Le scuse sono uno strumento potente se usato correttamente.
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Il problema è che le persone possono cadere in uno schema di scuse eccessive, il che crea una percezione negativa della persona che dice: 'Mi dispiace'.
Cambiare quell'abitudine può essere uno strumento potente per aiuta a costruire l'autostima , fiducia e rafforzare le nostre relazioni con altre persone.
Ci sono stati diversi studi sia sulle scuse che sulle scuse eccessive che hanno mostrato alcuni fatti interessanti.
Le donne tendono a scusarsi più spesso degli uomini, non perché gli uomini esitino a dire 'mi dispiace', ma perché gli uomini non pensano di aver fatto qualcosa di sbagliato più spesso delle donne.
Si scopre che le donne generalmente hanno una soglia più bassa per ciò che considerano un comportamento offensivo.
Quel comportamento non tiene conto delle circostanze della vita che possono far precipitare la compulsione o la necessità di dire: 'Mi dispiace'.
Sopravvissuti ad abusi domestici, sopravvissuti ad abusi sui minori, persone con disturbi d'ansia e sopravvissuti a traumi possono anche chiedere scusa un meccanismo di coping per evitare danni o sensazioni di disagio.
Il comportamento che ha servito quel sopravvissuto mentre si trovava in una brutta posizione può avere effetti negativi sulla sua vita personale e professionale al di fuori di quelle situazioni.
A quel punto, diventa un'abitudine indesiderata che dovrebbe essere cambiata in modo che possano continuare a guarire e crescere.
Le percezioni negative delle persone che si scusano troppo
Chiedere scusa per cose di cui non si ha responsabilità, controllo o piccole cose della vita crea percezioni negative nella mente degli altri.
1. Mina le scuse sincere che contano.
Tutti commettiamo errori nella vita. Scusarsi con un comportamento cambiato è uno dei modi più sicuri per aiutare a riparare i ponti danneggiati.
Una persona che offre troppe scuse superficiali mina le loro sincere scuse.
La persona a cui si chiede scusa potrebbe non pensare che chi ha fatto le scuse sia sincero dal momento che dice 'Mi dispiace' per così tante cose superficiali.
Danneggia il peso delle proprie parole e la loro credibilità.
2. Colpisce l'autostima della persona.
L'atto di chiedere scusa troppo spesso ha un effetto indiretto sul subconscio di una persona.
Dicono costantemente e costantemente a se stessi che sono d'intralcio o di fastidio, soprattutto se fanno cose come scusarsi per l'esistenza.
3. Altre persone perdono il rispetto per chi ha chiesto scuse.
Francamente, è fastidioso ascoltare qualcuno che si scusa costantemente per niente.
Può suscitare reazioni di fastidio, disgusto o disprezzo perché la persona che chiede scusa si sente fragile o debole.
Le persone vedono scusarsi eccessivamente quasi come se vedessero un'eccessiva sicurezza. È fastidioso, non genuino e potrebbero non sentirsi in grado di fidarsi che la persona sia schietta e onesta.
4. Può alimentare una percezione di incompetenza.
Le persone non guardano necessariamente in profondità le persone che le circondano. Una persona che si scusa troppo può essere considerata incompetente, perché perché dovrebbe chiedere scusa così spesso se non incasina costantemente le cose?
Questa è una percezione che può avere gravi conseguenze negative nella vita personale e professionale.
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Cambiare l'abitudine di scusarsi troppo dipende dal motivo per cui la persona si sta scusando troppo in primo luogo.
Se proviene da un luogo di ansia lenitiva o da un danno non guarito da esperienze traumatiche, la persona potrebbe aver bisogno di visitare un professionista della salute mentale certificato per lavorare sui problemi sottostanti che lo stanno causando.
Il semplice cambiamento del comportamento associato al danno non guarirà il danno che è ancora presente, il che può far riemergere quei modelli in seguito.
Cambiare l'abitudine può richiedere una terapia per affrontare i problemi che lo causano.
A parte questo, come possiamo lavorare per cambiare l'abitudine?
1. Sii consapevole delle volte in cui dici: 'Mi dispiace'.
Valuta quando ti stai effettivamente scusando. Chiediti: 'C'era una ragione per me per scusarmi? Ero responsabile di ciò per cui stavo chiedendo scusa? '
Armato di questa conoscenza, ora puoi essere consapevole di momenti futuri come quelli che inevitabilmente arriveranno.
2. Taci e pensa prima di parlare .
Cerca di non scusarti quando ti trovi in momenti in cui normalmente lo faresti.
Rimani in silenzio e pensa a cosa stai cercando di trasmettere, se sei responsabile o meno, e quanto è grave il problema e se devi scusarti o meno.
Fermati e rifletti sulla situazione e se hai causato o meno un problema o un danno che necessita di scuse.
3. Considera ciò che stai effettivamente cercando di comunicare.
Le parole 'Mi dispiace' spesso sostituiscono pensieri ed emozioni più complesse.
Considera se queste due parole riflettono accuratamente ciò che vuoi comunicare all'altra persona.
Ci sono altri pensieri o emozioni che stanno effettivamente cercando di venire in superficie?
Se ci sono, ora è il momento di esprimere quei sentimenti invece di scusarsi.
Ciò contribuirà a costruire la tua autostima, la tua autostima e il rispetto con i tuoi coetanei.
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4. Ripeti finché non diventa un'abitudine.
Tre piccoli passi !? Sicuramente non può essere così facile!
Hai ragione.
Non lo è.
Cambiare un'abitudine è un processo semplice, ma non facile.
Richiede l'interruzione dell'abitudine precedente e la sostituzione di quell'abitudine con un comportamento diverso, e farlo più volte finché non diventa automatico.
Riguarda le azioni che pratichi e sei disposto a impegnarti a praticare fino a quando non diventano una seconda natura.
È un impegno, perché ci vogliono circa due mesi formare una nuova abitudine .
Cosa dire invece di 'Mi dispiace'
Migliorare la tua consapevolezza quando dici 'Mi dispiace' è utile, ma scegliere con quali parole sostituirle, se ce ne sono, è anche una parte importante del cambiamento dell'abitudine.
Le parole che scegli dipenderanno dallo scenario in cui ti trovi e dalla loro rilevanza.
Non scusarti per l'esistenza. Sostituisci 'Mi dispiace' con affermazioni come scusami, dopo di te, vai avanti e lascia che mi tolga di mezzo.
O semplicemente spostarsi senza dire nulla. Non è qualcosa per cui puoi o dovresti chiedere scusa.
Usa i ringraziamenti e altre forme di gratitudine come un modo per cambiare la percezione della conversazione.
Invece di, 'Mi dispiace prendere il tuo tempo.' uso, 'Grazie per il tuo tempo.'
Invece di, 'Mi dispiace per questo errore.' uso, 'Apprezzo che tu abbia colto quell'errore.'
Invece di, 'Mi dispiace sono in ritardo.' uso, 'Grazie per la pazienza e per avermi aspettato!'
L'impulsivo 'Mi dispiace' è un po 'più impegnativo, perché non vuoi necessariamente sostituirlo con qualcosa.
Ci sono alcune persone che lo dicono solo per riflesso e hanno solo bisogno di lavorare per non dirlo così spesso o in momenti inappropriati.
Non scusarti per cose che non sono di tua responsabilità o per le quali non ti dispiace. Questo confine è importante che aiuta a separare le persone rispettose e irrispettose.
Le persone rispettose comprenderanno e saranno disposte ad accettare quel confine, poiché è una parte importante della tua salute mentale ed emotiva.
Fonti:
https://www.livescience.com/8698-study-reveals-women-apologize.html
https://www.jstor.org/stable/41062429?seq=1#page_scan_tab_contents
https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/you-can-stop-apologizing-now
https://www.spring.org.uk/2009/09/how-long-to-form-a-habit.php
