza emotiva è inferiore rispetto agli adulti.
Man mano che i bambini crescono, la loro cerchia ristretta può potenzialmente includere un migliore amico, mentre altri strati si espandono man mano che incontrano sempre più persone attraverso la scuola e gli hobby.
Il loro secondo livello di 10 persone può cambiare regolarmente e danno molto più valore a queste persone rispetto a quando erano più giovani.
La giovane età adulta è forse quando abbiamo i più grandi circoli sociali della nostra vita (almeno, in termini significativi).
È probabile che gli amici della vecchia scuola o del college siano ancora una parte importante della vita, mentre i colleghi si uniscono alla festa mentre entri nel mondo del lavoro.
Quindi inizia il lento processo di potatura sociale.
Man mano che il tuo tempo libero si riduce, alcune connessioni esistenti si indeboliscono e quelle persone possono passare da uno strato Dunbar a uno inferiore.
Forse sei molto concentrato sulla carriera.
Forse ti accontenti di un file relazione seria e persino creare una famiglia.
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Potresti riscoprire un legame con i tuoi genitori che si è indebolito durante l'adolescenza e la prima età adulta.
Ti allontani dagli amici, le persone si allontanano, la vita accade.
Spesso, quando raggiungi la tua età media, il numero di persone nei tuoi strati Dunbar inferiori può ridursi.
Hai meno amici intimi, meno buoni amici e meno conoscenti.
E quando raggiungi la vecchiaia, c'è una forte possibilità che ti sei allontanato da molti amici nel corso degli anni.
Eppure, nonostante il nostro numero totale di amici diminuisca con l'avanzare dell'età, le persone anziane sono più felici delle loro controparti più giovani.
Come questo discorso TED spiega:
Con l'avanzare dell'età [...] Investiamo in parti della vita più importanti dal punto di vista emotivo e la vita migliora, quindi siamo più felici giorno per giorno.
Anche se questo discorso di TED non lo afferma in modo specifico, una conclusione che potresti trarre è che quando invecchiamo, investiamo di più nelle relazioni che ci interessano.
Dopo tutto, cosa potrebbe esserci di più emotivamente importante delle persone che amiamo e di cui ci prendiamo cura?
Questo ci riporta a quei due fondamentali livelli di Dunbar.
Questi gruppi di persone, che sono di gran lunga le persone più importanti nella nostra vita quando siamo bambini, crescono ancora una volta di importanza.
La lezione per il resto di noi è che dovremmo prestare maggiore attenzione al piccolo numero di relazioni strette rispetto al maggior numero di relazioni più casuali.
Il continuo cambiamento negli amici
Come abbiamo già accennato, le persone reali in ciascuno dei livelli di amicizia probabilmente cambieranno nel tempo.
Anche la composizione del tuo santuario interiore può cambiare, in particolare quando invecchiamo e perdiamo le generazioni che ci hanno preceduto.
E più in basso attraversi gli strati, più è probabile che tu veda il cambiamento.
Questo ritorna a quale delle fasi della vita ti trovi e quali sono le tue circostanze precise.
Forse ti allontani di molto dalla tua attuale base di amici. Questo inevitabilmente indebolisce alcune connessioni costringendoti a crearne di nuove.
Questi nuovi amici possono iniziare in uno strato inferiore di vicinanza emotiva e salire man mano che acquisiscono importanza nella tua vita.
O forse hai figli e crei nuovi legami con altre mamme e papà.
A causa del legame condiviso che hai con i tuoi figli e del tempo che trascorri insieme, queste persone possono diventare rapidamente figure centrali nella tua vita.
Un nuovo lavoro significa nuovi amici di lavoro e, molto spesso, uno spostamento di quelli del tuo precedente datore di lavoro dai livelli superiori a quelli inferiori.
Quindi, vedi, c'è un flusso continuo nei tuoi bisogni di amicizia.
L'effetto dei social media
Il mondo digitale ha trasformato il modo in cui iniziamo a definire un amico.
Da Twitter a Facebook a Instagram e a qualunque cosa accadrà, ora raccogliamo nuovi 'amici' o 'follower' su scala industriale.
Ciò pone due problemi riguardo al numero di amici che pensiamo dovremmo avere:
1. Possiamo vedere quanti amici hanno altre persone. Se abbiamo meno amici, può farci sentire impopolari.
2. Guardiamo quanti amici abbiamo e con quante di queste persone trascorriamo del tempo significativo e ci preoccupiamo che alcune persone accettino la nostra amicizia nel mondo digitale, ma non vogliono essere nostri amici nel mondo reale .
I social media inducono le nostre menti a credere che siamo più vicini a queste persone di quanto non lo siamo in realtà.
Vediamo i loro aggiornamenti e le foto e questi ci danno una finestra sulle loro vite.
Pensiamo di conoscerli.
Ma non lo facciamo. Non proprio.
Molte delle persone con cui siamo in contatto sui social media sono solo nomi e volti per noi.
Potrebbero non essere mai stati molto di più, ovviamente. Ma potrebbero anche aver occupato una volta uno dei livelli più importanti della nostra amicizia.
Quello che dobbiamo ricordare è che otteniamo la stragrande maggioranza del nostro benessere emotivo nel piccolo gruppo in cima alla nostra piramide di amici.
E che molti dei nostri amici virtuali sono così distanti in termini di vicinanza emotiva, che difficilmente possono essere considerati amici.
Quindi non dobbiamo permettere alla nostra attenzione di vagare troppo lontano e credere che queste persone possano fornire il tipo di connessione umana che desideriamo.
Ritorno alla vicinanza emotiva
In questo articolo, abbiamo affermato che il numero di Dunbar come media ha poco valore per l'individuo.
Dove siamo stati d'accordo con Dunbar è l'idea che le persone nelle nostre vite occupano diversi livelli di importanza.
Questi livelli sono tutti basati sulla vicinanza emotiva: quanto ci sentiamo connessi a qualcuno a livello emotivo.
E questo ci riporta alla nostra affermazione originale su come il numero giusto di amici sia il numero di cui ti senti soddisfatto.
Hai bisogno di tanti amici quanti sono necessari per soddisfare i tuoi bisogni emotivi.
Per alcuni, questo significa una manciata di persone importanti e una manciata di buoni amici.
Altri potrebbero scoprire di aver bisogno di molti più amici per soddisfare i loro vari bisogni emotivi.
Parte di ciò dipenderà da quanto ti senti vicino a una determinata persona.
Se tu e il tuo partner siete veramente i migliori amici, potete confidarvi con loro e loro vi forniscono gran parte dell'amore di cui sentite di aver bisogno, potreste spostare alcune altre persone dai vostri livelli superiori in uno inferiore.
Ecco perché alcune persone 'scompaiono' quando sono in una relazione. Stanno ottenendo così tanti dei loro bisogni emotivi soddisfatti dal loro partner che diventano meno dipendenti dai loro amici o dalla famiglia per soddisfare gli stessi bisogni.
Ma se, nonostante li ami molto, tu e il tuo partner non siete così vicini emotivamente come vorreste, potete cercare attivamente altre connessioni per soddisfare quel bisogno.
Quindi, solo per portare a casa il punto un'ultima volta ...
Nessuno può dirti di quanti amici hai bisogno.
Non dovresti sentirti obbligato a fare un numero preciso di amici.
cosa è successo a cody rhodes?
Dovresti solo concentrarti sulla creazione del giusto numero di connessioni a ciascuno dei vari livelli di vicinanza emotiva per sentirti soddisfatto e realizzato.
I tuoi livelli potrebbero contenere 2, 6, 15 e 20 persone.
Oppure potrebbero contenere 5, 12, 40 e 110 persone.
Entrambi hanno ragione, nessuno dei due è sbagliato, rappresentano solo persone diverse.
Trova la tua composizione unica di livelli di amicizia - questo è di quanti amici hai bisogno.
Smetti di preoccuparti di riempire una determinata quota.
