Morte.
Sta morendo.
Queste due parole tendono a far chiudere la maggior parte delle persone e indietreggiare con disagio, forse anche ansia e / o paura.
Le persone tendono a evitare di discutere argomenti che le sconvolgono e quale argomento è più sconvolgente di quello a cui è associato dolore , sofferenza e perdita?
Qui in Occidente, la morte è praticamente un argomento verboten. Poche persone vogliono nemmeno pensare alla morte, figuriamoci discuterne: c'è un'aura di paura sull'argomento, e non è certo qualcosa di cui parlare in compagnia 'educata'.
Farlo risulterà inevitabilmente in accuse di essere morboso e coloro che si sentono a proprio agio a parlare della morte sono visti con sospetto.
Questo è abbastanza triste, poiché è un argomento che riguarda tutti noi, dal cercare di spiegare a un bambino perché il loro pesce rosso sta ballonzolando in cima alla ciotola, all'affrontare l'inevitabile morte dei nostri genitori e nonni.
Mentre scrivo, la nonna di mio marito si sta deteriorando in ospedale a causa di un grave ictus e mia zia è appena morta dopo una lunga malattia. A dire il vero, questo articolo è in ritardo a causa di queste situazioni, quindi sto attingendo dall'esperienza personale mentre scrivo questo.
Il fatto è che la morte non è mai solo una questione personale, ma influenza praticamente ogni aspetto della vita di una persona
Se c'è una morte in famiglia a cui prestare attenzione, sia perché stai organizzando il funerale e risolvendo gli affari della persona, o se hai bisogno di tempo libero per un funerale o una consulenza sul dolore, dovrai discutere la situazione con altre persone.
Questo può essere scoraggiante, doloroso, persino imbarazzante o imbarazzante a seconda di come elabori le tue emozioni e scenari diversi richiedono una varietà di approcci diversi.
Come discutere la morte con i morenti
Come accennato in precedenza, l'argomento della morte sconvolge e sconvolge molte persone, e potrebbe essere davvero difficile passare del tempo con qualcuno che sta attraversando la transizione verso la fine della propria vita.
Molte persone cercano di spazzare via l'argomento, inclusi alcuni professionisti della salute. Una persona anziana in ospedale il cui corpo è evidentemente in fase di stallo rischia di essere sottoposta ad antidepressivi e gli verrà detto - con un grande sorriso allegro - che starà bene e sopravviverà a tutti noi!
Questo può essere incredibilmente frustrante per una persona che sta cercando di accettare e lavorare fino alla fine che si avvicina.
Allo stesso modo frustrante è quando una persona morente vuole parlare di ciò che sta vivendo, o di quali sono le sue preferenze per la morte stessa, il suo funerale, ecc. E la persona con cui sta parlando cambia argomento o dice cose come ' Oh, non parlare così 'o' Non voglio nemmeno pensare di perderti '.
Non si tratta di te.
L'idea di perdere questa persona che ami può essere incredibilmente difficile, ma quando sei con loro, trascorrendo del tempo con loro mentre si stanno avvicinando alla fine, non è né il momento né il luogo per te per cercare sollievo da loro.
poesie sulla vita di famosi poeti
Devi trattenere lo spazio per loro .
Se hanno bisogno o vogliono parlare di cose che hanno avuto un peso nella loro mente, lasciateli parlare e ascoltate senza giudicare .
Alcune persone diventano molto religiose o spirituali verso la fine della vita, a volte in direzioni che i loro familiari non si sarebbero aspettati.
Se tu e la tua famiglia avete sempre seguito una fede religiosa specifica e improvvisamente il vostro genitore o coniuge abbraccia qualcosa di completamente diverso mentre affrontano la loro morte, non è il momento di ricordare loro ciò in cui credete: è il momento di ascoltarli e sostenerli incondizionatamente .
Hanno bisogno di conforto e forza, e qualunque convinzione sia necessaria per garantire loro che la pace deve essere rispettata.
Se ci sono cose che senti di dover toglierti dal petto, come segreti o sentimenti a lungo trattenuti, chiedi loro se hai il permesso di affrontare questi argomenti. Potrebbero non avere i mezzi emotivi per essere in grado di elaborare qualcosa di pesante: per favore rispettalo.
Infine, lascia che siano loro a prendere l'iniziativa riguardo a ciò di cui vorrebbero o non vorrebbero parlare. A volte, tutto ciò che possono desiderare è sedersi in silenzio, alla presenza tranquilla e confortevole di qualcuno che li ama e li accetta così come sono.
Concedi loro quello.
Avvicinando la famiglia e gli amici dei lutti
Questo è complicato.
Quasi tutti noi siamo stati testimoni di una persona che si presenta a un funerale o una cerimonia commemorativa, ululando in modo inappropriato e tenendo la propria festa di pietà.
Persone come questa tendono a usare le perdite delle persone come un'opportunità per raccogliere simpatia dagli altri. Salteranno sul carro della perdita, si lamenteranno della perdita di colui che è morto - anche se non vedono o non parlano con loro da anni - e si comporteranno come pasticci piangenti.
Non essere quella persona. Per favore.
Se eri vicino alla persona che è morta, offri la tua assistenza a qualcuno dei parenti stretti.
Piuttosto che la dichiarazione generale 'se hai bisogno di qualcosa, io sono lì', suggerisci alcuni modi in cui puoi aiutare. Ciò può variare dall'organizzazione di un pasto in treno alla cura dei bambini, se necessario.
Quando le persone sono in preda al dolore, avere qualcun altro che si prende cura di cose specifiche che devono essere fatte può essere di immenso aiuto.
Se non eri vicino alla persona, questa non è un'opportunità per te per avvicinarti ai suoi amici e familiari. Anche se vuoi davvero recuperare il tempo perduto ed esprimere cordiali saluti, un'esplosione di emozione e sforzo ora, dopo il fatto, apparirà come egoista e insincero.
Avvicinarsi a loro con calma, graziosa sincerità sarà molto più apprezzato.
Se partecipate al funerale, basterà una stretta di mano o un abbraccio: non prendete troppo la loro attenzione, perché saranno strappati in mille direzioni diverse.
Se sei così propenso, invia un biglietto di condoglianze con un sentimento del tipo: 'X era una persona meravigliosa e ci mancherà moltissimo'.
Puoi, se vuoi, scrivere di un ricordo specifico che avevi di colui che è morto, purché sia conciso e gentile.
Se la famiglia ha richiesto una donazione a un ente di beneficenza specifico, puoi farlo e fargli sapere (di nuovo, in modo succinto) che hai donato a nome della persona amata.
Se i membri della famiglia e gli amici vorrebbero creare una connessione più forte con te, lascia che sia alle loro condizioni, quando sono pronti a farlo.
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Parlare ai bambini della morte
Per favore, PER FAVORE, qualunque cosa tu faccia, non dire mai ai bambini che la persona che è morta si è 'addormentata', si è 'riposata' o 'è andata via'.
Le associazioni con frasi come queste possono provocare una grave ansia da sonno nei bambini piccoli e sensibili che finiranno per temere che se si addormentano, non si sveglieranno mai più o che un genitore che è andato in viaggio d'affari se ne sia andato per sempre.
Se i tuoi figli ti stanno facendo domande su una morte recente, sii il più onesto possibile con loro.
Potrebbero cercarti tutte le risposte, ma va bene fargli sapere se non sei sicuro di qualcosa. Apprezzi l'onestà e la sincerità degli altri e lo fanno anche i bambini.
Inoltre, assicurati che le risposte che dai siano appropriate per l'età e lo sviluppo emotivo di tuo figlio.
Ricorda che i bambini in età prescolare e quelli delle classi prime penseranno probabilmente alla morte come temporanea: avranno bisogno di essere ricordato un paio di volte che il nonno o lo zio tal dei tali se ne sono andati per sempre. Lo stesso può valere per i bambini che hanno autismo o ritardi nello sviluppo.
Una cosa difficile da navigare è l'età e la malattia, quando si tratta di qualcuno che è morto.
È facile associare la morte alla vecchiaia, ma cosa succederebbe se fosse un compagno di classe morto di leucemia pediatrica? O il genitore di un amico, ucciso in un incidente d'auto?
In situazioni come questa, la rassicurazione e la calma sono della massima importanza, poiché il bambino può sviluppare serie ansie di ammalarsi o perderti.
Potrebbero impazzire se prendono un raffreddore o un'influenza, pensando che moriranno come il loro compagno di classe ... o piangeranno quando partirai da qualche parte, credendo che non tornerai mai più, come così e così è mamma o papà.
Quando si tratta delle loro paure, è importante chiedersi di cosa si preoccupano esattamente e ascoltare con dolcezza, attivamente, senza giudizio.
Se hanno paura che essere malati significhi che moriranno, rassicurali che quello che hanno è solo un po 'freddo, e sono solo le persone VERAMENTE malate che muoiono a causa della loro malattia.
Se la loro preoccupazione per la tua morte è che nessuno sia in giro per prendersi cura di loro, assicurali che sono al sicuro e amati, e nel caso in cui ti succedesse qualcosa, ci sono molte altre persone che li amano e prenderanno cura di loro.
Assegna nomi specifici, siano essi parenti, padrini o tutori incaricati, in modo che sappiano di avere un set di riserva di assistenti e che lo sono sicuro.
Se stai interagendo con i figli di qualcun altro, è importante parlare ai genitori di come scelgono di parlare della morte con i loro figli.
quanti figli ha matt damon
Potresti trovarti in una situazione in cui il tuo sistema di credenze varia notevolmente dal loro, ed è meglio non confondere i bambini dicendo loro cose che sono in conflitto con il modo in cui i loro genitori scelgono di rassicurarli.
I loro genitori potrebbero aver detto loro che la nonna è andata in paradiso, il che potrebbe non essere sulla stessa pagina della tua fede nella reincarnazione. O vice versa. Qualunque cosa credi, tienilo per te quando si tratta di calmare e lenire i più piccoli.
Hanno tutto il tempo per esplorare vari percorsi spirituali una volta che sono abbastanza grandi per farlo da soli.
Riguardo a colleghi e conoscenti casuali
Come accennato in precedenza, un aspetto dell'affrontare la morte è la necessità di dirlo a coloro con cui interagisci regolarmente. Se la persona che è morta era vicino a te, ne sarai influenzato e ciò potrebbe manifestarsi in molti modi diversi.
Indipendentemente da quale potrebbe essere il tuo rapporto con il tuo capo, è importante fargli sapere cosa sta succedendo.
Sii onesto e autentico. Di 'loro che hai subito una perdita, che avrai bisogno di un po' di tempo libero per il funerale (e consulenza se necessario) e che farai del tuo meglio per continuare a lavorare al tuo potenziale, ma potrebbe essere necessario un po 'di compassione e comprensione se vacilli un po '.
Se non ti senti a tuo agio nel dire a tutti in ufficio cosa sta succedendo, puoi far sapere al tuo capo che sei d'accordo che lo dica al tuo diretto superiore, ma che se qualcuno ti chiede perché devi andartene presto, o se ti sembra di farlo essere rilassato, che c'è una questione personale a cui ti stai occupando.
Se sei un libero professionista, puoi comunicarlo ai tuoi clienti tramite email. Esprimilo nel modo in cui ti senti più a tuo agio, a seconda del tipo di rapporto che hai con ogni cliente.
In definitiva, mantenere le cose concise, calme e professionali è la strada da percorrere. Entrare nei dettagli su come è morta la persona o di cosa ha sofferto metterà tutti a disagio, quindi attieniti ai fatti e consenti loro di darti lo spazio di cui hai bisogno per guarire.
Caffè della morte
Per quelli di voi che desiderano parlare della morte in un ambiente aperto e di supporto, fate delle ricerche per scoprire se c'è un Death Cafe in corso da qualche parte vicino a voi.
Interagire con professionisti che lavorano nel campo della morte e del morire può rassicurare molte delle tue paure, poiché trattano proprio gli argomenti che potrebbero preoccuparti.
Fidati del fatto che se hai difficoltà a elaborare i problemi che circondano la morte, non sei l'unico.
