'Mooooolto ... sono un empatico.'
'Sei un cosa ?!'
'Non importa.'
Suona familiare?
“Coming out” non è mai facile: chiedi a chiunque abbia mai lottato per ammettere la propria vera natura a coloro che li circondano.
Siamo fortunati, almeno, che l'accettazione di diversi orientamenti sessuali, generi e relazioni sia migliorata in modo esponenziale negli ultimi dieci anni circa.
Dopotutto, con l'eccezione di alcuni tipi di mentalità chiusa, è difficile discutere con una persona quando ti dice che è attratta da qualcuno dello stesso sesso o che non si identifica con il genere a cui è stata assegnata nascita.
Si tratta di questioni molto tangibili che innumerevoli persone affrontano e che, si spera, attirano più sostegno e comprensione su base giornaliera.
È un po 'diverso quando dici loro che puoi sentire quello che provano, anche a distanza.
Questo è un concetto più intangibile e astratto e la maggior parte delle persone ha difficoltà a relazionarsi a circostanze che non ha vissuto in prima persona.
Approfondiamo cosa significa essere empatici e come spiegare le nostre esperienze a coloro che fanno parte dei nostri circoli sociali.
Si spera che, avviando un dialogo e cercando di dissipare la paura e lo scetticismo, possiamo lavorare per un maggiore grado di comprensione e accettazione .
Cosa significa essere un empatico?
In termini più semplici, essere empatici significa avere la capacità di provare le emozioni degli altri.
Ora, lo spettro dell'empatia è ampio, quindi persone diverse avranno abilità diverse.
Ad esempio, una persona potrebbe avere un 'istinto' quando qualcuno con cui sta parlando è arrabbiato, anche se si comporta normalmente.
Un altro potrebbe essere colpito da un travolgente senso di dolore o rabbia e non sapere da dove proviene - solo che qualcuno vicino a loro sta vivendo uno straordinario dolore emotivo.
... e tutto il resto.
Alcuni sperimentano una tale empatia da assumere ciò che sentono come se fossero le proprie emozioni.
Questo è uno dei motivi per cui molti empatici lavorano da casa, o tendono a esserlo solitari che non escono di casa troppo spesso.
come allontanarsi e iniziare una nuova vita
Pensa a quante persone potresti incrociare per strada, o potresti affollarti intorno a un vagone della metropolitana pieno zeppo. O ti muovi intorno quando cammini in un centro commerciale.
Ora immagina di provare quasi tutte le loro emozioni mentre ti passano accanto. Centinaia, addirittura migliaia di emozioni, che ti colpiscono da ogni direzione, in onde sovrapposte (e incredibilmente confuse).
Potresti percepire la paura da una persona e l'euforia da un'altra. Potresti ricevere segnali di ansia o rabbia che poi si schiantano contro l'eccitazione o l'amore sfrenato.
È fondamentalmente l'equivalente emotivo del dimenarsi nell'oceano, cercando di mantenere la testa fuori dall'acqua mentre i venti sferzano tutte le onde intorno a te in modo da non poter riprendere fiato.
Un'empatia intensa può manifestarsi anche fisicamente. Assumere le emozioni di altre persone significa che potresti anche assumere la loro ansia, depressione o persino psicosi.
Alcuni empatici sono così sopraffatti da tutto ciò che sentono che sviluppano condizioni autoimmuni per puro esaurimento e tassazione fisica / emotiva.
Pertanto, la maggior parte degli empatici richiede molto tempo di decompressione e cura di sé. Spazi tranquilli, solitudine, cibi curativi e tempo trascorso nella natura sono tutti assolutamente vitali, non solo utili.
Tutto questo fa sembrare un empatico davvero orribile, ma è tutt'altro che vero.
Ci sono anche molti vantaggi in queste intense capacità empatiche. Molti sono consiglieri di talento, soprattutto se hanno imparato a proteggersi in modo da non essere sopraffatti.
Essere un empatico è anche di grande beneficio quando si tratta di comunicare con il proprio partner, i bambini e persino gli animali.
Coloro che hanno difficoltà a esprimersi verbalmente possono trovarsi immediatamente compresi senza dover dire una sola parola, semplicemente perché l'altra persona può sentire ciò che stanno provando e rispondere in natura.
Qual è il modo migliore per avvicinare le persone con queste informazioni?
Attingendo alla mia esperienza, il momento migliore per parlare della tua natura empatica sembra essere quando provi una condivisione di emozioni di persona.
Funziona particolarmente bene con le persone che normalmente sono molto scettiche sull'argomento.
Ti faccio un esempio.
Anni fa, ho lavorato con qualcuno che era assolutamente scettico su qualsiasi cosa anche lontanamente spirituale.
In effetti, è andato oltre lo scetticismo al disprezzo e persino alla presa in giro ogni volta che qualcuno ha sollevato un argomento in cui non credeva.
Era molto stoico ed era quasi impossibile dire che tipo di umore fosse da un giorno all'altro.
In questa particolare occasione, abbiamo chiacchierato brevemente durante la nostra pausa pranzo, e ho potuto dire che qualcosa lo turbava profondamente.
In apparenza, sembrava a posto: il suo sé normale e distaccato ... ma sono andato avanti e gli ho chiesto se stava bene.
Sembrava un po 'sorpreso dalla domanda, ha detto che stava bene e ha chiesto perché lo avevo chiesto.
Gli ho detto che stava emanando ondate di rabbia e disperazione e io ero lì se aveva voglia di parlare.
godersi le cose semplici della vita
La sua risposta fu di tacere, e poi se ne andò senza una parola ...
Mi ha evitato per alcuni giorni e alla fine mi ha inviato un'e-mail per informarmi che lui e la sua fidanzata si erano lasciati poco prima che io e lui parlassimo.
Lo avevo molto innervosito chiedendoglielo, poiché si vantava di essere in grado di mantenere sempre una facciata calma.
Dal momento che era impantanato nella rottura, non aveva l'energia per elaborare l'esperienza e cercare di darle un senso attraverso gli occhi di uno scienziato, e L'ho rispettato .
Continuammo a chiacchierare e ci evitammo persino per minimizzare il disagio, e poco dopo me ne andai per prendere un altro lavoro.
Ci sono voluti anni prima che lui mi contattasse riguardo a quell'esperienza, e sebbene avesse ancora difficoltà a credere nelle capacità empatiche, non poteva negare di averlo scioccato nel riconsiderare la sua posizione su molte cose.
Ho discusso le capacità empatiche con molte persone nel corso degli anni, ed è sempre andato meglio quando posso sollevarle sulla base di un'esperienza tangibile, piuttosto che sbottare a caso mentre bevevo un caffè. (Questo può essere semplicemente estrapolato dal contesto e diventare davvero imbarazzante.)
Una cosa che probabilmente dovrebbe essere menzionata è che ci sono momenti fantastici e tutt'altro che ideali per parlare di essere empatici.
Chiamare qualcuno quando sai che ti sta mentendo rientra in quest'ultima categoria.
Può essere molto difficile morderti la lingua quando sai che qualcuno ti sta mentendo in faccia perché puoi sentire la disonestà provenire da loro a ondate, ma c'è un modo giusto e un modo sbagliato per affrontarlo.
Dire 'So che mi stai mentendo perché sono empatico e posso sentire quello che stai provando' probabilmente si tradurrà in atteggiamento difensivo e ostilità.
stanco di essere dato per scontato
Un approccio più simile a 'Ho la sensazione che tu lo stia dicendo per risparmiare i miei sentimenti, ma spero che tu sappia che puoi sempre essere onesto con me, anche se è difficile' è meno accusatorio e lascia loro spazio per fare un passo su.
In caso di dubbi su come discutere queste cose con qualcuno, attingi alla tua esperienza con loro fino ad ora e cerca di avere un'idea di come preferirebbero essere avvicinati.
Allora fidati la tua intuizione .
Altra lettura empatica essenziale (l'articolo continua di seguito):
- 17 consigli di sopravvivenza per empatici e persone altamente sensibili
- 11 Lotte che gli empatici affrontano quotidianamente
- Il pendio scivoloso dell'apatia: un avvertimento per tutti gli empatici
- Il momento in cui ti rendi conto di essere un empatico
- Quando due empatici si innamorano
Devo dire alle persone che sono un empatico?
Come ogni altra informazione altamente personale, se ammetti o meno le tue capacità empatiche agli altri dipende interamente da te. Non c'è alcun obbligo per te di farlo.
Se ti senti a disagio all'idea di parlare alla gente di questo aspetto di te stesso, allora non farlo.
Non ci sono regole sul fatto che tu debba o meno raccontare alla gente quello che stai vivendo: la storia di ognuno è la sua, ed è una tua scelta su come vorresti che si svolgesse.
Ci sono, ovviamente, pro e contro nel dire agli altri piuttosto che nel tenere queste informazioni per te.
Molto dipende dal fatto che ti trovi in un ambiente che ha il potenziale per offrirti supporto e comprensione o che potrebbe ostracizzarti per la tua onestà.
Potenziali vantaggi:
- Potresti scoprire che anche gli altri nella tua cerchia sociale sono empatici, poiché ora si sentono abbastanza 'al sicuro' da aprirsi a un altro riguardo alle esperienze condivise.
- Un maggior grado di comprensione da parte di coloro che ti circondano: ora che sanno cosa provi in modo costante, saranno in una posizione migliore per offrire supporto se necessario.
- Maggiore cortesia sul posto di lavoro. Il tuo datore di lavoro potrebbe essere in grado di darti il tuo spazio per l'ufficio ei tuoi colleghi potrebbero astenersi dal scaricarti emotivamente senza prima chiedere.
- Fare in modo che gli altri riconoscano e apprezzino le tue capacità.
- Apertura di nuovi livelli di intimità e compagnia nelle tue relazioni personali.
Potenziali svantaggi:
- Avere le tue esperienze banalizzate o spazzate via come se fossi troppo drammatico o cercando attenzione .
- Potenzialmente alienante coloro che non saranno in grado di capirti e preferiscono prendere le distanze da te 'nel caso in cui' ficcassi il naso nelle loro vite personali.
- Essere considerati emotivamente o mentalmente instabili da coloro che non credono negli empatici o si rifiutano persino di riconoscere la possibilità che tu stia dicendo la verità.
Puoi scegliere di dire solo a poche persone fidate che sei un empatico, oppure potresti preferire di tenerlo per te per il momento.
Potrebbe esserci una situazione in cui hai la forte sensazione che tu dovrebbero apriti, a quel punto è bene seguire quell'istinto.
Altri esprimono queste cose solo in forma anonima, nei blog o negli account Twitter, e anche questo va bene.
Mi ci sono voluti più di 40 anni per aprirmi alla * maggior parte * delle persone sulle mie capacità, con la piena consapevolezza che ci sono alcune persone che non lo capiranno mai.
Lo capisco e lo rispetto.
Alla fine, dipende da quanto ti senti a tuo agio con la maggior parte delle persone intorno a te che conoscono questa verità molto personale - e potenzialmente divisiva - su di te.
E se non mi credessero? (Anche i terapisti?)
Non ti mentirò: c'è sempre il rischio che non ti credano.
La chiave qui è negoziare una linea sana tra l'accettazione / rispetto dell'incredulità delle altre persone e la certezza di trovarsi in uno spazio in cui vieni preso sul serio.
Se il tuo terapista non crede alle tue esperienze empatiche, la risposta è abbastanza semplice: trova un altro terapista.
Ci sono poche cose che sono demoralizzanti, persino strazianti, come un professionista sanitario che non ti crede.
Ti meriti di essere ascoltato, ascoltato e convalidato dalle tue esperienze.
Il tuo terapista potrebbe essere fantastico, ma se sta invalidando la tua verità o cercando di farti pensare che ti sbagli perché le tue esperienze non si adattano alle loro percezioni, allora probabilmente hai superato le loro cure.
Ci sono molti consulenti, psicologi, psichiatri e psicoterapeuti che credono nelle capacità empatiche.
Inoltre, molti di quei terapisti sono empatici stessi , che potrebbe aver contribuito a i percorsi di carriera scelti .
È già abbastanza difficile navigare in un mondo che è troppo emotivamente travolgente senza cercare di riversare una tonnellata di energia per convincere le altre persone che le tue esperienze sono reali e valide.
Se hai i mezzi mentali ed emotivi per farlo, sentiti libero di fornire loro un sacco di collegamenti articoli scientifici quello supportare le capacità empatiche . Quindi lascia che facciano il loro lavoro.
Anche se potresti essere tentato di convincere e istruire gli altri sulla tua esperienza, non è proprio compito tuo farlo.
È assolutamente estenuante cercare di far capire agli altri se non sono disposti a mettere energia per farlo.
come trovare la felicità in un matrimonio infelice
Questo vale per terapisti, familiari, partner, amici, colleghi e quasi tutti gli altri con cui potresti interagire regolarmente.
E se non sono di supporto?
Per espandere il punto precedente, c'è una possibilità molto reale che alcune persone non saranno così in sintonia con la nostra causa.
Potremmo dover accettare che alcune delle persone a noi più vicine, a cui teniamo di più, non saranno in grado di fornirci il supporto di cui abbiamo bisogno, quando ne abbiamo bisogno.
Ciò è spesso dovuto ai loro pregiudizi e persino alle paure. Quando qualcuno non riesce a relazionarsi a una situazione, spesso cerca di mettere a tacere gli altri o di allontanarli in modo che le loro zone di comfort non siano messe a repentaglio.
Sì, questo è estremamente frustrante, ma è anche importante abbi compassione per quello che potrebbero passare.
Coloro che hanno difficoltà ad accettare le tue capacità empatiche potrebbero attraversare un intenso tumulto spirituale o avere innumerevoli altri problemi personali in corso di cui non siamo a conoscenza.
Di fronte a questo scenario, la chiave è trovare la tua tribù.
Ciò potrebbe significare trovare nuovi gruppi di amici con cui interagire, nuovi professionisti sanitari che ti prenderanno sul serio e persino un nuovo lavoro se il tuo datore di lavoro è una di quelle persone che non possono / non vogliono crederti o sostenere la tua verità.
È già abbastanza difficile lottare per una giornata in ufficio quando hai a che fare con emozioni travolgenti da tutte le direzioni, non importa anche dover difendere la tua stanchezza da un capo che pensa che tu stia inventando tutto.
Alcune persone le cui famiglie sono molto conservatrici o religiose possono temere non solo di non essere credute, ma anche accusate di essere in torto, fuorviante o addirittura malvagie se si fanno avanti e esprimere quello che sentono .
In quei casi, potrebbe essere una buona idea parlare con un consulente fidato che sa che sei un empatico, che ti crede e ti sostiene e chiedi loro consigli su come avvicinarti ai tuoi cari in un modo che non spaventi o alienarli.
Se mi credono, cosa possono fare per essere di supporto?
Se accettano ciò che hai detto loro, hanno già fatto un enorme passo avanti per supportarti, ed è meraviglioso.
Ora una crescita reale può avvenire da tutte le parti.
Prima di tutto, rassicuralo che - nonostante Sense8 - NON li senti fare sesso, né stai leggendo le loro menti come se stessi vagliando le e-mail.
Ricorda che coloro che non hanno sperimentato il tipo di connessioni empatiche che hai tu potrebbero non capire veramente di cosa sei (o non sei) capace.
Sebbene possano avere difficoltà a relazionarsi con le capacità empatiche, ciò non significa che non possano essere una linea di supporto e difesa per te. È qui che entra in gioco una comunicazione chiara.
Ogni empatico ha esigenze diverse, quindi non esiste una soluzione valida per tutti qui. È importante per te determinare ciò di cui hai bisogno da chi, per sentirti calmo e sicuro.
Ad esempio, una persona potrebbe aver bisogno che il proprio partner sia una linea di difesa per proteggerla dalla negatività o dalla crudeltà nei film, nei programmi TV o nei libri.
Un altro potrebbe aver bisogno che i propri amici o familiari si prendano cura dei propri figli quando sono sopraffatti da tutto ciò che accade intorno a loro.
Determina quali sono i tuoi punti dolenti, come puoi coltivare la cura di te stesso e come possono aiutarti coloro che ti amano.
Allora faglielo sapere.
Ricordi quanto sei desideroso di aiutare le persone che ami? Indubbiamente provano lo stesso per te.
Dai loro la possibilità di essere fantastici e potrebbero sorprenderti.
